|
Знакомая рассказывала историю, которую она лично
наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик,
бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной
рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!!...
***
Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а!"
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...
***
Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни.
В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы с
женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду, малолетний
бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен" придумано
именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего, что движется,
стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил вешалку (к
счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того же возраста
ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда я на нем играл.
Все это время за подвигами юного террориста с возрастающим восторгом следил
солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в это время
где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей африканских
диалектах), выразил восхищение и спросил:
- А в следующую пятницу вы сюда придете?
Я ответил дипломатично:
- В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что?
Ответ сразил меня наповал.
- У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!
Африканец.
***
Хит утра.
Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет
определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому
делу нашу 3-х летнюю дочь.
Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме:
"Я включила папу - загружается!" :-)
Не проснуться от хохота не смог. :-)
***
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала
цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не
видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который
дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла
разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой
лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...
:)
***
Сыну 8 лет, живем в Штатах. В последний год он подсел на классику рока и
рок-н-рола. С утра до ночи "Битлз", "Лед Зепелин", "Металика" и т.д.
На Рождество выклянчил у Санты Клауса электрогитару. Мечтают с другом
организовать свою рок группу. Ну я не препятствую.
В прошлую пятницу забрал сына из школы, он мне в нос тычет приглашением на
день рождения к однокласснику, которое должно состояться уже через полтора
часа. е! Совсем забыли (хотя и получили приглашение недели две назад)!!
Бежим в магазин за подарком. Тут мне звонит важный клиент, - должен
пообщаться. Сыну говорю: "У тебя карманные деньги есть, вот иди и купи ему
че хочешь... Жду у кассы."
Через 15 минут сын появляется с каким-то CD. Я продолжаю общаться. Сын все
сам оплатил, ему в кулечек завернули. Бегом домой переодеваться.
У меня опять звонок, некогда мне. Сыну кричу: "Заверни красиво подарок и
открытку подпиши сам, я занят тебе помогать".
Сын опять все сделал сам. Молоток! Ну просто "дядя Федор" такой. На день
рождения еле успели. В понедельник забираю сына со школы, встречаю родителей
того именинника. В мою сторону не глядят и не здороваются. Ну я человек
простой, мол, здрасьте, че за дела?
Они мне: "Вы зачем нашему сыну такие подарки делаете!?!" Аж пунцовые от
гнева. Ушли, развернувшись ко мне спиной.
Я сына за грудки: "Что ж ты, мерзавец, ему подарил?!"
Он говорит: "Да ты че, пап! Я ему классный CD подарил группы AC/DC "Highway
to Hell" ("Дорога в Ад").
Я чуть не упал. У того именинника родители - проповедники...
***
Сидел я как-то с 6-летней дочкой в поликлинике. Очередь, скучно - дочка
выцепила из толпы детей девочку (с мамой) приблизительно своего возраста и
пошла знакомиться. Познакомились, обсуждают кукол, мультики и прочие свои
дела. Тут подходит их папа. Я, вообще-то, среднего роста, нормальной или
скажем средней комплекции. А их папа где-то на голову меня выше и раза в два
в плечах шире. Дочка моя посмотрела на него и спрашивает новую подружку:
- А мой папа боится щекотки, а твой?
На что девочка ей отвечает зловещим голосом:
- А мой ВООБЩЕ убегает!
***
Только что вернулась с магазина, где видела новый развивающий диск для моего
сорванца со всем известным мультяшным героем щенком Рексом, прежде чем
покупать, залезла в инет, почитать, что он из себя представляет. Захожу на
Яндекс, набираю: "Рекс в детском саду"... внизу надпись яндекса: "Опечатка?
возможно, имелось в виду: "секс в детском саду""
Задумалась...
***
Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.
... все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная
тетенька задала вопрос, повергший детку в ступор:
- Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец
сознался, что не может придумать, для чего.
Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну
с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один к разным
числам. А вот жизненный опыт...
Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько ребенок
втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала
серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого,
редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как
справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить
название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо
написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по
темам - и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с
письмами...
Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
- Мам, я вот все думаю... а куда они марку клеят? на монитор?
И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма!
Написать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер. Я
обалдела.
Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то
это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный - по темам.
На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в
конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое
путешествие - почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины,
опять сортировки... В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице,
вынимал письмо из своего почтового ящика.
С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я
рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим
работало!
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво,
слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
- У них что, сеть барахлит?...
_http://www.livejournal.com/users/rikki_t_tavi/74073.html
***
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к
стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались
"тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за
созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые,
следовательно, звери такие. Однако, что за название непонятное - "бразды",
что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по
внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы
серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных
пушистых мутантов-браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося
инопланетную живность в клочья.
(Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста.
Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее
должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и
спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен
он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе
и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще
ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы,
которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.
***
Помнится, ко Дню Победы мы в школе готовили концерт для ветеранов войны.
Ветераны заполняли актовый зал, а школьники от 4 до 10 класса пели, читали
стихи, тренькали на инструментах и показывали всякие сценки по мотивам
войны, ветераны почти всегда плакали и хлопали, а мы их жалели и дарили
цветы.
Все это было организовано в виде конкурса между классами примерно одного
возраста и общего, между всеми детьми школы. Голосовали учителя и ветераны.
А попробовать в себе режиссерский талант для организации выступления мог в
принципе каждый ученик, но обычно это делали передовики, отличники и всякие
звеньевые. В общем, в тот год - (а было это классе в пятом) - режиссером
была я. Ну а классный руководитель обычно лишь контролировала общую
правильность и корректность процесса.
Задумана была художественная инсценировка песни "Там вдали за рекой".
Напомню сюжет:
Там, вдали за рекой,
Засверкали огни,
В небе ясном заря догорала;
Сотня юных бойцов
Из буденовских войск
На разведку в поля поскакала.
Они ехали долго
В ночной тишине
По широкой украинской степи.
Вдруг вдали у реки
Засверкали штыки:
Это белогвардейские цепи.
И без страха отряд
Поскакал на врага,
Завязалась кровавая битва.
И боец молодой
Вдруг поник головой -
Комсомольское сердце пробито.
Он упал возле ног
Вороного кон
И закрыл свои карие очи.
- Ты, конек вороной,
Передай, дорогой,
Что я честно погиб за рабочих...
Там, вдали за рекой,
Уж погасли огни,
В небе ясном заря разгоралась.
Сотня юных бойцов
В стан буденовских войск
Из разведки назад возвращалась.
И не надо мне объяснять, что это про гражданскую войну. ;) Тогда мне этого
никто не объяснял.
Итак - хор мальчиков-зайчиков и девочек-припевочек стоит в буденовках сзади
и поет. А на переднем плане разворачивается строго в соответствии с сюжетом
песни действо. Как вы можете догадаться, по принципам минимализма, нам нужен
комсомолец (1 штука), его вороной конек (1 штука), еще пара комсомольцев для
создания видимости отряда и (факультативно) изображение белогвардейских
цепей.
Задумано было следующее: комсомольцы на лошадях в виде палок скачут по
сцене, видят белогвардейские цепи, скачут еще немного вперед, один падает,
немного общается с конем и остается лежать, а двое товарищей разворачиваются
и ускакивают со сцены понурые.
С пением проблем не было. А вот с реквизитами... Мы должны были сделать их
самостоятельно. Решено было, что вороного конька сделаю я, а двух других
лошадей - девочки. Белогвардейские цепи нарисуют мальчишки, они любят такую
фигню в тетрадках рисовать.
Для создания лошади нужна по сути швабра, лошадиная голова и хвост. Голова
желательно с гривой. И глазами.
В общем, мы два раза в неделю собирались на репетицию без всякого инвентаря,
буденовки продавались и так, плакат мальчики все рисовали и рисовали
(посмотреть не давали), а лошадей девочки якобы творили. Я занималась
созданием морды коня... Не очень удачно.
За пару-тройку дней до выступления, чуть ли не на предпоследней репетиции,
девочки пришли и заявили, что их родители отказались мало того, что
участвовать в создании лошади, но еще и отказались выделять для этого
материалы. То есть вообще... Тогда я поняла, что надо срочно переигрывать,
лошадь у нас будет одна, а остальные комсомольцы пускай пешком воюют. И вся
ответственность за выступление - на мне. Ну раз лошадь одна, она должна быть
очень хорошая лошадь!! Палки мало, ну что это будет за фигня, если умирающий
комсомолец будет обращаться к палке?! Ее же и держа в руках.. или вообще
между ног? Ерунда какая. Нужно делать настоящую лошадь, из двух человек. И
сидеть на ней по-настоящему надо, верхом!
В общем, чисто теоретически лошадь у меня получилась. То есть было понятно,
что это - лошадь. Лошадь состояла из коричневой цилиндрической головы с
большими круглыми глазами, которые я выковыряла из пластмассовой чебурашки.
При движении головы зрачки в глазах перекатывались, а по умолчанию они
смотрели друг на друга под немного разными углами. На голове была сбруя,
огромные треугольные поросячьи уши и бахрома, как от края ковра, желтого
цвета. Голова была пришита к палке и немного болталась. Человек спереди
должен был держать палку с головой лошади руками над своей головой, а сам он
был прикрыт телом лошади. Тело лошади представляло собой коричневый плед с
каким-то рисунком, точно не помню, но кажется он был в ромашку. С хвостом
пришлось помучаться, дело в том, что если крепить его на плед, то он
постоянно съезжал с анатомически правильного места. И я решила, что надежнее
всего хвост будет придерживать рукой (человеку, который изображал заднюю
половину лошади). На тренировку хождения всадника и его прекрасного вороного
коня времени почти не осталось, учительница умирала от хрюканья и помогала
мало. Одноклассники нервничали и злились. Я готова была убить каждого, кто
скажет что лошадь не очень хороша...
А на последней репетиции мальчики показали плакат с белогвардейскими цепями.
В общем, они старались. Долго. Увлеченно. На плакате было нарисовано
множество зверских рож в шлемах со свастикой, были танки, пара зенитных
установок, сверху летели самолеты со свастикой, из самолетов сыпались
округлые какашки, а внизу мальчики довольно натурально прорисовали парочку
взрывов с летящими ошметками людей. На задний план какой-то будущий
толкиенист впихнул несколько рыцарей в латах на лошадях в железных доспехах.
Кое-где даже встречались надписи типа "Макс-урод!", слегка замазанные
остальным фоном...
В общем, настал наш звездный час. На сцену вышел хор в буденовках,
построился, центральный хорист держал плакат с белогвардейскими цепями
свернутый в трубочку. В нужный момент люди слева и справа от него должны
были взять за концы плаката и показать комсомольцам ужасы войны.
Вышел конь... точнее, сначало раздалось перекрывающее хор шипение типа "Не
туда, придурок, сползай ниже, ты мне на шею сел!" "Передвиньте кто-нибудь
этого урода, я сейчас упаду!!". Шатаясь и заплетаясь ногами, то неимноверно
растягиваясь, то быстро укорачиваясь, на сцену в четыре ноги с трудом
выползло мое творение в белую ромашку. Зал затих. На самом конце творения,
отчаянно балансируя, пытался восседать красноармеец. Его сообразительные
товарищи из отряда удерживали конструкцию, один фиксировал соединение
передней и задней частей коня, направляя отчаянно шипевшую переднюю часть в
нужную сторону, а второй придерживал жопу лошади, самоотверженно прислоняя к
ней уже однажды потерянный при выходе хвост, и не давая красноармейцу сверху
героически свалиться раньше времени. Дело в том, что я не учла одну
небольшую анатомическую деталь: если человек-жопа-лошади держит двумя руками
человека-перед-лошади, то чтобы держать хвост, у него не хватает рук. А если
одной рукой держать хвост, то тогда красноармеец верхом сползает, потому что
очень тяжело его и неудобно на себе везти. Но этот небольшой инженерный
промах обнаружился лишь за кулисами...
Зал взорвался хохотом и лег.
Но это было только начало. После этого залу и ветеранам войны показали
плакат с белогвардейскими цепями, а комсомольцы на сцене в течение всего
куплета так и не сумели развернуть конструкцию "красноармеец и лошадь" лицом
к неприятелю. Так как разворот и атака неприятеля начата и закончена не
была, то старательный и туповатый красноармеец верхом пока что не хотел
героически падать! А он уже должен был упасть, и разговаривать с конем.
Понимая, что я как никогда близка к провалу, из-за кулис я делала отчаянные
знаки свалить этого идиота наконец-то с лошади. Красноармеец у передней
части коня смекнул тему и начал спихивать седока на пол. Седок тему не
просек, и начал сопротивляться. Третий красноармеец поспешил на помощь ко
второму. Вдвоем они довольно быстро управились с отчаянно сопротивлявшимся
товарищем и таки спихнули его на пол. Сверху на него положили хвост лошади и
с чувством выполненного долга вывели лошадь со сцены.
Зал смеяться уже не мог, было просто больно животу. Рожи у учителей и
ветеранов были ярко малиновые. Зал просто хрюкал из-под сиденьев.
После последнего куплета хор свернул плакат с цепями и пошел со сцены.
Красноармеец остался лежать. Один из последних хористов в буденовке, смутно
понимая, что своим поведением этот тормоз на полу сорвал все выступление,
еще и попинал от обиды его ногой, вызвав новую бурю хрюканья и рыданий
зала...
В общем, мой режиссерский дебют оказался просто звездным. После, слушая
бренчание балалаек и стихи про Василия Теркина, кто-то из взрослых,
посмотрев в нашу сторону, прикрывал рот руками и отчаянно сдерживал все еще
рвущийся наружу хохот. Ведущая концерт учительница между номерами делала
длинные паузы и старалась не хрюкать в микрофон слишком уж явно.
Дали первое место между ровесниками и первое место по школе, а наши прямые
конкуренты из параллельных классов обижались и все время грозились с нами
разобраться, что за такую лажу мы приз получили.
_http://community.livejournal.com/76_82/2689142.html
***
Недавно наш философ на лекции сказал: "Чего не может быть, того не
миновать".
По-моему, самая краткая формулировка закона Мерфи.
Но сегодня он выдал перл покруче. Распекая христианскую идеологию (будучи на
стороне Ницше), он заявил: "Основной постулат христианства какой? Если тебя
ударили по щеке, подставь другого!"
Лютер отдыхает.
***
Абсолютно достоверные читательские запросы, зафиксированные дословно в
детских библиотеках города Москвы:
«Мне нужен этот… Катаев… «Хибарка на пустыре", кажется…" (Если кто
запамятовал: «Хуторок в степи")
Требовательно: «Гоголь… «Шанель". (Разумеется, спрашивала девушка).
Гофмам. «Кружка Цахеса".
«Желтый туман волков". (Бедный А. М. Волков!)
«Собор какой-то матери…" (Как тут не вспомнить «Операцию «Ы"…)
У вас есть стихотворение Ахматовой «Плаха"? " (имелся в виду одноименный
роман Чингиза Айтматова)
«Мне нужен «Скорпион" Чехова" (разумеется, «Хамелеон").
Ф. М. Достоевский. «Мальчик у Христа за пазухой" («Мальчик у Христа на
елке")
В нотно-музыкальном отделе: «У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола?"
Кир Булычев. «Пленники астероида"
В справочном бюро: «Мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм
и метеоризм"
«Нам сочинение задали по картине Рожкина «Шиш"
В читальном зале: «Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей…" (если
еще не догадались, про рыцарей Круглого Стола)
Р. Брэдбери. «Что-то страшное бредет"
Читатель: «Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации". Библиотекарь:
«Подождите минуточку. Сейчас будут".
Биография кабачков и баклажанов
«Мне нужна хореография Гоголя…"
«Порочное яблоко" («Сорочинская ярмарка" Н. В. Гоголя).
Хрестомания
«Какие-то разговоры на крылечке…" («Размышления у парадного подъезда" Н. А.
Некрасова)
«Мокрая"… или «Моченая курица" есть? («Черная курица" А. Погорельского)
И на закуску свеженькие высказывания читателей Российской государственной
детской библиотеки:
«Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"! "
«У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа:
КоровИн, Ахматова…"
Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"
Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит")
Пол Бриджи (конечно же, Олдридж). "Последний дюйм"
Фон ВизИн. "Водоросль"
Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого).
«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст? "
«Мне нужен Паустовский… Рассказ "Старый топор"… или "товар"? " (на самом
деле - "Старый повар")
«Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского".
Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу…"
Сервантес. "Тонкий Кот"
Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала")
Тореадор Драйзер
Белкин. "Повести покойного"
Д. К. Мирон. "Пока чего"
"... Дайте мне Горького, "Старуху из... из... в общем откуда-то"
"Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."
"У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.."
В нотно-музыкальном отделе: "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении
Шаляпина..."
_http://www.bibliogid.ru/readers/anek
***
Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку. Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте Сергееву.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают,
то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то
Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с
тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем,
страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- СЕРГЕЕВ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!!
Любовь ))))
***
... вспомнил, как наш класс в детстве заставили рисовать к какому-то
пионерскому сабантую плакаты с изображениями значков братских пионерских
организаций. После недолгих попыток отмазаться юный ленинец хмуро поплелся
домой, стараясь не помять огроменный лист ватмана.
Мне досталась Болгария - не самый худший вариант. Похож на советский значок.
Звездочка, над ней три языка пламени, еще какие-то детали - все шло гладко.
Оставалось самое сложное - центр звезды. Там надлежало изобразить аж самого
тов. Димитрова.
А рисовать людей я не умею. Да и образец, с которого сей шедевр исполнялся,
был маленькой (3х4) иллюстрацией из обычной советской книжки для детей. Т.е.
рассмотреть, как выглядел тов. Димитров, было положительно невозможно.
Тяжело вздохнув, я изобразил нечто безволосое, лишь бы не похожее на Ленина,
и отправился спать.
Мероприятие прошло успешно. Вокруг сцены гордо висели плакаты, рекламирующие
нагрудные знаки пионерских организаций ГДР, Монголии, и даже невесть как
затесавшихся в эту компанию английских гайдов. Болгария была не хуже прочих,
вот только смущала лысая отрубленная голова в центре композиции. Смущала,
наверно, не только меня, поскольку никто больше автора в
художники-оформители по детской партийной линии не нанимал.
Более того, вернувшись домой и хорошенько разглядев при свете дня тот самый
рисунок, с ужасом отметил, что Димитров был владельцем прекрасной, даже
курчавой шевелюры. Было стыдно.
Весело стало через много лет, когда в памяти нечаянно всплыл этот казус.
Жаль, плакатик в школе так и сгинул - повесил бы на стену, как образчик
детской антисоветчины. Ведь любой узнал бы профиль Бенито Муссолини в том
шедевре...
***
О пользе современного телевидения, в особенности буржуйских мультфильмов,
для расширения кругозора.
Так как подходит Новый год, а из знающих эту историю никто не рассказывает,
то я расскажу.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и
сопутствующих этому мероприятий.
Мама:А кто приходит под Новый год? С подарками.
Девочка: Дед молоз!
Мама: Замечательно. А еще кто с ним приходит?
Девочка: ...?
Мама: Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой.
Девочка: ... Шмерть?
***
Ниже приведены вопросы читателей «Красной бурды" про воспитание детей:
*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы
обязательно было имя.
*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит,
что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не
стоит слепо верить «Книге о детском питании"?
*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов
никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не
реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки
умственного развития?
*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не
укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно
влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет
действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук.
На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же
синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все
заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по
алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться,
чтобы юридически грамотно оформить сделку?
*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского
военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам
слово «нет". Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы
избавиться от этих кошмаров?
*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша
кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А
недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить
ребенку, что его никто не спрашивает?
*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него
и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про
себя?
*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии
делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло.
Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что
если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу
вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.
***
"Отцы и дети"
Я из того же "клуба за 40", и дети также "рубятся" с монстрами, угоняют
машины, ложатся на амбразуру и прочая и все это в виртуальном мире,
разумеется.
Я особо не возбухаю по двум причинам: во-первых, это не особо мешает им
учиться и выполнять нехитрые домашние обязанности, а во-вторых, сам я тоже
был заядлым думером и отчаянно душил нечисть будучи Дюком Нюкемом - сам,
короче, виноват :). Но при этом люблю подтрунивать, глядя, например, как они
играют в "Grand Theft Auto": "Ну, и чему тебя хорошему может научить эта
игрушка? Пошел бы лучше мусор вынес (посуду помыл, к занятиям подготовился и
т.п.)".
А недавно притащили "God Father" (если вдруг кто не знает, то игра сделана
по фильму "Крестный отец", про мафию). Я даже часок понаблюдал, как они там
рэкетом и воспитанием придурков занимаются (понравилась игрушка, между
прочим).
Ну и вот очередной раз подхожу со своим вечным "Ну и чему хорошему ты тут
научился!??", и в ответ получаю: "Семья - это главное, папа!" :)
***
Советская школа всегда отличалась особой верой в высокую социалистическую
духовность ученика. Верила в нее и моя учительница музыки. Когда она пришла
в нашу школу, ее сразу выделило особое интеллигентское придыхание. В
последствии мы выяснили, в чем его причина: любовь к классике. Прививала она
ее и нам, по-социалистически высокодуховным семиклассникам.
Первое же домашнее задание заключалось в ответе на вопросы:
1. Какие вы слушали вальсы? (а на то время мы их и в глаза не видели...)
2. Какие там образы?
3. Какое преобладает настроение?
На вопросы нужно было ответить письменно, в тетрадочке... Как водится, с
домашкой я пришел домой - к маме. Здесь стоит заметить, что советские
родители, в отличие от их детей, высокодуховностью сознательно не обладали.
Мама мыла раму...
- Мам, а какие я слушал вальсы?
- Тебе зачем?
- По музыке. Ответить надо.
- Ну, какие... Собачий что ли?.. (ни тени смущения)
"Собатчий" - вырисовалось в тетрадке.
- А какие там образы?
- Ну... Большие (подумав), лохматые.
- Ага. Точно. А настроение?
- Что настроение?
- Какое там преобладает настроение? В вальсе... В собачьем.
- Веселое. Свадебное.
Я аккуратно записал все в тетрадку, которая аккуратно же была проверена.
С тех пор особое придыхание учительницы сменилось обычной одышкой.
Теперь историки оспаривают мнение, что Советский Союз был самой читающей
страной в мире. Будто бы подсчитали, что все шло на папильотки. Так может,
мы были страной самых вальсирующих собак?..
***
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький,
крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него - жесткая каштановая
копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает
глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал).
Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать
уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости,
садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг:
про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее
живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти
Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по
этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже
давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с
папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.
... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (так
к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе -
класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от
сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника
Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор.
**мат**!.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще - "ваистену!" и
"дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально
сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море
было большое. В нем было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь
что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь
что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал"
("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с
папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за
кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким,
зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со всех
сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то
там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча,
отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно
гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу,
обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот
больнее обстрадался...
- Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в
свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет, читал
под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех
сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под
дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.
Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение.Но ему не
писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили
Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня.
Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В
своей рукописи. - Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон.
За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что еще за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали
острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным
слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то
вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и
громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не
наблюдалось.
Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но
все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей
Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам
читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но
когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим
досталось по полной...
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета
симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались
от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе
жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здравствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здравствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я
почитаю вам мое литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почитай, лапочка. Надо же, такой
малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым
потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей
алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел.
Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший
по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по
полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался.
Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь.
Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут
меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и
купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они
осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины
родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то
странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и
шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать... |
