опубликовано: 01.05.2007

Введение: в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа.

Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца. Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает назад и говорит:

- It’s old. (Старая)

Похмельные мозги на автомате выдают ответ:

- It’s not polite to talk this way about your Queen. (Невежливо так говорить о вашей королеве)

Глаза водилы запомню на всю жизнь.

***

Работал я после окончания ВУЗа на одном заводе, который выпускал изделия для мирного (и не очень) космоса. В советские времена завод процветал, но настали суровые 90-е и количество заказов резко упало. Руководству срочно пришлось заняться поиском заказчиков. Поскольку в нашей стране в то время на подобную продукцию денег ни у кого не было, решили сбагрить железяки бывшему потенциальному противнику.

Сделать это было непросто. Во-первых на заводе всегда был человек в штатском, бдительно следящий за тем, чтобы враги ничего не узнали. При поступлении на работу нужно было заполнять столько бумаг, как при выезде в то время за границу. В том числе оформлялась форма секретности. Во вторых, маркетингом никто из руководства заниматься не умел, да и слова-то такого не знал. Заказы сами сыпались сверху, а тут нужно было самим чего-то искать.

И все же однажды прокатился слух, что приезжает американская делегация. Для испытаний наших изделий использовались вакуумные камеры - огромные "бочки" сложной формы с иллюминатором и лючком. Лючок диаметром около метра служил для прохода обслуживающего персонала. Иллюминатор же нужен для наблюдения хода испытаний. Начальство приказало установить технологическое изделие, отвакуумировать и проверить работоспособность всех систем.

Вакуумщиком работал у нас Николаич. Он уже был пенсионером, но энергии у него было, как у Братской ГЭС. Он мог выйти часа в три ночи из дома и пойти пешком на работу. Приходил в шесть утра (идти было далеко), запускал все агрегаты и приборы, а потом шел до восьми играть в шахматы с дежурными электриками. Различные рацпредложения сыпались из Николаича, как из рога изобилия. Что-то внедрялось, но большинство идей умирали на корню. Образования у Николаича не было и выдумывал он все совершенно интуитивно. Начальство его не любило (не положено работягам изобретателями быть - для этого ИТР есть) и премий за свои изобретения пенсионер не получал. Впрочем это ничуть не сбивал его запал.

Насосы уже полчаса работали и я крикнул Николаичу, чтоб он открывал шибер (задвижка отсекающая насосы от вакуумной камеры). Николаич подошел к пульту и привычным движением надавил нужную кнопку. Взглянув в илюминатор я увидел муху. Она сидела на внутренней стороне толстого стекла и даже пыталась ползать. Я внимательно следил за насекомым - оно быстро увеличивалось в размерах. Ноги и крылья оставались прежними, а вот туловище и голова росли, как на дрожжах. Четыре мощных насоса работали слаженно, давление в камере быстро падало. С той стороны стекла на меня смотрели огромные глаза монстра, который казалось скоро не влезет в спичечный коробок. Вдруг монстр беззвучно лопнул и на стекле осталось лишь мутноватое пятнышко. Все представление заняло несколько секунд и я невольно задумался о бренности бытия...

Очнулся я оттого, что кто-то похлопывает меня по плечу. Я обернулся и увидел начальника. "Ну как, все готово?" - спросил он у меня. Я лишь кивнул в ответ - перед глазами все еще стоял монстр.

На следующий день приехали американцы. Уборщицы вымыли полы, нас нарядили в неудобные новенькие халаты с рукавами почти до локтя. Николаич залез в камеру и привычными движениями установил изделие, подключил кабеля и трубопроводы. В небольшой иллюминатор, мешая друг другу внимательно следили гости. Места явно не хватало. Позади делегации стоял человек в штатском и непрерывно вращал головой почти на 360 градусов. Лицо его было напряжено, взгляд скакал по окружающим, а по щеке струился пот. Похоже он никогда еще не был так близко от вероятного противника. Между штатским и делегацией пытался протиснуться переводчик, но воспитание видимо ему не позволяло. Начальство вообще держалось в сторонке, не зная что предпринять. Наконец, Николаич закончил свою работу и вылез наружу. Начальник, увидев его, указал гостям рукой в сторону трапа, который вел на верхний этаж. Там находилась контрольно-измерительная аппаратура. Трап был почти отвесный и узкий, ступени маленькие и скользкие, поэтому подъем сильно замедлился.

Последним шел начальник, который дал знак Николаичу - закрывай люк. Пока тот закрывал люк, я включил насосы. Наш изобретатель вывел все кнопки к самой "бочке", там же находились амперметры и индикаторные лампы. Запустив все четыре насоса, я убедился, что все работает нормально, но вдруг сквозь ритмичный стук насосов мне послышался посторонний звук. Инстинктивно я обернулся и оцепенел... В иллюминатор на меня смотрели два огромных глаза. Я непроизвольно зажмурился, но глаза не исчезли - они были не мушиные, фасеточные, а человечьи. Ужас овладел мной - глаза смотрели с явной тревогой. Через мгновенье, я понял, что глаза принадлежат самому молодому из членов делегации. Видимо ему не нашлось места у иллюминатора и пока Николаича не было, залез в камеру посмотреть. Тут его и захлопнули...

К его счастью насосы должны минут 20 поработать на себя, чтоб осушить масло, только потом открывают шибер. Американец еще раз постучал костяшками пальцев по стальной обшивке, уже не особенно надеясь на спасение. Так вот откуда этот звук - дошло до меня. На всякий случай я дождался Николаича, потому что шибер открывался тоже здесь. Пока я пойду окрывать люк, любой может нажать кнопку привода и тогда несчастный американец повторит подвиг мухи. По законам физики при низком давлении вода (и кровь) закипает уже при комнатной температуре. Кроме того, внутреннее давление организма компенсируется атмосферным, а при отсутствии последнего - ничем. Николаич появился быстро и так же быстро среагировал.

Через минуту американец был благополучно вызволен. Николаич поднес палец к губам и грозно посмотрел на парня. Тот понимающе кивнул. Международного скандала не хотел никто.

"Нет, нельзя его так отпускать..." - задумчиво произнес Николаич и подошел к своему заветному шкафчику. Шкафчик был неприметный и походил на электрический шкаф. Но внутри заботливой рукой хозяина были сделаны полки, подведено электричество. У него даже стояла там небольшая электроплитка, на которой он разогревал пищу. Мощность плитки небольшая, но за пару часов в закрытом объеме разогрев был, как в русской печке. Открыв ящик, Николаич достал соленый огурец и кусок хлеба. Ничего не понимающий американец начал жевать хлеб, но Николаич шикнул ему: "Да погоди ты!" Я даже не заметил, как в руках вакуумщика оказалась кружка и маленькая бутылочка. Через секунду граммов 100 чистейшего спирта плескались в кружке, которую держал гость. Этого добра у нас было много - его выдавали для протирки камеры. Американец недоверчиво смотрел на нас и не понимал, что от него хотят. Я не говорил по-английски, Николаич - тем более, но он нашел выход - на листе бумаги написал "C2H5OH - 100%".

Только теперь я увидел, что лицо парня белее ватмана, а сам он дрожит, как осиновый лист в осеннем лесу. Да, отпускать в таком виде его действительно нельзя - вычислят сразу. Штатский подумает на парня - шпион американский, а нам по шапке за невнимательность. Америкосы, естественно, подумают, что замогилить хотели. Короче, международный скандал - налицо. Не видать нам контрактов, как своих ушей. К счастью, парень проценты знал и органической химией тоже владел, а посему выпил до дна. Вот тут огурец с хлебом и пригодились. После чего мы дружно указали ему дорогу. Походка нашего гостя стала уверенной, лицо покраснело, даже больше чем нужно. А Николаич повернулся ко мне и сказал: "даже если взболтнет, подумают - пьяный бред". К чести парня надо сказать, что в тот день продержался он стойко и никто не заметил его состояния.

А контракты были подписаны. Американцы обеспечили завод заказами на несколько лет вперед...

Человек в штатском сошел с ума - видимо из-за психологической схватки с превосходящими силами потенциального противника. Вначале он просто разговаривал сам с собой, а потом стал влезать в телефонные разговоры сотрудников, благо техническая возможность имелась. Наконец сигналы дошли до вышестоящих органов и его тихо уволили.

***

В Американских Штатах живет славный парень Том Мейб (далее ТМ), который зарабатывает на жизнь тем, что издевается над телемаркетерами (далее Т), записывает эти издевательства на CD и продает. Это перевод одного из лучших разговоров:

ТМ: Алло

Т: Могу ли я поговорить с Томом Мейбом?

ТМ: Кто его спрашивает?

Т: Это Майк из....... Вы были выбраны компьютером и можете получить систему спутникового телевидения совершенно бесплатно....

ТМ: Стоп, стоп, стоп. Вы знали Тома Мейба? Были его другом?

Т: Нннет. Я просто звоню, чтобы...

ТМ: Погоди, погоди. (в сторону) Хорошенько сфотографируйте труп и проверьте тут все на отпечатки. Майк, ты тут?

Т: Да

ТМ: Давай я тебе поясню, в чем дело. Ты на самом деле позвонил на место преступления. Мистера Мейба больше нет с нами. Я детектив Кларк из отдела по расследованию убийств и должен задать тебе пару вопросов. Какого рода дела были у вас с Томом Мейбом?

Т: Я... Я не имел с ним никаких дел... Я прошу прощения.. (собирается положить трубку)

ТМ: Нет, нет, оставайся на линии. Этот звонок уже отслежен и нам скорее всего придется вызвать тебя для дачи показаний.

Т: Вы не понимаете. Я звоню...

ТМ: Нет, это ты не понимаешь! Если ты не хочешь быть арестован за препятствование расследованию, держи свою задницу на телефоне.

Т: Давайте вы лучше поговорите с моим супервайзером...

ТМ: С твоим супервайзером мы поговорим чуть позже. Где ты находишься в данный момент?

Т: Я на работе.

ТМ: Ты на работе?

Т: Да.

ТМ: Ты что, корчишь из себя умника?

Т: Нет, сэр.

ТМ: Представь, Майк, что мне нужно написать письмо твоей заднице. ЧТО я должен буду написать на конверте, чтоб оно дошло до нее?! Географически, Майк! Где работа?

Т: 45...... Литтлтон, Колорадо.

ТМ: Одну секунду... (в сторону) Немедленно свяжитесь с отделом по расследованию убийств в Литтлтоне, пусть они проверят этого парня на причастность к убийству и грабежу. Майк, так откуда, говоришь, ты знал Тома?

Т: ВЫ собираетесь проверять меня через полицию ЛИТТЛТОНА???! Но я нахожусь за тысячу миль от места вашего преступления!!! Я даже не знал этого парня!! Я В КОЛОРАДО!!!

ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Простая формальность. Скажи, ты когда-нибудь бывал в доме мистера Мейба?

Т: Нет!!

ТМ: ОК. Скажи мне, где ты находился вчера вечером между 20 и 22?

Т: Мне как-то неудобно отвечать на такие вопросы...

ТМ: И еще один вопрос, Майк. Я уверен, ты знал об этом - мистер Мейб был пламенным гомосексуалистом. Я не хотел бы ставить тебя в неловкое положение, Майк, но я должен задать этот вопрос. Ты был его любовником?

Т: ЧТО?!! НЕТ! Что это за вопросы такие?!

ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Если ты гей, это окей. Сегодня вас, гомосексуалистов, столько, что я начинал уже сам об этом подумывать. Знаешь, поехать в Лас-Вегас, выпить чуток, симпатичные мексиканские карлики...

Т: Это бред какой-то!! (бросает трубку)

ТМ: Алло?

***

В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и обивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает:

- Нравится?

Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был:

- ЗАЧЕМ?

А он и говорит:

- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!

А Вы говорите немецкое чувство юмора...

***

НОСТАЛЬГИЯ

В Тель-Авиве ностальгирующие бывшие грузины еврейской национальности воссоздали кусочек Тбилиси. А вот в Парке Президио Сан-Франциско живой уголочек Одессы: в беседке посконные пенсионеры одесской национальности режутся в "козла" на всех столах, сопровождая игру подобающей терминологией на русском. Я не выдержал:

- Господа товарищи! Ото надо было выбираться из своего посконного двора с Молдаванки, чтобы играть тем же, с теми же, в ту же игру и разговаривать тем же матом!

- Ша! Тут мы играем на доллары!

Алик-попрекатель alikdot.ru/anru/znainashih/odessa/nostaljerk/

***


Почему я ненавижу Вторую мировую войну ("The Exile", Россия), Гэри Брехер/ Gary Brecher, 20 декабря 2006 г.

Эту статью обнаружила и перевела наш читатель Инна Майская, за что мы ей крайне признательны.

Фресно. Все кругом недовольны тем, что фильм Иствуда "Флаги наших отцов" провалился. Я видел одну рецензию, которая утверждала, что каждый гражданин просто обязан заплатить за билет и посмотреть этот фильм, несмотря на то, что он плохо сделан. Ага, в этом и заключается мой патриотический долг - выложить 25 баксов из своего кармана на офшорный счет Клинта Иствуда. (Я в курсе, что билеты в кино не стоят 25 баксов, но я лично не могу сидеть в темной комнате, если у меня в одной руке нет огромной диетической колы, в другой руке нет макси-ведерка с попкорном, а в моем кармане для "боеприпасов" нет запасной плитки шоколада.)

У меня есть своя теория по поводу того, почему все эти фильмы о Второй мировой войне погорели как "Зеро" в Марианской охоте на индеек - да потому что значение Второй мировой войны переоценивается. ("Охота на индеек" - легко выполнимая задача. Охотой на Марианских индеек называется сражение у Мариинских островов в Филиппинском море во время Второй мировой войны между американцами и японцами. "Зеро" - японский самолет - прим. перев.) По сравнению с режиссером фильма "Перл-Харбор" те, кто начали войну и принимали исторические решения с 1939 по 1945 год, были самыми ужасными идиотами в истории человечества. И именно поэтому все уроки Второй мировой войны, все, чему она нас должна научить, - это либо абсолютная неправда, либо очевидно и понятно любому так же, как удар кувалды по башке - настолько очевидно, что даже Барни (Динозавр - герой американских передач для маленьких детей - прим. перев.) смог бы это объяснить своим зрителям в подгузниках в перерывах между рекламой.

Самая большая ложь о Второй мировой войне это то, что это была война добра и зла. Бред собачий, потому что в Европе не было стран, стоящих на стороне добра.

Факт номер 1. ВСЕ они были фашистами. В военном смысле, и давайте примем этот неприятный факт, Вторая мировая была войной Гитлера против Сталина. Все остальное - приукрашивание действительности. Сталин победил... потому что он был более добродушным парнем? Нетушки, он победил, потому что его собственный фашизм был в действительности еще более безжалостным, кровавым и эффективным, чем провинциальный снобизм Гитлера, и потому что Сталина поддерживала вся индустрия США. В этом нет никакой морали, насколько это понимаю я.

Конечно же большинство фанатов Второй мировой войны усиленно стараются не думать о Сталине, поэтому они предпочитают думать о Британии и Западной Европе - официальных защитниках добра. У меня, однако, плохие новости для вас: они тоже были фашистами, только более слабыми, чем Сталин и Гитлер, более хитрыми и заискивающими. Единственный урок, который они могут предложить, это то, что если ты хочешь выжить, надо начинать рьяным фашистом, а потом, когда это выйдет из моды, становиться трусом и притвориться, что ты всегда поддерживал добро.

До Сталинграда Европа была как на другой планете, такой же сумасшедшей и кровожадной, как любой из ацтекских жрецов. Никто не понимает, что Европа все перевернула с ног на голову в 1945 году. До этого она была континентом душевнобольных фашистов. Некоторые из них были лучшими солдатами, более храбрыми или просто более сообразительными, но в этом и была вся разница между ними.

И когда я говорю "более сообразительными", я не хотел бы переборщить, потому что "великое поколение" было сборищем придурков. Гитлер был тупее всех тупых, скажу я вам, но он был всего лишь выдающимся выпускником из класса монголоидов в фетровых шляпах. Возьмем для примера Черчилля, который является чуть ли не самим богом храбрости, порядочности и ума. Неправда, неправда, и еще раз неправда. Черчилль - просто шут и паяц. Он был тем придурком, который загнал силы союзников в бесполезные кампании в Средиземном море во время обеих мировых войн. Галлипольский полуостров - это его рук дело, и он был настолько туп, что попытался повторить этот провал 25 лет спустя в Итальянском походе. Он был просто одержим "мягким подбрюшьем Европы" и благополучно забыл об "альпийских лугах" вроде Альп и Апеннин.

Есть еще один неприятный факт о Черчилле - он тоже был фашистом, ни чем не отличающимся от Гитлера. Только его нельзя в этом винить, потому что - и я хочу, чтобы вы все внимательно это выслушали - все в Европе были фашистами до 1943 года - если до них быстро дошло, что Вермахт обречен - или до 1944 - когда уже даже дебилы поняли, что фашизм стал официальным табу. Я повторяю - все до одного в Европе. Фашисты до мозга костей.

У Черчилля была одна единственная причина для войны с Гитлером - он не хотел, чтобы Германия бросила вызов мировому господству Англии. В 1936 году Черчилль сказал одному британскому генералу: "Германия становится слишком сильной; нам нужно ее уничтожить". Это было единственное его возражение против нацизма. Ни за что на свете он бы не смог возразить против их жестокости , потому что Черчилль всегда был за применение силы против любого, кто посягнул бы на интересы Британии. Задолго до войны он поддержал создание концентрационных лагерей для женщин и детей буров, как он поддержал бомбежки индийских деревень и - тут я приведу цитату этого просвещенного демократа о том, как нужно обращаться с иракскими курдами, всеми любимым этническим меньшинством, из записок 1919 года: "Я всецело поддерживаю использование ядовитого [так!] газа против нецивилизованных племен".

Все это делает его не представителем зла, а нормальным европейцем, жившим до 1945 года. Все они были такими, только в еще большей степени. Вы можете изучить одну европейскую страну за другой и составить список доморощенных фашистских партий, все до одной популярные и демократичные - по сравнению с ними нацисты выглядят просто слабонервными центристами. Некоторые из них, например, румынская "Железная гвардия" заставляют вздрагивать даже меня.

Если мы повернем глобус - вуаля! - на азиатской сцене тоже, оказывается, происходила борьба фашистов против ... еще больших фашистов. Военная каста японской империи переплюнула фашизм по всем статьям. Серьезно. Они настолько этим прониклись, что запрещено было даже предполагать, что что-то может пойти не по великому плану, ведущему к полной победе, и потому никто даже не осмеливался разработать что-то наподобие стратегического плана. Это был хороший способ загнать себя на мясорубку под Кобе (Японский город на острове Хонсю - прим. перев.). Японская военщина отвечала на вопросы в стиле Тревиса Бикля (Герой американского фильма "Таксист" 1976 года, бывший военный, чье психическое здоровье было сильно подорвано во Вьетнаме, сыгран Робертом Де Ниро - прим. перев.): "Это ты с нами разговариваешь? Это ты нас спрашиваешь? Другой японской военщины мы рядом не видим ...", - и на месте, где только что стоял обнаглевший задавака вопросов, образовывались лужи крови.

Их противник - Чан Кайши, азиатский Черчилль, абсолютно некомпетентный военный и к тому же пожизненный фашист, который увидев, в какую сторону подул ветер, быстро создал себе образ борца за демократию, чтобы получить помощь от доверчивых американцев. Чан ценил только одну вещь - послушание. И он доверял только одному человеку - себе.

Именно поэтому он лично занимал 82 официальные должности в Китае, включая должность верховного главнокомандующего. Он выбирал своих генералов за их некомпетентность, потому что подозревал, что талантливые люди смогут выступить против него. Любой признак независимого мышления, не говоря уже о критике, означал слетевшие головы, в буквальном смысле. Чан даже объявил себя главой "Китайских бойскаутов", этот рассадник военных переворотов. И это был представитель добра в азиатском театре военных действий. Но подождите, я забыл про Мао, еще одного борца за права человека.

Даже государства, напрямую не участвовавшие в боях, были фашистскими до того, как план Маршалла показал им, что доброта тоже может приносить прибыль. Эти страны пытались скопировать больших и плохих фашистов, разводя своих собственных маленьких комиков-монстров типа Трухильо в Доминиканской Республике или Перона в Аргентине. И по мере своих скромных сил все эти ребята приложили все свои лучшие способности в совершении зла. Трухильо пытался доказать, что доминиканцы были потерянным родом арийцев и приказал зарезать мачете что-то около 30 тысяч иммигрантов с Гаити за то, что они были "чернокожими". Даже мексиканцы пытались присоединиться к фашистским танцам, но будучи мексиканцами они выбрали себе самый вычурный цвет, какой только можно. У немцев были "коричневые рубашки", у Муссолини "черные рубашки", а мексиканцы додумались до "золоторубашечников"! "Почему бы вам и манжеты с оборочками не надеть, раз уж на то пошло!"

После Сталинграда мировой фашизм понял, что если ты хочешь победить, тебе надо получить поддержку от США, как это сделал Сталин, а это означало, что для речей нужен был менее запятнанный жаргон, чем тот, которым пользовались немцы и японцы. Эти фрицы и япошки говорили о смерти, черепах, массовых казнях, самоубийствах - тсс, это теперь не круто. Сталин вот говорил о мире, дружбе между народами, справедливости для рабочего класса. . . и он не только убил гражданских больше, чем Гитлер, но и умудрился найти для этого спонсоров в лице американских налогоплательщиков. Это была очень простая разгадка несложной загадки - так что им в общем-то повезло, т.к. то было не "великое поколение", а "наиглупейшее поколение" со времен Тридцатилетней войны.

Факт номер 2. Холокост - единственное и неповторимое исключение из правил; геноцид ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выгоден.

Холокост - это еще один ничему не научивший урок Второй мировой войны. Все обожают обсуждать именно этот случай геноцида из истории человечества, т.к. он не был доведен до конца, ну или нам так сказали. Немцы заплатили ужасную цену за то, что они сделали с евреями. А вот и нет. Немцы заплатили ужасную цену за то, что напали на Россию. Если бы они предпочли ограничиться завоеваниями половины Евразии, Сталин бы продолжил свой любовный роман с Гитлером, единственным человеком, который ему нравился, а европейские евреи стали бы совместно используемой добычей, поделенной между концентрационными лагерями с развевающейся свастикой или развевающейся красной звездой.

Что сделало Холокост совершенно уникальным событием, в отличие от большинства геноцидов, так это то, что мы помним жертв, и единственный фактор, сделавший это возможным, опять же - США. Европейские евреи были в уязвимом положении - их там презирали, но их родственники из Америки жили хорошо и позаботились о том, чтобы те, кто умер, не были забыты. Сравните это с любым другим примером геноцида, а их буквально тысячи, и вы увидите разницу: в большинстве случаев (как будто могло быть по-другому!) народ, который подвергают геноциду является наиболее презираемым, слабым и беспомощным народом региона. Это означает, что никто о них не вспоминает или считает, что геноцид был результатом "прогресса", или и то и другое. Если вы в этом сомневаетесь, то позвольте мне быстро вам рассказать о народе, который жил 400 лет назад в городе, где вы сейчас читаете мою статью. Даже после многих лет попыток отыскать информацию я до сих пор не знаю, какой народ жил в районе Фресно. Никто не упоминает о нем даже в сети - и это то, чем большинство геноцидов заканчиваются. Народ исчезает навсегда. Поэтому и мы называем это геноцидом, ради всего святого! И как только он свершился - так сложно догадаться! - никто больше о нем не помнит и не задумывается.

Причина тому, что люди так любят разговоры о том, как нацисты убивали евреев, в том, что благодаря евреям в Америке остались люди, которые настаивали на сохранении памяти о жертвах. Если бы кто-то захотел обсудить геноцид, скажем, народа, который жил там, где живешь сейчас ты, они бы быстро заткнулись. Они бы поняли, что мир - это бойня и в этом нет никаких исторических уроков. Именно поэтому они предпочитают обсуждать Аушвиц, а не ... Фресно.

Факт номер 3. Вторая мировая война не преподнесла нам НИКАКИХ уроков военного дела.

Это действительно моя любимая мозоль в истории второй мировой, потому что, говоря правду, мне самому гораздо более интересна военная история, чем вся эта болтовня про мораль и проч. Любой урок военного дела из Второй мировой, который ХОТЯТ извлечь люди - это неправда, но тот урок, что они МОГЛИ БЫ выучить, никто не хочет учить.

Начну с главного настоящего урока той войны - военное превосходство в его узком понимании не важно настолько, насколько важны экономическое превосходство и пропаганда, работающие в тандеме.

А теперь урок для всех военных. Урок, наводящий настоящую тоску. Урок, принять который у меня лично заняло несколько лет, но которого мы не должны избегать. Если бы военное превосходство решило бы исход той войны, то немцы и японцы и выиграли бы, потому что они были намного, и я имею в виду НАМНОГО, лучшими солдатами. Военный историк с неудачным именем Наттер проделал очень хорошую работу, разделывая под орех просидевших всю жизнь на своей заднице писателей, утверждавших, что войска союзников были почти что равны вермахтовским солдатам по боевой силе. Я оставляю возможность переубедить поклонников "великого поколения" за ним самим.

Когда Гитлер всей своей силой навалился на русскую пустошь, Вермахт обладал полным превосходством. Как только вы поймете это, вы сможете отбросить множество мифов вроде той ерунды, что французы были трусами, а британцы - храбрецами. Французы сдались, потому что их земля непосредственно граничила с Германием - точка. Британская армия вела бои с Вермахтом так же, если не хуже, чем французская во время нападения на Францию, и выжила только по одной причине - Гитлер, придурок, вбил себе в голову, что Британия, как только придет в себя, поддержит его против большевиков, и потому отменил нападение на нее под кодовым названием "Операция морской лев". Если бы нападение произошло, то у речи Черчилля о боях на побережье и проч. было бы продолжение: "И мы будем драться с ними на побережье ... около десяти минут. Мы будем драться с ними на возвышенности... около недели". Ну и в том же роде.

Ключевая военная схватка той войны была на равнинах России и Гитлер проиграл ее не потому, что он был на стороне зла - как будто Сталин не был точно так же на его стороне - а потому что он был слишком большим деревенским дураком с замашками сноба, чтобы найти себе союзников. Если бы он искал расположения белорусов, украинцев, поляков, крестьян, которых тогда загоняли в колхозы, и всех тех антикоммунистических групп, образовавшихся тогда в Восточной Европе, он бы выиграл без лишних разговоров. И если бы Сталин был хотя бы на одну толику МЕНЕЕ зловещим, он бы проиграл. Сталин победил потому что его солдаты намного больше боялись НКВД, чем нацистов. Когда русского солдата брали в плен, он считался предателем. Если он отступал, комиссары поджидали его, чтобы пристрелить. Если он жаловался, ему вырывали ногти и он заканчивал мольбами о смерти.

То есть настоящим наследием той дерьмовой войны был советский мир, в котором победить можно было лишь перемешав пропаганду о любви и мире с целью доступа к баксам из американского госбюджета, с новым видом насилия, зловредного и трусоватого вида, которым занимались в московских пыточных камерах, с семидесятилетним приговором к "Всемирному офису" в качестве альтернативы для нас, удачно устроившихся во Фресно-тян.

Все, что вам сказали, неправда. Все, чему вы верите, неправда. И что хуже того, это скучная неправда. По крайней мере фашисты старались придумать что-то интересненькое для тех из нас, кто не управляет компаниями, не занимается серфингом и не играет в гольф. Да, они были жестокими мерзавцами, конечно ... но я должен спросить: "По сравнению с кем - с ТОБОЙ что ли, assholes?".

Автор перевода читатель ИноСМИ.Ru - Инна Майская
Опубликовано на сайте inosmi.ru: 20 декабря 2006, 18:10
Оригинал публикации: Why I Hate WW II.

***

"Проникнуться решимостью, не бояться жертв, идти на преодоление любых трудностей для завоевания победы".

(Из трудов Мао Цзэдуна)

Марш вперед или в зад!

Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их фирменный рекламный клич "Десево-десево" находит отклик в сердцах покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние праздники неизменной китайской пиротехникой.

Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы, нанося удар по Забайкалью и Приамурью.

Противостояние в приграничье нечасто перерастало в "горячую" фазу. Как правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы.

И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным шрифтом призывом двигаться в указанном направлении. А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории.

Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же задача была блестяще решена.

Все было устроено так, что китайцы сами убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое противодействие оказались минимальными.

На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты.

Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию.

Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не прекратились и они решили ответить сходным образом. Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику.

Но их ожидал очередной ошеломляющий удар. В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл композиции примерно соответствовал русскому выражению - "идите в ...".

Китайцам понявшим, где именно они теперь оказываются пришлось снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с пограничниками в подобные игры.

***

История про ужасных русских детей

Соседи-американцы усыновили русского мальчика в уже довольно зрелом возрасте. В один прекрасный день соседка заходит ко мне (зная что мы русские) и жалуется:

- Эти русские дети! Ах! Они просто ужасны! Я хотела покушать конфеты, а он подбегает ко мне и кричит: "Дай! Дай!". Он что, мне смерти хочет?

bravomail.livejournal.com

***

Проживая в США уже довольно давно, не перестаю удивляться некоторой, скажем так, детской наивности американцев в вопросах природоведения, которое нам, помнится, преподавали в классе этак 4-м или 5-м. Ну, там, круговорот воды в природе, почему солнце садится на западе, земля имеет форму шара, Волга впадает в Каспийское море и т.д. Американцам аналогичные предметы, по-видимому, не преподают. Или не проверяют домашнее задание и не проводят контрольных работ.

Две зарисовки из жизни Американского Телевидения, отражающеего американскую жизнь, как в капле воды.

История номер 1: Программа Си-Эн-Эн и ее очаровательные дамы-ведущие.

Очаровательная дама-ведущая берет интервью или скорее просто общается с дамой-ученой, не такой очаровательной, зато занимающейся эмбрионами для нужд других дам, которые хотят "плодиться и размножаться", но у них не получается так сказать естественным путем. Надо заметить, что сейчас в Америке полным ходом идут "жаркие" дискуссии, есть ли жизнь в эмбрионах и этично ли их использовать "для опытов". Вот, СиЭнЭн решило тоже внесть свой посильный вклад в столь злободневную тему.

Дама-ученая рассказывает, что у них холодильник (или что-то вроде того) забит по самое не могу этими самыми эмбрионами в замороженном состоянии, и те эмбрионы, которые не используются "по назначению", уничтожаются чуть ли не путем "в туалет и не забудь нажать на слив".

Дама-ведущая от полноты чувств охает и ахает, очень ей тех эмбрионов жаль, наверное, и от тех чуйств она задает вопрос даме-ученой. Теперь, внимание, вопрос:

- Но эти эмбрионы ведь неоплодотворенные, правда?

И в глазах такая наивная очаровательность ребенка, который спрашивает: "солнце садится вечером, чтобы отдохнуть за ночь, правда?".

Дама-ученая делает глубокий вдох, похоже, мысленно считает до десяти, потом у нее, ноконец, хватает сил на то, чтобы не расхохотаться даме-ведущей в лицо, и она ровным голосом отвечает:

- Эмбрионы оплодотворенные.

Конец истории номер 1.

История номер 2: Метеорологический канал (Weather Channel) и его не менее очаровательные ведущие.

Этот телевизионный канал посвящен погоде, ничего кроме погоды. Прогнозы погоды 24 часа в сутки.

Прошлым летом выпала неделя-другая супер-жарких деньков. Глобальное потепление, что ли? Утром переключаю телевизор на погодный канал проверить прогноз погоды, может похолодает хоть немножко???

На экране идет обзор жары на Сев.-Восточном побережье Америки. Показывают Бостон. Корреспондент, не дама, а очень даже мужик, в белой рубашке, но без галстука, стоит на улице и рассказывает, как же ему жарко. Для демонстрации оной жары он залазит в машину, считает до 5 или 6, вылазит и показывает, как он взмок, будучи в машине без включенного кондиционера, ах-ах.

А вот, там, в некотором отдалении, работают на стройке некие работяги, и как же им бедным будет хреново работать в такой жаркий день на улице. Камера показывает работягу, лезущего наверх на высоченный башенный кран. Теперь камера показывает даму-ведущую в студии, с аккуратным макияжем и кондиционером. Но у нее есть сердце и чувства, она очень жалеет бедолаг-работяг, особенно того, лезущего наверх крана. Не высказать своих чувств дама-ведущая не может, очень добрая она:

- Ах, щебечет дама, конечно, этому рабочему будет очень, ну очень жарко, ведь на верху крана он ближе к солнцу!

И глаза такие добрые...

***

По поводу историй о российских технических гениях и “доводке” датчиков температуры... Если бы только это... В середине 90-х работал я в университете в Германии. В кампусе там везде стоят автоматы по продаже пива: бросаешь монетку, открываешь окошко отсека, где лежит бутылка, вынимаешь ее, закрываешь окошко - в отсек падает следующая бутылка, но окошко уже не открыть, не бросив следующую монету - там такой рычаг-отсекатель. Как-то в нашей дружной русской компании очередной раз не хватило пива, и мы пошли к этим автоматам догоняться. Среди нас был инженер-механик, он по пьяни рассказал, что конструкция автомата порочная: у рычага в нем есть мертвая точка; если, закрывая окошко, остановиться точно на середине, то следующая бутылка в отсек уже падает, но окошко еще не закрыто: после этого, приложив правильно направленное усилие, можно окошко снова открыть! А в компании нашей был один студент, который это запомнил. На следующий день приходим к нему - он нас пивком угощает. Мы ему: откуда? Он: Из автомата, свеженатыренное. Ну ладно, на халяву и уксус сладкий... Через неделю мы заметили, что на загрузочном люке автомата появилась цепь с замком: наивный немец, хозяин автомата подумал, что воруют через тот люк :-) Мы вежливо посмеялись - и бутылки продолжали исчезать. А еще через неделю на автомате появилось объявление: “Я не знаю, как вы это делаете, но за последние 10 дней из автомата пропало 50 бутылок пива, и если еще хоть одна бутылка пропадет, автомат будет отключен и вам придется ходить в лавку за 3 километра”.

Ходить так далеко было лениво, а превосходство российского технического образования было публично признано, так что разбой был прекрашен.

***

Из жизни рекламных агентств.
Друг моего отца рассказал недавно.

Короче, приходит к ним негр. Представитель какой-то фирмы по продаже кормов. В общем, срочный заказ, на следующий день нужно уже сделать, нужен плакат для выставки. Приносят картинки. Яйцо и курицу, маленькие
такие и текст вроде "наши корма самые лучшие корма в мире". В общем, сканируют картинки, пытаются увеличить. Но на плакат явно не годятся. А идея заключалась в том, что яйцо в 2 раза выше курицы должно быть ;) В общем, начали искать картинки. Яйцо вскоре нашли. Пятнистое такое, красивое. А вот с курицами получилась проблема. Перерыли все журналы,
книжки, нигде нет изображения курицы.

Поехали за дисками с картинками в магазин, но и на них курицы не оказалось, а времени остается несколько часов. Тут неожиданно натыкаются на изображение петуха. Большого такого, красивого... Начали думать... Петух ведь от курицы сильно отличается. Забракуют
ведь работу клиенты. Сначала думали убрать лишние детали с фотографии (хохолок, перья сзади, и т.д.), но опять нифига не получается.

В общем, тут кого-то осеняет... На следующий день плакат красовался на выставке. Яйцо, петух неизмененный и следующий слоган: "На наших кормах несутся ДАЖЕ ПЕТУХИ!"

***

Все, наверное, уже наслышаны про пресловутую западную политкорректность и про то, что из нее иногда выходит. Возможно эта история напомнит множество других, но тем не менее не могу не поделиться.

Работаю я за бугром в очень и очень известной западной компании. Не так давно руководство решило издать крупный (на пол бигборда) плакат из рубрики "этапы большого пути", где в лучших традициях соцреализма раскрыть тему того, как мы успешны и как нас обожают клиенты. После долгих совещаний пришли к выводу, что на этом плакате необходимо влепить среди прочего пару-тройку фотографий счастливых покупателей нашего продукта в момент заключения контракта. Итак, эскиз готов. Собирается комиссия для рассмотрения шедевра. Все вроде бы довольны, но один из членов партхозактива замечает что-то типа того, что все отлично, стиль и дух соблюдены, но по поводу политкорректности есть недостаток, который может осложнить нам жизнь. Первые две фотографии в этом смысле претензий не вызывают, на них присутствуют среди персонажей азиатская женщина и судя по всему латиноамериканец. А вот третья ну никуда не годится. Два белых мужчины нордического типа при заключении контракта пожимают руки - политкорректность не соблюдена. На что составитель плаката, кстати, русский парень, отвечает, что мол, как раз наоборот, об этом думали, и один из сих арийцев - президент крупной норвежской фирмы - гомосексуалист, так что все ок. На что тот же критик отвечает, что все равно можно было бы смягчить краски и послать для заключения контракта кого-нибудь из наших чернокожих менеджеров.

Парнишка-составитель плаката было погрустнел, но положение спас один из топ-менеджеров, типичный и по-хорошему грубоватый техасец, который ответил с плохоскрываемым сарказмом:

- Так-то оно так, но ни один из наших чернокожих представителей в Норвегии не захотел работать с этим пи...аром.

Плакат приняли единогласно.

***

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""

Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

***

В ИТАЛИИ ИЗДАНА КНИГА О МУСУЛЬМАНАХ, ПРИНЯВШИХ ХРИСТИАНСТВО.

19.09.2006 В Италии вышла в свет книга "Христиане, пришедшие из ислама". Ее авторы — редактор католической газеты "Авенире" Джорджо Паолуччи в соавторстве с маронитским епископом Камиллем Эидом. В книге собраны свидетельства мусульман, проживающих в Италии, которые, рискуя собственной безопасностью, приняли крещение.

Как рассказал сам Джорджо Паолуччи, "это попытка вынести на свет некий айсберг. В то время, как западные люди, обратившиеся в ислам, стали известными, выступают на телевидении, возглавляют исламские ассоциации и не имеют проблем с гласностью, мы разыскивали людей, которые по природе собственного опыта с трудом могут познакомить других людей со случившимся с ними, даже если они очень довольны этим". "Речь идет о мусульманах, обратившихся в Христианство. Эти люди по собственному свободному выбору пошли навстречу дискриминации, угрозам и, в некоторых исламских странах, потере гражданских прав и риску смертной казни, которые отвергаются собственными родственниками и друзьями, поскольку их обвиняют в вероотступничестве", - рассказал католический журналист.

"Первой проблемой было найти людей, обратившихся из ислама в Христианство. Все мы слышали об Абдуле Рахмане, 41-летном афганце, рискнувшем смертной казнью в марте этого года, обвиненном в вероотступничестве, спасенном международной кампанией и ныне живущем в Италии. … Нашей задачей было познакомиться с историей и личностями людей, обратившихся в Христианство не в таких далеких странах, как Афганистан, но здесь, в Европе и Италии".

"Одним из результатов иммиграции является то, что ислам оказался среди нас во всей его сложности, включая трудный узел религиозной свободы, узел, который исламские странам, а также разбросанным по всему миру общинам, все еще не удалось развязать. Цель нашей книги - понять, почему люди, столь возлюбившие Иисуса, подвергаются преследованиям и смертной казни".

"В 1995 году вышла книга Жан-Поля Годеля "Призванные Христом приходят из ислама", целью коей было анализировать эти рассказы с богословской точки зрения. Мы же сосредоточились на самих рассказах и посвятили два года этому исследованию, потому что очень трудно было убедить людей говорить. Нам предстояло отредактировать эти рассказы так, чтобы осталась их суть, изменяя личные данные по причине безопасности. В конце концов, мы собрали 30 рассказов лично, по телефону или интернету, остальные были заимствованы из итальянских газет", - рассказал составитель книги.

Как утверждает эксперт Ватикана по исламу египетский иезуит Самир Калил Самир, мнение которого приводится в книге, в Коране нет указания на смертную казнь вероотступникам. В четырнадцати сурах упоминается о наказании за вероотступничество, однако всего лишь в одной из них говорится прямо: "Вероотступник будет наказан наказанием в мире сем и мире ином". Вид наказания не уточняется, в то время как Коран в целом очень точно приписывает виды наказания: если крадешь, то отсекается твоя рука, если прелюбодействуешь, получаешь сто ударов хлыстом, и т.д. Следовательно, подчеркивает Самир, применение к вероотступникам смертной казни, как это практикуется в Саудовской Аравии, Иране, Судане, Йемене, Мавритании и Афганистане, не исходит из указаний Корана.

"Те, кто призывает убивать вероотступников, говорят не от имени Корана. Этот факт важен не только для мусульман, обращающихся в Христианство, но и в виду того, что за последние 30 лет вероотступничество стало главным предлогом для истребления политических оппонентов. Анализ Самира в этой области - революционен, и я надеюсь, что он послужит поводом для дебатов внутри ислама", - заявил Паолуччи.

О числе обращенных из ислама в Христианство в Италии Джорджо Паолуччи сказал: "Точных данных нет. Мы можем свидетельствовать о наличии сотен обращенных, прибывших из стран Северной Африки, Ближнего Востока и Азии. Некоторые приняли крещение в Италии, другие - на своей родине а затем иммигрировали в Италию. Еще некоторые были крещены в других странах, а затем прибыли в Италию".

Радио Ватикана/Regions.Ru/Седмица.Ru

***

Quod licet
Автор: Сергей Голубицкий.
Опубликовано в журнале "Компьютерра" №43 от 24 ноября 2006 года.

Конкурс культурповидлианских аллюзий, объявленный в "Стойкости не бреющих бороды", прошел на славу. Четверо читателей прислали блестящие и исчерпывающие толкования шершавых мест текста, беременных тайным смыслом, порадовав старого Голубятника не только своей эрудицией, но и подспудным подтверждением известной статистики о проценте населения планеты, избавленного от недуга дислексии.

Перед походом в софтверную прачечную позволю себе несколько комментариев на злободневную тему: фильм так называемого "британского комика о Казахстане", по которому истекает слюной Пиндустан и вся россиянская либеральная тусовка. Первые - голосуют кошельком, устраивая прокату фильма аншлаги (высшее место в списке: 68 млн. долларов за десять недель), последняя - оскорблена в лучших чувствах запретом на прокат в России "Борат: изучение американской культуры на благо славного народа Казахстана". Бьет в набат "Эхо Москвы": "Судьба американской комедии о вымышленном казахском журналисте в России по-прежнему остается неясной. Сегодня появились сообщения, что создатели картины будут обжаловать запрет на показ в нашей стране".

Культуролог "Радио Свобода" Борис Парамонов "Бората" слегка пожурил, но под конец оправдал в высоком философском смысле: "Это фильм дурного вкуса, в нем чувствуется эстетика и этика - да, этика - четвертого канала британского телевидения, на котором и взошла звезда Саши Барона Коэна". Тем не менее: "Художественный прием идет от Вольтера и Монтескье: дать картину цивилизованной страны глазами дикаря. И еще одна традиция чувствуется, причем не такая уж давняя, - конечно, Швейк. Прием Швейка - провокационная придурковатость". Хотя, конечно, не фонтан: "Фильм не очень высокой пробы. Юмор его груб и почти всегда безвкусен. Но, как известно, широкой публике много и не надо. Повторяю, на мой взгляд, успех фильма связан прежде всего с насмешкой над осточертевшими нормами политкорректности. Смех в зале - по существу, полузапретный смех".

Будучи воспитанным в академических традициях, не позволяющих брызгать слюной авторитетного мнения без прямого знакомства с первоисточником, в воскресенье я "Бората" скачал на бит-торренте и посмотрел. Первый порыв: вознести руки к небу и вослед известному киноведу Андрею Плахову возмутиться отказом фильму в российском прокате. Иными словами, мне показалось, что преступно скрывать от зрителей это зрелище, поскольку по силе саморазоблачения оно зашкаливает все ранее мною видимое и слышимое.

"Борат" - это феноменальное проявление расистского высокомерия, с которым просто обязаны познакомиться все мыслящие люди. Особенно ценно, что копии, доступные сейчас в Интернете, представляют собой "экранки" из американских кинотеатров, поэтому ржание в зале в тот или иной момент фильма тоже наполнено культурологическим смыслом. Например, сразу становится очевидно, что "широкая публика" за океаном совершенно не улавливает главного пафоса "Бората", ибо веселится исключительно на фекально-гомосексуальном уровне.

То, что юморист по имени Саша Барон Коган эксплуатирует единственно доступную его пониманию парадигму - пуканье, какашки, рыгание, блевание и богатейший веер вариаций на тему скотоложства и мужеложства - совершенно не удивляет, поскольку эта "эстетика" занимает доминантное положение в западной цивилизации с момента покорения Голливуда нью-йоркским десантом. Эксцессы веселящего пуканья давно цветут пышным цветом на американском MTV, британском "четвертом" и так далее, поэтому задерживаться на них нет смысла. По ходу дела: в европейской традиции к этой "эстетике" имеет отношение уж скорее Рабле, чем Вольтер и Гашек.

Совсем иной коленкор - национальная составляющая "Бората", которая акцентирована на порядок выше, чем составляющая "эстетическая". Здесь-то у меня и возникли основные проблемы. Теоретически фильм, в котором нагло и неприкрыто оскорбляются несчастные румынские крестьяне, выдаваемые за "казахов" (как вам эпизод: "Борат" целует взасос румынскую девушку-статистку, явно не догадывающуюся о смысле происходящего, а затем выдает такой комментарий за кадром: "Это моя сестра! Она четвертая самая лучшая проститутка во всем Казахстане!"), может иметь под собой некое онтологическое право на существование, если бы не один важный нюанс: национальная принадлежность самого Саши Барона Когана. Поясню, в чем суть.

Полтора часа на экране выводится нескончаемая череда национальных дегенеративных типов - лицемерные и тупые белые американцы-христиане, дикие и тупые кретины-казахи в исполнении немытых и тупых румын, наконец, тупые садисты-англичане, мучающие на охоте зверушек, - причем вся эта вакханалия исполняется человеком, прячущимся за метровой броней собственной неприкасаемости: на мой взгляд, запредельная вершина низости и подлости! Саша Барон Коган измывается над людьми, зная, что ему никто не посмеет дать адекватный ответ, поскольку жупел "антисемитизма" в западном мире считается сегодня самым страшным проклятием, лишающим карьеры, репутации и низводящим до состояния социального шудры. Не случайно во ВСЕХ прочитанных и услышанных мною комментариях Саша Барон Коган стыдливо именуется не иначе, как "британским комиком". Попробовал бы кто-нибудь написать "еврейский комик облил дерьмом с головы до ног румын, казахов и англосаксов". Quod licet Jovi, non licet bovi (Что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку, лат.).

В подобном контексте будет очень забавно понаблюдать за судьбой коллективного судебного иска, поданного жителями румынской деревни Глод на создателей фильма за произведенные над ними оскорбления и надругательства. Деталями съемок "Бората" поделилась Daily Mail: "Кинематографисты загоняли скот в дома местных жителей, заставляли детей позировать с оружием, а местному инвалиду приставляли к обрубку потерянной им в результате несчастного случая руки резиновую секс-игрушку. В момент съемок тот не знал, что за предмет ему предложили использовать в качестве протеза. Ни один из добровольных актеров не осознавал, что они изображают жителей выдуманного Коэном Казахстана, где процветает сексуальное насилие, проституция и антисемитизм, а национальным напитком является лошадиная моча".

Первые ощущения - самые верные. Я уже говорил, что изначально возмутился запретом "Бората" к прокату в России. Затем, по спокойном размышлении, предположил, что было бы много чести предоставлять Саше Барону Когану возможность заработать лишние миллионы долларов еще и за счет наших зрителей. Под конец, однако, стратегия перевесила тактику: саморазоблачительный эффект "Бората" столь монументален, что он стоит любых денег. Непременно изыщите возможность и посмотрите этот фильм - вы его никогда не забудете!

Самое время теперь принять противоядие в виде безобидных софтверных полезняшек! Хочу рассказать об изумительной поделке, способной наверняка заинтересовать 99% читателей "Голубятен". Если, конечно, вы еще сами на нее не вышли. И все же тем, кто еще в большем танке, чем старый голубятник, расскажу о программе, позволяющей читать книжки на… любом мобильном телефоне!

Никогда бы не подумал, что такое чудо возможно, если бы не узрел собственными глазами. Эксперимент был поставлен на моей трубке Nokia 6233 в основном забавы ради, поскольку для читальных нужд мне за глаза хватает возможностей даже полуразвалившегося наладонника, однако можно не сомневаться, что многим читателям, лишенным радости КПК и UMPC, TequilaCat BookReader откроет ранее невиданные функциональные горизонты собственных мобильных телефонов. Фриварная разработка отечественного софтостроительного гения, TequilaCat BookReader, основана на блестящей концепции...

***

Объявление в газете техасского городка:

"Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать.
Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают. "

***

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?

К: У меня проблема с Word Perfect...

И: А что именно?

К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.

И: Куда-то делось?

К: Просто исчезло.

И: Хм... А что на вашем экране теперь?

К: Ничего.

И: Совсем ничего?

К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.

И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?

К: Откуда я знаю?

И: Вы видите приглашение DOS на экране?

К: Что еще за приглашение?

И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?

К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...

И: У вашего монитора горит индикатор питания?

К: У монитора? Что это?

И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?

К: Я не знаю...

И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?

К: Вроде да...

И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?

К: Да, включена.

И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?

К: Нет.

И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.

К: Ага, нашел.

И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.

К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.

И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?

К: Нет.

И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?

К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!

И: Темно?!!

К: Да, света из окна недостаточно.

И: Ну так включите свет в комнате!

К: Не могу.

И: Не можете? Почему?

К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?

К: Да, все лежит в шкафу.

И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.

К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?

И: Боюсь, что да.

К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

***

Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д. В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры.

Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу, лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует, продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит, что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!) парень приходит к лектору в оффис. Примите, мол, мою работу. Ну тот ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че??" На что парень спокойно так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем офигев: "Не знаю, и знать не хочу!" "Вот и прекрасно", - говорит студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых тетрадок...


***

Письмо, в котором Екатерина Арагонская просит защиты Папы Римского, продано за 156 000 долларов

12.12.06 16:11

Лондон, 12 декабря, Благовест-инфо. Письмо королевы Англии Екатерины Арагонской, в котором она просит Папу Римского Климента VII спасти ее брак, было продано на аукционе Sotheby"s в Нью-Йорке.

Как сообщает британская газета Daily Mail, документ был приобретен за 156 000 долларов анонимным американским коллекционером.

Написанное в 1534 году, письмо является документом важной эпохи в политической и церковной истории Англии. Екатерина Арагонская была первой женой короля Генриха VIII. Как известно, Генрих хотел развестись с ней и жениться на своей любовнице Анне Болейн. Папа отказался признать развод короля, и тот объявил о разрыве с Римом, основал существующую и в наше время Церковь Англии, главой которой является сам монарх. Генрих был недоволен тем, что королева Екатерина не может родить ему наследника. Король надеялся, что произвести на свет мальчика сможет Болейн, однако та тоже родила дочь, которая впоследствии стала королевой Елизаветой I.

Трехстраничное письмо Екатерина подписала как "Екатерина, королева Англии", и направила своему племяннику, императору Священной Римской империи Карлу V. Королева умоляет венценосного родственника просить Папу Климента VII защитить ее брак с Генрихом. Известно, что понтифик взял на себя такое обязательство.

Письмо к племяннику Екатерина написала на своем родном испанском языке. В послании она пишет о муже как о "великом позоре всего христианского мира" и описывает, как король "живет во грехе, который час от часу порождает другие грехи".

Зная о планах мужа развестись, Екатерина опасалась за свою судьбу и судьбу дочери – принцессы Марии. После развода ее брак с Генрихом был объявлен недействительным, а Мария – незаконнорожденной. Тем не менее, в отличие от Анны Болейн и еще одной жены Генриха VIII, Екатерина Арагонская не была обезглавлена, и умерла от болезни в 1536 году.

"Благовест-Инфо"

***

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

***

Поехали мы как-то с подругой в гости в дальнюю заграницу к нашим знакомым. Понабрали деликатесов всяких, так как у них там они не продаются или стоят слишком дорого, это завсегда приятный подарок. А еще знакомая попросила привезти ей ложку с дырками - пенку с супа снимать. Не знаю почему, но их там тоже не продают, или она плохо искала, не суть.

Долетели без проблем, стоим в очереди на таможенный контроль и видим - шмонают всех. Ну все, плакали наши деликатесы, отнимут как пить дать. Таможенник, молодой парень, очень бойко проверяет чемоданы, словно рожден для этой работы. Как на конвейере - открыл, проверил, закрыл, открыл, проверил, закрыл. Что сомнительное - передает своему коллеге для более детального просмотра.

Подходит моя очередь, открывает чемодан, а там сверху, прямо посередине лежит эта ложка. Парень меняется в лице, поднимает ложку, рассматривает ее с минуту, затем кладет ее точно на то место где она лежала, закрывает чемодан и каким-то странным взглядом, полным сожаления и одновременно уважения, смотрит на меня, делая жест рукой "проходите".

Вот так! Страна, в которой суп едят дырявыми ложками, непобедима!

***

Прощайте, атеисты, россияне вновь открывают для себя веру ("La Repubblica", Италия).

Сегодня верующими себя считают 84% россиян, при СССР таких было только 34%. Кремль благословляет это возрождение Леонардо Коэн (Leonardo Coen), 20 декабря 2006 г.

Восемьдесят четыре процента называют себя "верующими": религия, как и цены на сибирский газ, неуклонно и стремительно идет вверх. Это исчерпывающим образом доказывают данные опроса, оглашенные вчера ВЦИОМ (Всероссийским центром по изучению общественного мнения): когда, 17 лет назад, СССР распался, всего 34% граждан признавало, что верит в Бога. Кремль с одобрением относится к возвращению "опиума для народа": Православная Церковь переживает бурное возрождение благодаря культу российской идентичности, любимому коньку Путина. И прежде всего - благодаря щедрым государственным пожертвованиям: государство "передает" Православной Церкви часть средств, полученных от акцизов на алкоголь и табак.

Чтобы понять эту громкую победу над Историей и над государственным атеизмом, достаточно будет пройтись по центру Москвы. Не по туристической Красной площади, над которой торчат разноцветные луковицы Василия Блаженного или колокольни семи соборов, находящихся за мощной кремлевской стены. Нет, отправьтесь лучше на Лубянку, печально известную как место, где располагалась штаб-квартира КГБ, репрессивного органа атеистического государства. Там, между огромным зданием, устрашавшим диссидентов, и соседним Политехническим музеем, сохранилась крохотная церквушка Софии Премудрости Божией. До 1991 года она служила пятому отделу КГБ "проходным сооружением". С 6 марта 2002 года здесь находится православный приход ФСБ, Федеральной внутренней разведки, ставшей наследницей КГБ и заплатившей из собственного кармана за восстановление здания и его религиозных функций, опровергнув тем самым старую поговорку о том, что шпион и святость несовместимы. Некоторые офицеры даже демонстрируют свою религиозность в обеденный перерыв, поскольку теперь это вполне политкорректно.

Да и сам Путин, бок о бок с мэром Москвы и с главой президентской администрации позади, возглавляет вереницу государственных лиц и олигархов из числа нынешней номенклатуры, который ежегодно отправляется на торжественную пасхальную службу в собор Христа Спасителя, разрушенный при Сталине и восстановленный в 2000 году. Но это еще не все. Чтобы достойно увенчать возвращение Бога в Москву, ФСБ, главой которой года-то служил Путин, решила, что ей нужен собственный покровитель. Святой воитель. Тот самый Александр Невский, которого обессмертил режиссер Сергей Эйзенштейн; князь, разбивший в 1242 году тевтонских рыцарей на льду Чудского озера. Он почитается в 12665 приходах Российской Федерации.

В понедельник, 18 декабря, в крошечную Софию Премудрости Божией прибыл патриарх Алексий Второй, чтобы освятить и благословить свежеотреставрированные фрески. Его приветствовал Николай Патрушев, глава ФСБ. Мало кто знает, что российским шпионам была посвящена специальная молитва. Она называется "Великий князь Александр". Визит Алексия II в этом смысле был очень показательным - фактически он являлся знаком любезности, потому что никогда прежде связи между Православной Церковью и Кремлем не были столь крепкими, как в последние месяцы, на волне вновь обретенной национальной гордости. В Москве была тысяча церквей. В 1989 году их оставалось не более 40. Десять лет спустя их было уже 300. Сегодня их 378, еще 90 строится, а 33 должны быть освобождены от "арендаторов". Батюшек в Москве насчитывается 1273 (плюс 510 дьяконов). В Москве и Санкт-Петербурге имеется два православных университета, в стране благополучно действует пять теологических академий, 37 духовных семинарий и 38 религиозных средних школ. Согласно вчерашнему опросу, 16% русских заявили, что они готовы защищать Церковь с оружием в руках, "в случае, если ей будет нанесена обида".

К примеру, в сентябре, впервые с 1917 года, школьники четырех областей - Белгородской, Брянской, Калужской и Смоленской, - обнаружили, что среди прочих предметов их ожидает урок "православной культуры" (это бюрократический эвфемизм, позволяющий избежать словосочетания "урок религии"). Этому эксперименту суждено быстро распространиться. Решение местных законодательных органов вызвало гнев мусульман, которые бурно протестовали: почему им можно, а нам нет? Верующие в Аллаха - меньшинство, но меньшинство заметное: согласно оценкам, их насчитывается от 14 до 23 миллионов - иначе говоря, они составляют от 10 до 16 процентов населения России. Совет Муфтиев объявил, что потребует от Кремля, чтобы аналогичная мера была принята в регионах Кавказа, чтобы в школах там было введено изучение ислама. Российская конституция (принятая в 1993 году) устанавливает светское государство и равенство всех церквей перед законом. Однако, несмотря на опросы, сохраняется (в особенности среди интеллигенции) и секулярная культура: введение урока религии в государственных школах вызвало немало дискуссий. Однако на телеканалах, обезличенных Кремлем, все чаще появляются длинные белые бороды Алексия II и его епископов, которые всегда стоят в первых рядах во время официальных церемоний.

Православная Церковь осудила проводившийся недавно московский гей-парад, она выступила с порицанием фильм "Код Да Винчи", она поддерживала протесты против выступления Мадонны, а в апреле, в ходе последнего Собора, она принимала у себя многих видных деятелей - под лозунгом возрождения царского кредо "православие, самодержавие, народность". Эта формула не может не прийтись Путину по душе как способ укрепить новую национальную идеологию, ту, что подчинит себе долгую избирательную кампанию в преддверии президентских выборов-2008.

Опубликовано на сайте inosmi.ru: 20 декабря 2006, 16:57

***

Из переводного.

О КУЛЬТУРНЫХ ОТЛИЧИЯХ.

1991 год. Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очень приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский. Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса.

Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть. Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойны, не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированый лимонный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о культурных различях с русскими. Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток – все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти русские".

***

21.12.06 12:31

Афины, 21 декабря. На горе Афон, монашеской республике на севере Греции, произошла драка между соперничающими общинами монастыря Эсфигмен, сообщает в среду греческое государственное телевидение.

Насельники этого монастыря на протяжении десятилетий находятся в конфликте с остальными монахами Афона, и церковные власти создали "альтернативную" общину Эсфигмена, которая теперь претендует на власть над мятежным монастырем.

Сегодняшние столкновения произошли в поселке Кария, неофициальной столице Афона, в подворье монастыря Эсфигмен. Члены лояльной церковным властям общины пытались пройти в здание, однако встретили ожесточенное сопротивление.

Обе противоборствующие общины распространили заявления, в которых обвиняют в развязывании драки противную сторону. Мятежные монахи и их соперники обвиняют друг друга в использовании во время драки таких запрещенных средств, как железные прутья и даже огнетушители.

В результате столкновений пострадали семь человек. Пятеро монахов отделались тем, что наглотались порошка из огнетушителей, а также ушибами и ссадинами, в то время как двоим повезло меньше - они получили черепно-мозговые травмы от ударов огнетушителями. Все пострадавшие участники драки доставлены в больницу в соседнем городке Полигиро, где врачи дадут оценку их здоровью.

В неофициальную столицу Афона тем временем прибыли полицейские, дабы помешать возможному продолжению беспорядков.

Конфликт между древним монастырем Эсфигмен, входящим в автономную монашескую республику Афон на севере Греции, и церковными властями начался в 1965 году. Поводом для этого стала встреча Константинопольского патриарха Афинагора с папой Римским Павлом VI, в которой эсфигменцы увидели отступничество патриарха от православной веры.

С начала 70-х годов на крепостных стенах монастыря развевается черный флаг с девизом: "Православие или смерть!" Община мятежных монахов яростно сопротивлялась попыткам церковных властей восстановить контроль над монастырем.

В 2005 году при поддержке церковных властей была создана "альтернативная" община монастыря Эсфигмен, лояльная Константинополю. Константинопольский патриархат признал за ней юридическое право на обладание монастырем, сообщает РИА Новости.

"Благовест-Инфо"

***

Чудо святого Олафа

Когда-то в МГУ учился молчаливый добродушый норвежец по имени Олаф. Приехал он, как водится, по обмену. Сокурсники Олафа любили и часто приглашали на дни рождения, дискотеки и прочие попойки. Пил Олаф в основном в одиночку, хотя компаний не чуждался. И выпивши любил рассказывать замечательные истории об Исландии, о своих суровых предках-викингах и конечно о святом Олафе.

Святой Олаф был королем Норвегии, при котором эта страна окончательно стала христианской. Крестился он в Руане в 1013. Через три года после морских походов в Нормандию, Испанию, побывав в святой земле, вернулся Олаф на родину в Норвегию. Королем стал в борьбе с местными ярлами, реорганизовал по-своему управление страной и окончательно ввел христианство. Именем божьим, как и положено святому, пусть даже бывшему кровожадному викингу, творил он чудеса. Мог, например, убеждая оппонента в силе нового бога, держать на ладони кусок раскаленного железа и не обжечься. Помирил Норвегию с Данией и Швецией, что учитывая обычные отношения между викингами тех лет, тоже почти чудо. Со временем он, однако, восстановил местных вождей то ли против себя, то ли против своих нововведений. Те призвали в Норвегию датского короля с армией и Олафу пришлось спасаться бегством на Русь, где он некоторое время варяжил. Пытался он, правда, вернуться, но в битве со своими противниками был убит.

Со временем страсти поутихли, короля Олафа похоронили в Тронхейме, и на могиле его, как и на могиле святого, стали происходить прозрения, исцеления и другие чудеса. Тогда его официально канонизировали. Святой Олаф стал последним святым с Запада, признанным и на христианском Востоке. А позже - покровителем Норвегии. Неудивительно, что в его честь называли детей и среди них - студента Олафа, который обо всем этом рассказывал.

Самое главное поверье, связанное со святым Олафом у простых норвежцев, это то, что покровитель Норвегии хранит ребенка, названного в его честь, от оружия. Святой Олаф, принявший смерть в битве, не позволит причинить такому ребенку вреда ни огнем, ни оружием. Он выйдет из любой беды. Целый и невредимый. На вопрос, хранит ли святой Олаф от этих напастей лично его, Олаф-студент только загадочно улыбался.

Однажды его позвали в дискотеку то ли в Марьину рощу, то ли в Солнцево. Потоптавшись для приличия в толпе танцующих минут двадцать, рассеянно и доброжелательно, Олаф сел в уголке пить пиво. Было шумно. Затея с танцами нравилась ему все меньше и меньше. Внезапно в толпе прорезались две группы пацанов с характерными бритыми затылками, причем одни явно пытались объяснить другим, кто и почему неправ. Дело обычное, если бы они не вытащили оружие прямо в зале. Мгновенно воцарилась полная тишина. Одна группа встала в центре зала на одной стороне, а другая - напротив них. В полной тишине они целились друг в друга. Проход к выходу из дискотеки оказался как раз между ними.

Олаф собрался идти домой. Чуть пошатываясь, он продрался сквозь растерянную толпу на пустое место и осознал, что стоит под дулом пистолета. Помедлив с минуту, он мрачно ухмыльнулся, сделал шаг навстречу ближайшему братку, показал ему пустые ладони, после чего со страшным акцентом произнес по-русски:

"Strelaj! Ja swiatoj!"

И спокойно вышел на улицу. Целый и невредимый. Воспользовавшись общим замешательством следом за ним прошмыгнули все его одногруппники с филфака.

_http://old-fox.livejournal.com/32940.html

***

В Нью-Йорке сейчас проходит выставка "Master Drawings of Hermitage". Пушкинский музей изобразительных искусств и Эрмитаж привезли рисунки, наброски, несколько небольших картин и книг начала века и двадцатых годов издания. Все довольно интересно.

На столике под стеклом лежит книга сказок Пушкина, издания начала этого века или конца прошлого. Большая, красивая, с иллюстрациями цветными. Открыта на "Сказке о царе Салтане". На левой странице - иллюстрация: Гвидон "комаром оборотился" и летит через море "в царство славного Салтана".

К столику подходят мужчина и женщина, американцы. Знатоки искусства, по всему видать. Он - в дорогом костюме, в очках, солидный такой. Она - в элегантном платье, со сложной прической, бусы крупные на шее.

Минуты две внимательно разглядывают иллюстрацию, словно картину. Потом он выпрямляется и поправляет очки:

"Не кажется ли тебе, дорогая, что изображение этого москита отражает анималистические тенденции Возрождения?"

... дальнейшее я уже не слышала ..

***

Едем в воскресенье вечером с другом через Goethals Bridge (мост в районе Нью-Йорка) по направлению к I-95 (шоссе там же). Догоняем полицейскую машину с включенными (sic!) проблесковыми маячками. На американских дорогах нет поступка глупее, чем обогнать полицейского. Любое нарушение простится, это - никогда. Мы такой глупости, разумеется, не делаем, пристраиваемся в кильватере и, со скоростью чуть ниже допустимой, этаким тандемом продолжаем движение. Внезапно нас с ревом и свистом догоняет Acura с двумя парнями внутри. Обгоняет нас, обгоняет полицейского и улетает вперед. Полицейский в придачу к маячкам врубает сирену и устремляется в погоню.

А теперь то, к чему я это рассказываю. На Акуре номер был не простой, а заказной. Вот такой:

2 BARANA

Amen.

***

Иисуса Христа хотят провозгласить "Королем Польши".

Группа польских депутатов внесла в парламент страны проект постановления о провозглашении Иисуса Христа "Королем Польши", сообщает агентство AFP.

Проект подписали 46 депутатов от Лиги польских семей (LPR), Крестьянской партии (PSL) и консервативной партии "Право и Справедливость" (PiS), членами которой являются президент и премьер-министр Польши братья Лех и Станислав Качиньски.

Авторы резолюции приводят в доказательство "теологические и исторические" аргументы, ссылаясь, в частности, на то, что мать Христа Дева Мария 350 лет назад в правление короля Яна Казимира уже была провозглашена "Королевой Польши".

Однако инициатива депутатов вызвала отрицательную реакцию со стороны многих польских епископов. "Иисус Христос не нуждается в постановлении Сейма, чтобы быть королем наших сердец", - заявил в этой связи Тадеуш Перонек (Tadeusz Pieronek), ректор Папской академии теологии в Кракове и член польского епископата.

"Депутатам следует почаще молиться и исповедоваться, им это пойдет на пользу", - заявил архиепископ Лешек Глодз (Leszek Glodz), а архиепископ люблинский Йозеф Зыцински (Jozef Zycinski) расценил предложение депутатов как "абсолютно неприемлемое".

Тем не менее, согласно результатам социологического опроса, опубликованным в ежедневной "правой" газете Dziennik, 33 процента поляков поддерживают идею официально провозгласить Иисуса Христа "Королем Польши", "против" высказались 51 процент опрошенных.

Lenta.Ru

***

Руанда. 07.12.06 17:18.

Аруша, Танзания, 7 декабря, Благовест-инфо. 81-летний пастор, проведший 10 лет в тюрьме за участие в геноциде, отбыл наказание и вышел на свободу.

Как сообщает Би-би-си, Элизафан Нтакирутимана стал первым из числа осужденных Международным трибуналом по Руанде, освободившимся из заключения. Бывший старший пастор одного из округов Церкви адвентистов седьмого дня был приговорен к 10 годам тюрьмы в 2003 году, однако ему были зачтены семь лет, проведенные в предварительном заключении.
Во время геноцида 1994 года всего за 100 дней погибло более 800 000 граждан Руанды: представители народности хуту уничтожали представителей народности тутси, а также своих более умеренных соплеменников. Международный трибунал в Танзании признал пастора Нтакирутиману виновным в том, что он лично отвозил боевиков-хуту к местам, где прятались тутси. Сын пастора, доктор Джерард Нтакирутимана работал в церковной больнице в городе Мугонеро. Некоторые тутси спрятались в этой больнице. Некоторые написали Нтакирутимана письмо, прося защитить их: как один из лидеров адвентистов, он пользовался уважением в обществе. В ответ на это письмо пастор написал: "Я ничего не могу для вас сделать. Готовьтесь к смерти, потому что ваше время пришло". Затем он сам отвез боевиков в больницу и в другие места, где укрывались тутси, а также приказал сорвать крышу с собственной церкви, где также прятались беженцы, чтобы их было проще убить. Сын пастора, принимавший еще более активное участие в геноциде, остается в тюрьме – трибунал приговорил его к 25 годам заключения.

После геноцида пастор Нтакирутимана бежал в США, где был арестован в 1996 году, но вскоре отпущен на свободу. После повторного ареста Нтакирутимана был вывезен в Танзанию, где предстал перед международным трибуналом ООН.

"Благовест-Инфо"

***

Фюрер, поклонник Микки-Мауса.

Компьютерные программы, распознающие речь по губам практически в любом ракурсе, помогли раскрыть одну из тайн времен второй мировой войны - домашнее видео Гитлера. Новая технология позволила реконструировать диалоги немых фильмов, многие из которых были сняты Евой Браун в резиденции Гитлера "Бергхоф". Теперь можно услышать, как Гитлер призывает детей к службе в армии, критикует своих приспешников или флиртует с Евой Браун. Эти кадры вошли в документальный фильм, показанный в этот вторник пятым каналом британского телевидения.

Пленка представляет собой часть личного архива вождя, который после войны был найден в подвалах Бергхофа сотрудниками Управления стратегических служб США. В этом фильме Гитлер предстает вовсе не таким, каким мы привыкли его видеть в официальных кадрах военной хроники, - не оратором, заводящим толпу, и не политиком, который руководит страной. Он непринужденно общается со своими гостями, шутит и оживленно говорит о своем увлечении кино - среди прочих героев ему нравится Микки-Маус. После просмотра в кинозале Бергхофа он дразнит Еву Браун: "Я понимаю, тебе не понравился фильм вчера вечером. Но зато я знаю, что тебе нравится, - "Унесенные ветром".

Большая часть съемок сделана на террасе дома в Баварии - Гитлер и его гости наслаждаются солнечными лучами. Он находит время, чтобы пофлиртовать со своей подругой: "Зачем ты снимаешь старика? Это мне надо тебя снимать". Но чувствуется, что рядом идет война. "Ты жалуешься, что платье тебе не подходит, а представь себе мои проблемы", - раздраженно говорит он ей.

Технология, которая позволила вернуть к жизни речь Гитлера, называется automated lip reading, ALR - автоматическое чтение по губам. Ее разработал Франк Хюбнер, эксперт по распознаванию языка. Компьютер считывает форму, которую принимают губы во время произнесения определенных звуков, и сопоставляет эти данные со словарем. Полученный текст озвучивается актерами. Иногда реконструированные разговоры кажутся еще более жуткими из-за счастливой домашней атмосферы, зафиксированной камерой Евы Браун. На экране Гитлер читает детям книги и играет с ними. "Веди себя хорошо, - говорит он маленькому арийцу. - Когда-нибудь ты станешь храбрым солдатом".
Гитлер подарил Браун камеру на ее день рождения в 1936 году. Учитывая то, как он умел манипулировать общественным сознанием с помощью кинопропаганды, неудивительно, что он интересовался кинотехникой. "В каждой немецкой семье должна быть камера. Нужно запечатлеть каждый миг становления немецкой нации", - говорил он.

Среди приближенных фюрера в Бергхофе можно увидеть Генриха Гиммлера, Альберта Шпеера, Иоахима фон Риббентропа, Рейнхарда Гейдриха, Йозефа Геббельса и Карла Вольфа. Вот Гиммлер говорит Гейдриху и Вольфу: "Я сейчас очень занят этим проектом и еще одним". Тревожное заявление человека, ответственного за окончательное решение еврейского вопроса.
В фильмах, снятых ближе к концу войны, Гитлер жалуется на дрожь в руке - это придает убедительность версии, согласно которой он страдал болезнью Паркинсона.

Видно (а теперь и прекрасно слышно!), как Гитлер невоздержан в критике своих приближенных. Он нападает на энтузиазм Гиммлера по поводу археологических раскопок, которые должны установить истоки арийской расы, но самое едкое замечание относится к Герингу: "Я посмотрел на него за столом во время обеда и понял, что правду говорят - свиньи едят мясо своих собратьев".

The Daily Telegraph, UK, 28.11.2006 / НЕЙЛ МИДГЛИ
Материал опубликован в "Газете" №219 от 29.11.2006г.
(gzt.ru).

***

Дело произошло в Германии.
В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!". Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию.

На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?".

На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так думала, а мама так не считает".

Профессор был в ауте.

***

"Шпигель" назвал Ватикан самым криминальным государством.

Генеральный прокурор Ватикана Никола Пикарди (Nicola Picardi) объявил статистику правонарушений в своем государстве за 2006 год: на 492 человека, проживающих в Ватикане, приходится 341 гражданское дело и 486 уголовных.

Как пишет журнал Spiegel Online, по количеству преступлений на душу населения (1,5) Ватикан можно назвать самым криминальным государством мира. Преступность в этой стране в 20 раз превышает аналогичные показатели в соседней Италии, хотя на каждых четырех человек приходится швейцарский гвардеец, не говоря уже о полицейских, охраняющих музеи.

Однако Пикарди отметил, что большинство правонарушений сводится к карманным кражам и похищению сумок. Остальные преступления также незначительны (подделка или мошенничество), причем совершают их "иностранцы", затесавшиеся среди 18 миллионов паломников, которые посещают собор святого Петра, одноименную площадь и музеи Ватикана ежегодно.

Около 90 процентов преступлений остаются безнаказанными. Это происходит не из-за христианского милосердия, а по более банальной причине - воришки могут легко пересечь границу и оказаться "за рубежом", в Италии. Даже если бы всех правонарушителей сажали за решетку, в Ватикане все равно не нашлось бы места - в этой стране нет тюремной системы.

Издание отмечает, что в апреле 2005 года, когда умирал Папа Римский Иоанн Павел II, на площади святого Петра собрались шесть миллионов паломников. В те дни не было зафиксировано ни единого случая воровства.

Lenta.Ru

***

На "Амазоне" попадаются прекрасные отзывы на книги, как-то читал заметку некоего читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и наказания". Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской аудитории, то примите и мой совет:

(1) Называйте Ваших героев как-нибудь попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни
произнести;

(2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных детективов;

и (3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более привычные место и время."

***

Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске: "Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа". Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.: "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом."

Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение к Богу, которое произошло с ним на борту их самолета.

***

Особенности родов у английских дам высшего света.

Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.

Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:

Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только что сошла с экранов сериала "Дживс и Вустер", пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).

Было все. И толщиной в "Войну и мир" план родов, расписанный поминутно, распечатанный на бумаге Conqueror (по 20 фунтов за 50 листов), обрамленный в шикарную кожаную папку с серебряными уголками.

Записи в том фолианте были примерно такие: "когда начнутся первые схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая, чтобы набраться сил перед родами"

Или, к примеру: "Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим представлениям о нормальных родах... "

Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой, и голубой свет, создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в 5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что увяли все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки "Боллинджера" в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна... В общем, подготовились на славу. Остались сущие мелочи – родить малыша.

Первые неприятности начались с первыми схватками. Вместо того чтобы отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна, если ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.

Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать эпидурал, при условии, что дама вылезет из бассейна. После оживленных переговоров все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не поместится, и лучше всего проводить анестезию на кровати.

После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет, и замяукала в магнитофоне Эния.

Большего внимания заслуживает второй период родов: несмотря на эпидуральную анестезию, потужной период может быть достаточно болезненным, и вполне понятно, что разные женщины ведут себя по-разному. Кто-то кричит благим матом, так, что пролетающие за окном птицы падают замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое запредельное отчаяние...

Но у аристократов все по-другому.

Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим, произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее ребенка.

- Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась и голова ребеночка вот-вот покажется на свет.

- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и проинформируете меня о том, что пора тужиться.

- Несомненно. Тем более, что тужиться необходимо, как только вы почувствуете, что начинается схватка.

- АААААААААААА!!!! (схватка!) АААААААА!!!!! Извините.

- Вам совершенно не стоит извиняться, это вполне нормально так себя вести в родах.

- Извините что информирую вас об этом, но боюсь что я обкакалась.

- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.

- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю это без свидетелей.

- Не сомневаюсь.

- АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините.

- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!

- Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не рыжего цвета?

- Нет, мадам. Могу вас заверить.

- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это не его обычный цвет лица...

(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке на пол, его подхватывает акушерка).

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро, как будто бы ее и не было...

- Good afternoon, baby boy!
- Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!

Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили плаценту, зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и разлили "Боллинджер" по бокалам.

Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и десятком подушек под головой.

- Посмотрите, Джесс, вашего огромного живота больше нет!

- Blimey! I can see my cunt now, can I not?

- You can indeed!

- Спасибо за вашу помощь.

Да... Леди во всем, ну что тут скажешь...

_http://dix-medvedoux.livejournal.com/64994.html

***

Житель калифорнийского города Бэйкерсфилд (Bakersfield) устроил акт самосожжения, протестуя против переименования зимних и весенних каникул в рождественские и пасхальные соответственно, сообщается на сайте газеты The Bakersfield Californian.

Незадолго до этого мужчина поджег новогоднюю ель на одной из улиц, а также нынешний и исторический флаги США. На место происшествия прибыли полицейские и пожарные, которые оперативно потушили возгорание. 31-летний житель города получил ожоги первой степени.

Эта акция протеста была вызвана решением школьного попечительского совета округа Керн заменить нейтральные названия каникул на связанные с христианскими праздниками. По словам полицейских, поджигая себя, на груди нарушитель спокойствия держал табличку со словами "(неприлично) религиозное лобби и окружной совет". По пути в больницу он говорил о разрушающем действии религии.

Когда мужчина получит первую медицинскую помощь, он пройдет психиатрическую эспертизу. Пока о предъявлении ему каких-либо обвинений речь не идет, добавляет газета.

Lenta.Ru

***

"Расовый инжиниринг" - процесс несовершенный

16:48 14.11.06 г.

Путь, который привел Гунтрама Вебера в городок Вернигероде в центре Германии, был долог и тернист. Четыре года назад он узнал, что мать говорила ему неправду: его отец не был молодым солдатом, геройски погибшим во время Второй мировой войны. Он был старшим офицером СС, руководившим казнями десятков тысяч людей в Польше.

"Он спокойно скончался в Аргентине, друзья стояли над его могилой, подняв правые руки, - говорит г-н Вебер с раздражением и горечью. – Расист всегда остается расистом".

Г-н Вебер, которому теперь 63 года, рассказывает свою историю в притихшем зале, где собрались такие же, как он седовласые люди. Они сочувственно кивают, но не удивляются. Ведь их истории похожи.

Это – дети Lebensborn ("Истока жизни") - программы СС, созданной для размножения истинных арийцев. Сегодня они впервые открыто рассказывают о том, как из них пытались взрастить поколение нацистской элиты.

"Это то же, что холокост, только наоборот, - говорит Гизела Хайндрайх врач-терапевт из Баварии, мать которой, как выяснилось, родила ее вне брака от офицера СС. – Идея состояла в размножении арийской расы любыми возможными путями".

По программе Lebensborn работали больницы во всей Германии и в сопредельных странах. В них привозили беременных женщин, в основном незамужних, и они рожали под покровом тайны, под надзором врачей и медсестер, отобранных эсэсовцами.

Участвовать в программе могли только женщины с "правильными" расовыми характеристиками: блондинки с голубыми глазами. Они должны были доказать, что у них нет генетических отклонений, а также рассказать все об отце ребенка, который также должен был отвечать строгим расовым критериям. Роженицы клялись в верности нацизму. Во время пребывания в больнице их пичкали гитлеровской идеологией.

Отцами во многих случаях были женатые офицеры СС, которых Гимлер призывал заводить детей на стороне, чтобы пополнять германскую расу.

С 1936 по 1945 год в этих больницах родились от 6 до 8 тыс. человек. Из-за секретности программы большинство из них десятилетиями не догадывались об истории своего рождения, не знали, кем на самом деле были их отцы. Некоторые до сих пор не знают правды. Только 20 лет назад исследователи смогли получить документы о программе Lebensborn и развенчать миф о том, что в ее рамках действовали публичные дома, где златокудрый персонал был всегда готов совокупляться с офицерами и солдатами СС.

"Эти дети были зачаты в результате романов, случайных связей", - говорит Доротея Шмитц-Кестер, написавшая книгу о программе Lebensborn.

Некоторые матери отдавали их в семьи офицеров СС. Другие воспитывали детей сами, говорили им, что их отцы погибли на войне.

По словам детей, многие матери прожили жизнь в угрюмом молчании. У некоторых из них возникли проблемы с психикой, они стали злоупотреблять алкоголем. Надо ли говорить, что сами дети, узнав правду, получали тяжелые психологические травмы.

Г-н Вебер до сих пор не может прийти в себя. Ведь среди прочего он узнал, что его крестным отцом был Гимлер.

Дети программы Lebensborn, родившиеся за пределами Германии, например, в Норвегии, где по приказу Гимлера была основана одна из "спецбольниц", страдали еще больше. Тех, кто родился от эсэсовцев, после войны называли "детьми врагов" и безжалостно дискриминировали.

Встреча в Вернигероде показала, что "расовый инжиниринг" - процесс несовершенный. Собравшиеся здесь немцы ничем не отличались от своих земляков-сверстников: та же седина, те же лысины, те же очки.

"Безусловно, я – исключение из правила", - говорит г-жа Хайндрайх, высокая блондинка с ясными голубыми глазами. Первой из "детей программы Lebensborn" она написала книгу о своей судьбе, где утверждает, что эта зловещая программа имеет последствия и в наши дни, поскольку, используя прогресс генетики, скоро "слишком разборчивые" родители смогут искусственно формировать черты своих еще не родившихся детей.

Поскольку такая возможность существует, нельзя допустить, чтобы из учебников истории были изъяты главы о злодеяниях нацистов, считает г-жа Хайндрайх.

The New York Times News Service and Syndicate Co.

***

Намедни боссиха заглядывает в кубикл - поговорив о погоде, интересуется, все ли готово к завтрашнему показу демки. "к-какому-такому показу?" "Я тебе ишшо две недели назад имэйл посылала" Ага, щазз. Покопался в ящике для спама, нашел: действительно 10:00 следующего дня - презентация для ну очень толстого и вкусного потенциального клиента. А все программисты в разгоне. Кто в роддоме рожает, кто на лыжах катается. Один я как мальчиш-кибальчиш от апачей форт остался защищать. Сидел до 12 ночи, слепил худо-бедно работающую версию. Решил подьехать рано утром, сбацать презентушку Powerpoint со скрин-шотами, чтобы хоть не в голую аппликуху пальцем тыкать.

Дома не выспался, приехал снова в ненавистный офис к шести. Спал ну никак не больше трех часов, т.к. из нашего Брюквина в МанГеттен меньше чем за час нереально доехать. Ладно. Взял кофе, начал ваять. Телефон позвонил, я дернулся, и опрокинул пятидолларовый жбан мокка-латте, да как неудачно: бежевые брюки и белая рубашка - все в мелких липких брызгах старбаксового пойла. Че делать?! Решил застирать по-быстрому и высушить, благо под столом стоит мощный хитер (вентилятор с нагревом) для ног (люблю когда ноги в тепле).

Кухня в офисе - великое дело! Застирал, пятна оттер, на один стул одежду развесил, на другой хитер поставил, он гудит, одежда сушится, в офисе тепло, ляпота. Сел дальше презентацию ваять, в трусняке, натурально, а что? Все равно раньше восьми никто не появится. Весь ушел в процесс, вдруг замечаю в мониторе какое-то постороннее движение. Обернулся - оппа, заходит представительная делегация чопорных дядек и теток, с боссихой во главе. Видно, за шумом вентилятора я их прозевал. А я, как обезьяна - практически голышом, перед монитором. На мне из одежды - очки да трусы. И борода. И сижу тоже красиво: на полу, по-йоговски (стул-то мне для сушки потребовался), на одном колене мыша, клавиатура - на яйцах. Факир-гуру. А боссиха, ничтоже сумняшеся, гостям обьясняет на полном серьезе: "а это наш главный программист, Майкл, из России". И те, как болванчики-идиоты переглядываются, кивают ей, мол, понимаем, как же, из России, сочувствуем, что ж поделаешь, дикие люди. И дальше по офису покатились.

Вот так и возникают нездоровые сенсации.

***

Бен Макинтайр.

Недавно рассекреченные военные архивы рассказывают о том, как в самый разгар Второй мировой войны MI-5 убедила британского тайного агента отказаться от идеи уничтожить Адольфа Гитлера с помощью взрыва.

Предложение подорвать себя вместе с Гитлером поступило от Эдди Чэпмена, профессионального взломщика сейфов, прошедшего подготовку в нацистской разведке, а затем ставшего одним из наиболее успешных британских двойных агентов – он действовал под псевдонимом агент Зигзаг.

Чэпмен отбывал срок в тюрьме в Джерси за кражу со взломом, когда в июне 1940 года нацисты захватили острова в проливе Ла-Манш. Он был завербован абвером, немецкой военной разведкой, и в декабре 1941 года заброшен с парашютом в Великобританию, после чего немедленно сдался британской спецслужбе MI-5.

На допросе в MI-5 27-летний Чэпмен сообщил, что хочет вернуться в Германию и стать двойным агентом, а затем убить фюрера, взорвав бомбу на нацистском собрании.

Недавно рассекреченные документы MI-5 рассказывают о необычной беседе, которая состоялась между Чэпменом и Ронни Ридом, офицером, курировавшим его дело. Рид отметил, что любая попытка убить Гитлера станет самоубийством: "Достигните вы успеха или нет, вас немедленно уничтожат", – предупредил он.

"Да, зато какой уход", – ответил Чэпмен.

Чэпмен объяснил, что его шеф в немецкой разведке, офицер абвера, которого он знал лишь по имени "доктор Грауманн", обещал взять его на нацистское собрание, если тот успешно справиться с миссией в Великобритании. Он обещал поставить Чэпмена "в первый или второй ряд" от Гитлера, при необходимости даже переодев в форму высокопоставленного немецкого офицера.

"Он думает, что я сочувствую нацистам, – рассказал Чэпмен Риду. – Полагаю, доктор Грауманн свое обещание сдержит. Тогда я убью Гитлера: с моими знаниями о взрывчатке и горючих веществах это может получиться".

Рид был убежден, что предложение Чэпмена серьезно, и доложил об этом своему начальству в MI-5: "Он не может представить себе лучшего ухода из жизни, ведь его имя попадет во все мировые газеты и навсегда войдет в учебники истории". Рид полагал, что Чэпмена подвигли к такой идее мощное патриотическое чувство и стремление искупить свое преступное прошлое.

Конечно же, данное предложение попало в поле зрения Уинстона Черчилля – премьер-министр лично заинтересовался делом Зигзага и попросил держать его в курсе происходящего – однако, по невыясненным причинам, от возможности убить Гитлера отказались.

Профессор Фут, известный историк Второй мировой войны, считает, что решение было приятно на основании множества факторов, в числе которых давняя политика правительства, всегда выступавшего против убийств глав государств, а также недоверие к Чэпмену – известному рецидивисту.

"SOE (Управление специальных операций) планировало убийство Гитлера в 1944 году, однако тогда план также был отклонен, – рассказывает профессор Фут. – Отчасти потому, что казалось невозможным, что вооруженный агент доберется до Гитлера, отчасти из-за мнения, что Гитлер нужнее живой, чем мертвый, поскольку на тот момент он допускал множество стратегических ошибок".

Чэпмен все же вернулся в Германию в качестве двойного агента, однако его шеф в британской разведке, полковник Томми Робертсон (оперативная кличка – Тар), приказал ему "не предпринимать никаких самовольных действий".

Чэпмен убедил немцев, что справился с миссией в Великобритании, за что был награжден Железным крестом за "выдающееся усердие и успех" – он стал единственным британцем, получившим эту награду. Он вновь был заброшен в Великобританию в 1944 году и успешно участвовал в операции по заданию ложных целей крылатым ракетам "Фау-1".

В настоящее время MI-5 опубликовала 1,8 тыс. страниц документов по делу Чэпмена. Последние документы о Зигзаге, которые, в частности, содержат информацию о плане Чэпмена относительно убийства, были переданы в Национальный архив в декабре.

Новые сведения заставляют предположить, что немецкий шпион "доктор Грауманн", настоящее имя которого Штефан фон Грейнинг, мог сознательно выбрать Чэпмена на роль убийцы Гитлера. Как и многие офицеры абвера, он тайно был жестким противником фюрера. Его предложение протащить Чэпмена на собрание нацистской партии заставляет предполагать, что он знал о намерениях Чэпмена и что они действовали заодно.

Чэпмен пережил войну, удостоился наград от обеих сторон и получил неофициальное прощение за свои многочисленные довоенные преступления. Он скончался в 1997 году.

Одним из факторов, повлиявших на решение не использовать Чэпмена для осуществления покушения, стали чудовищные карательные акции, последовавшие за убийством Рейнхарда Гейдриха, потенциального преемника Гитлера. В мае 1942 года он был убит чешскими партизанами, прошедшими подготовку в Великобритании. Однако не исключено, что в итоге идею отвергли лишь потому, что Чэпмен ("воровская братия", по словам одного из офицеров MI-5) был не тем человеком, которого могли направить на подобное задание. "Британский истеблишмент считал, что нельзя доверять кому-то, кто сидел за решеткой", – объясняет профессор Фут.

09 января 2007 г.

InoPressa.ru

***

История еще советских времен, рассказала наша врач П.

Приезжают они в "Интурист", заплохело какому-то мордатому и весьма солидному немцу из ГДР. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. - хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента и от "хвакания". Все у него "хвармацевт", "хвазепам" (фенозапам, т. е.), "хвелшер" и т.п.

Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом суетятся жена и дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом, попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял "нихт ферштейн" промеж стонами и в контакт не шел.

- Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П.

- Он уже ушел домой, - развел руками администратор.

- Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна?

Администратор вышел, бабахнув дверью и бормоча что-то нелестное во врачебный адрес. Немец утроил стоны, начал что-то ругательно выдавать на родном языке.

- Андрюш, сними ему ЭКГ пока, что ли, - устало попросила П., присаживаясь. - Может, заткнется?

Г. расчехлил кардиограф, отогнал насупившуюся родню, облепил немца электродами. После, оторвав ленту, дабы придать себе значимости, подошел к окну и стал деловито разглядывать ее на свет.

- Ты там чего?

- Дывлюся.

- И что надывился?

- Шо, шо... от побачь, пи***ц хвашисту!

Немец резко оборвал стон, отпихнул руку поправляющей подушку жены и срывающимся голосом спросил:

- Што, токтор, мои теля так плехи?