опубликовано: 01.05.2007

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии).

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом." Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?" "Послал".

А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

altzgamer


***

В период с 1989 по 1991 г. я служил срочную на погранзаставе в горах южного Казахстана на границе с Китаем. На въезде в погранзону стоял пост, в виде небольшого домика (мини-застава, или кордон по старому), где мы несли конную службу со сменой на месте, где старшими наряда, как правило, были сержанты, ну и я в том числе. В общем полная лафа, офицерья нет, на границу, конечно, ходим, но службой не злоупотребляем. Участок такой, что последнего китайца брали году в 1972, и то наряд заблудился в тумане, зашел на территорию сопредельного государства, и там наткнувшись на спящего чабана, скрутил бедного уйгура и геройски перетащил его на территорию СССР. Тогда все получили п*зды, включая "нарушителя", которого впоследствии передали назад через МИД СССР, и потом благополучно пустили в расход за шпионаж в пользу Советов.

С тех славных времен правления в Китае Великого Кормчего, у нас на заставе скопилось много агитационной литературы на китайском языке с иероглифами, книжки в мягкой обложке страниц на 100, с удивительно тонкой бумагой карманного формата. Бумага использовалась нами в качестве туалетной, и на самокрутки, (с сигаретами в те годы было очень туго кто помнит.) Каждый пограничник нашей заставы считал своим долгом иметь при себе такую книжку, так как "Красную Звезду" трогать было нельзя, а рвать полное собрание сочинений Ленина на подтирку рука не поднималась, бумага была мелованная.

Как-то по весне прислали к нам на заставу курсанта выпускного курса Голицынского Высшего Пограничного Политического училища, чтобы он месяц отстажировался в роли начальника погранзаставы. Заставское начальство этого кренделя на весь месяц и сплавило на пост от греха подальше, на нашу голову. Парень весь подтянутый уставной, правильный, требовал обращения на Вы.

Живем, балдеем, перевалы закрыты пока, вода в речке Большой Баскан высокая, бродов нет. Местное население, имеющее право передвигаться в погранзоне, двигается только по одной дороге мимо нас, для чего вкопан шлагбаум, и нарисована табличка "стой, предъяви пропуск". Но обычно пограничника не было на шлагбауме, и местные сами отмечались в журнале, спрятанном в условленном месте под грибком. Это правило перестало действовать с приездом стажера, он начал заставлять нести там службу все светлое время суток, что, в общем, и положено по уставу ПВ.

Дорога от поста до шлагбаума занимала минут сорок по дороге, или вдвое быстрее по тропе по склону напрямую. С восьми утра ушел туда боец Мишка, естественно по тропе, чего наш Стажер, конечно, не знал, иначе б залупился, так как выдвигаться необходимо строго по маршруту, включающему в себя дорогу.

Поднявшись, сделав зарядку с голым торсом (что нас, срочников, безмерно умиляло), Курсант попросил заседлать коня поспокойнее и, взгромоздившись на бедное животное, поехал прогуляться по окрестностям считая, что он сидит в седле как влитой. (Он утверждал, что умеет ездить верхом, якобы у них в училище есть манеж).

Не прошло и четверти часа, как этот ковбой прибежал бегом назад, и я сильно подозреваю, что с лошади он слезал не добровольно, но не в этом суть. Ну и вот, прибежал, давай орать "в ружье", пинать вожатого с собакой, и собирать тревожную группу, я, говорит, обнаружил следы нарушителя, и вытащил из кармана (!) полиэтиленовый пакетик, со скомканной бумажкой с дерьмом и иероглифами, развернул ее, и сунул под нос собаке, собака вздрогнула в рвотном спазме, а кинолог перекрестился.

Мы с вожатым все поняли, но виду не подаем, Вы бы знали, каких усилий стоило удерживать серьезную мину. Рванули по тропе, Айдар (овчарка) скрылся очень резво, мы догоняем. По пути Курсант сделал гениальный вывод: "прорывается китаец к выходу из погранзоны", только бы его часовой у шлагбаума задержал, несколько раз повторил стажер. Я аж бежать не могу, а у курсанта в глазах уже медаль стоит "За отличие в охране ГГ", ну прибежали к шлагбауму, Мишка полулежит на траве, конь рядом пасется, и собаку за ухом чешет, вы говорит чего вздрочнулись-то? Собаку запустили, лошадь прискакала вся не в себе с седлом на брюхе, проверка какая что ль? А курсант орет благим матом: Где китаец??? прое*ал нарушителя!!! и все такое. Мишка оглядывается во все стороны в непонятках, у тебя курсант что ли белая горячка, какие китайцы, чего орешь-то, объясните, наконец, тут и мы подоспели, повалились, ржем, стажер достает сраную бумажку, показывает Михе, тот тоже падает.

В общем, возвращаемся обратно не спеша все, включая Мишку, и на это вопиющее нарушение наш стажер уже и не реагирует, тут Мишка и заявляет: "Хреново Вы, товарищ курсант, дозорили, я по пути три раза садился, расстройство желудка у меня!" Еле мы успокоили Карацупу этого, он уже начал кобуру рвать.

Р.S. Брошюру из тех я привез вместе с дембельским альбомом на память.

***

80-е годы, Днепропетровск. Было в моем городе военное училище и командовал им генерал-лейтенант. По каким-то генеральским делам надо было ему посетить городскую комендатуру, что он и сделал, используя служебную Волгу. Надо сказать, перед комендатурой нельзя не только стоять транспорту, но и останавливаться, о чем предупреждает знак, но что до знаков генералу. Через некоторое время к Волге подходят сотрудники ГАИ и, в общем: "Уберите автомобиль", "Не уберу - генерала ожидаю", "Немедлено уберите автомобиль - будут неприятности", ну и в том духе. На шум вышел офицер и попытался разрулить ситуацию, но гайцы оказались борзые, один сам офицер, так что - "на х..., убирайте автомобиль".

Сам генерал скандалить с милицией не стал. По телефону из училища был вызван курсант с автоматом и четырьмя красными флажками. Флажки были расставлены по периметру Волги, после чего территория получила статус "военный объект", а часовой получил инструкции стоять насмерть. Проверять верность присяге и знание курсантом устава караульной службы милиционеры не стали.

***

Историю эту мне рассказали родители, так что верить можно. Дело было в конце семидесятых, начале восьмидесятых годов прошлого века. Был на улице моего детства, 9-й улице Соколиной горы, что в городе Москве, завод с громким названием "Пульсар". Делали там оборонную электронику, но не в этом суть. А начальником охраны на этом заводе работал тот самый Н. Ф. Карацупа (кстати, в историю про его дочку не очень верится). И любил он выпить. Нечасто, но по праздникам. И вот однажды, под какой-то праздник выпил он изрядно, до того, что ухитрился потерять звезду героя, причем именно саму звезду, колодочка или как там она называется, осталась (что, в общем-то естественно: звезда золотая, тяжелая, металл мягкий - стирается...)

Что делать? Заявлять в милицию? - Позор на всю страну, партбилет на стол и так далее. Он к заводским умельцам. И те выточили ему копию звезды из бериллиевой бронзы, по цвету один в один, может и номер нарисовали какой нужно. Что дальше было, не знаю, сия тайна покрыта мраком неизвестности, как говаривал дед Щукарь.

***

Давно это было. Служил Женек в армии. Часть, как часть - раздолбай на раздолбае, все как у людей. Но был в части замполит, который очень хотел к юбилею Ильича концерт отгрохать. Кликнул клич замполит, собрал всех, кто хоть в какой-нибудь самодеятельности участвовал. Получилось: хор из двадцати балбесов, три баяниста, барабанщик, художественный чтец и Женек. Пианист.

Прикинул замполит, что таким составом его идею осуществить сложно. Но можно. Решили сыграть "Лунную сонату". Вы слышали "Лунную сонату"?

Репетировали две недели. Баянисты оказались самоучками, и нот не знали. Единственный в коллективе образованный музыкант Женек убился им объяснять, какую кнопочку когда нажимать. Барабан в части был один - пионерский. Где-то раздобыли тарелочку, и за скомпонованную таким образом ударную установку посадили барабанщика. Женьку торжественно вручили "Фаэми" - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более одной ноты. И те - невероятно противным голосом.

Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. От хохота. Но ежедневно проводил репетицию и толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную сонату".

Настал день премьеры - Ильичу стукнуло какое-то количество лет. Замполит провел рекламную акцию, и в часть приехало видное начальство. Поначалу толкали речи, отчитывались и призывали. А затем - художественная часть.

Вы помните, как начинается "Лунная"? Три баяниста, потея от волнения, начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И" Вступил барабанщик: "Тс, тс, бум, тс, тс, бум". Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии, и, ииииииииииииии...." И тут вступил хор: "Аааааааааааа, ааааааааааа....." Они орали так, что глаза от напряжения лезли на лоб - чувствовали ответственность.

Видное начальство в зале с трудом сдерживало смех.

И тут!

На сцене!

Появился!

Чтец!

Он понимал, что вся эта безумная какофония никак не может именоваться музыкой. Но ему было велено продекламировать со сцены бессмертные ленинские слова. Жуя улыбку и похрюкивая от напряжения он вышел на авансцену и произнес срывающимся голосом: "Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка..."

Рыдали все. Видное начальство вытирало слезы о погон, замполит подхихикивал, солдаты в зале дергались в конвульсиях, участники творческой группы лежали на инструментах...

Часть не расформировали. Замполит не пострадал. Вломили только Женьку. За что - до сих пор не поймет.

Жертв и разрушений нет

***

Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели.

По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила...

Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:

- Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги...

На него руками машут:

- Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не будет.

- А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот расписаться - и все.

- Что?! Как?!

- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и все.

Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.

Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:

- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить...

***

Был однажды такой псевдоисторический казус, как вспоминают знающие люди...

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..

Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории.

А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании - сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает,
и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:

(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?

(Ч) - Нет. Что?

(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.

(Ч) - И что она вам ответила?

(Б) - А вы у нее спросите.

Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:

(Н) - Жуков...

История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:

"НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."

***

Товарищи из братского управления материально-технического снабжения уверяют, что победить нас все же нельзя. Потому что мы уже все, включая самих себя, победили сами. В качестве доказательства приводят историю борьбы русского разума с западным железом.

Года три назад орлам нашим, геологам, для расковыривания вечной мерзлоты в особо крупных масштабах, занадобилось странное устройство. Как его назвать, они не знали, но на бумаге описать смогли. Полагаю, с помощью доступного вида рисунков. Снабженцы, ознакомившись с образовавшимся ТЗ, тихо охерели, а потом позвонили в представительства "Комацу" и "Катерпиллера". В "Комацу" высказались по-японски и сообщили, что сухопутным судостроительством не занимаются - а вот в "Кате" удовлетворенно хмыкнули и ответили, что у нас теперь все будет, как в Канаде. Даже трактор.

Трактор - это было слабо сказано. Даже по фотографиям было ясно, что трактором это чудовище можно было назвать только условно, потому что других подходящих слов не было. Единственная его функция, согласно ТЗ, была - ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ.

Делал он это весьма просто - сзади у него был пятиметровый... лемех, кажется... в общем - КЛЫК сложной формы из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор вибрационно вонзал на всю длину в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед. Все, вся технология. Стоило это сооружение под миллион долларов и весило примерно в пятьдесят раз больше "Кировца", однако единственной альтернативой ему было взрывание мерзлоты взрывчаткой, что обходилось дороже и муторнее с точки зрения организации.

Снабженцы, поливаемые словами из финансового управления, чудовище заказали, предоплатили, через пол-года получили и еще три месяца везли на севера.

С северов в представительство "Ката" позвонили через день после поставки агрегата. Агрегат не заводился. Из представительства флегматично ответили, что такого не бывает. Но направили на место специалиста.

Специалисту понадоблся один взгляд, чтобы убедиться, что дело не в бобине, а в кабине. Кабина трактора оформлена была в мотивах американских дорогих грузовиков - отделана кожей, снабжена всем возможным и невозможным комфортом и, разумеется, магнитолой. Которую местный инженер немедленно отсоединил и выдрал из гнезда, переставив к себе в "Опель". Система управления двигателем, не найдя установленного в магнитоле датчика, блокировала запуск.

Инженера отмутузили, оштрафовали, магнитолу воткнули на место и трактор послушно завелся.

Работал он два дня. Потом в представительство "Ката" с северов позвонили снова и сообщили, что сломали трактору "пахательный клык".

На этот раз флегматичности в представительстве уже не было. Было тихое изумление. Клык ковался из какой-то легированной особым образом стали и способен был делать свое дело дольше, чем способен был ездить сам трактор. По прочности на излом его проектировали с трехкратным запасом. Сломать его было нереально по той простой причине, что трактор, несмотря на размеры и мощность, неспособен был тянуть с такой силой. Однако по мэйлу с северов пришла фотография: трактор, мерзлота, траншея, люди, клык. Отдельно от трактора и не отсоединенный, а явно отломанный.

Судя по всему, клык не выдержал именно своей положенной работы, случай, стало быть, являлся гарантийным и на место бедствия отправилась представительная делегация.

После недолгого разбирательства причина стала ясна. Осмыслив ее (не с первой попытки), глава делегации высказался грустно и кратко: "вас не победить".

Трактор два дня честно пахал. Вспахал километров тридцать на радость геологам. А потом он... застрял. Уперся клыком во что-то под землей и принялся окапываться на месте.

Геологи пригорюнились, техники - напротив, оживились. Не вдаваясь в подробности и ориентируясь, надо понимать, на опыт колхозных механизаторов - трактор решили дернуть.

Для этого, договорившись с местными вояками, техники пригнали - танк. Старенький Т-62 до Европы, может, и не доехал бы, и до Китая, наверное, тоже не доехал бы - но весил много и на рывке усилие развивал внушительное.

Танк делу не помог, он просто принялся окапываться вместе с трактором.

Механики слегка удивились, но второй ящик поставили. И вояки пригнали второй танк. И дернув все вместе - они сумели сломать клык. Кстати, механики больше всего были впечатлены скоростью, которую развил в этот момент неторопливый в обычных обстоятельствах трактор.

Сломанный клык упирался в край базальтового массива. Плиты километр на пятнадцать километров невыясненной толщины. Ее-то и пытались сдвинуть с места бравые техники совместно с русскими танкистами.

Гарантия не предусматривала в качестве причины для отказа буксировку. Клык заменили. И, отдельным пунктом договора, попросили больше не пахать такие крепкие штуковины. А если пахать, то только трактором, без помощи танков, артиллерии и авиации.

"В мире есть две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость. За Вселенную, впрочем, поручиться не могу". (С) А. Эйнштейн.

_http://texconten.livejournal.com/86831.html


***

26 марта 1998 г.

Эта история произошла в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота относились к радиотехническим войскам ПВО. РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС (радиолокационных станций) на позиции в кунгах (вагончики, типа как у строителей) с аппаратурой.

Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась "синеглазка" - хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было - тот рыдал и плакал.

Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами.

Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами: капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой.

А бойцы были, как обычно - в противогазах.

Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его капитаном.

А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки индивидуальное средство защиты.

***

26 марта 2003 г.

Моя бабушка в годы войны служила в генеральном штабе в Москве. Собственно история рассказана ею и произошла с ней. Была она молодой и интересной телеграфисткой, по ее словам, форма генштабовцев всегда отличалась качеством и красотой - имидж советской армии создавался тщательно, да и сообщения, надиктованные маршалами, нередко они передавали. Для девушек предусматривалась даже косметика и туфли на высоких каблуках. После суточного дежурства возвращалась она с компанией подруг домой. Едут они в метро, дремлют, на плечах - шинели без погон. Жутко уставшие - шутка ли сутки отпахать на предельном внимании, когда каждая ошибка наказывалась очень строго. На одной из станций в поезд заходит молодой безусый лейтеха - только что отучившийся и получивший вожделенные погоны. И надо же прицпеиться к спящим девушкам. Он с апломбом поинтересовался почему старшему по званию не отдана честь и место не освобождено. А, надо заметить, что мест свободных действительно не было. Не получив ответа от спящих дам, он повторяет вопросы еще более громко и явно на публику. И тогда одна из подруг не спеша снимает с плеч шинель, под которой гимнастерка с майорскими погонами - дамочка недавно была с передовой - и говорит зарвавшемуся пареньку: упасть, отжаться.

Отжимался он долго, а уходя, она ему небрежно бросила, что благодари бога за то, что ты не окажешься завтра на передовой.

Вот такая вот поучительная история из серии мужского шовинизма :)))

***

Я уже упоминал тут комдива Лиепайской ОВРы Гаврилова. Несмотря на суровые будни (не зря известная поговорка имеет полноправный вариант: "Попал в ОВРу - не чирикай), этот старый просоленный мореман (прикиньте, сколько времени надо, чтобы просолиться в пресноватых водах Балтики!), отличался отменным чувством юмора и никогда не лез за словом в карман. Вот один такой случай.

Наверное, в каждом соединении есть свой деревенский дурачок. Обычно все над ним подтрунивают, любят разыграть, но всегда не злобно, любя. Был и у нас такой, мичман Вася, служил аккурат на нашем пароходе под чутким управлением Жени - командира. Не то чтобы у Васи умственное развитие остановилось в семилетнем возрасте, специалист-то он был неплохой, просто имелась у него удивительное свойство характера - абсолютно всему верил. Бывало, скажут ему: "Слышь, Вася, там на плац слона привели, дежурное отделение его уже помыло из шлангов, сейчас кашу понесли, кормить будут. Сходи, присмотри, чтобы моряки не обидели животное, да сами кашу не слопали". И Вася с загоревшимися глазами бежал защищать бессловесную тварь… Ну, это так, присказка.

Разгорелась тут заваруха между Эфиопией и Сомали. Все газеты были полны сообщений, как героические прогрессивные эфиопы противостоят реакционным трусливым сомалийцам, поддерживаемым (на свою голову, как впоследствии оказалось:)) не менее реакционной американской военщиной. Вот мичманюги и завели в своей кают-компании при Васе разговор на тему, мол, так и так, набирают наши войска в Эфиопию воевать. Офицеры идут охотно, моряков никто не спрашивает, а вот мичманов - недобор: зарплата куда меньше офицерской, а пулю в лоб схлопотать - шансы те еще. Ох, и загорелся Вася - я бы пошел! Ну, что, говорят ему, пиши рапОрт, да только смотри, дело это секретное, заморбличь там все, а то знаешь, особисты не дремлют.

Вася взял лист бумаги и под диктовку опытных товарищей накропал на имя комдива примерно следующее: "В связи с тем, что я хорошо переношу повышенную температуру, прошу Вас направить меня для дальнейшего прохождения службы в войска одной из африканских стран". Подписался, дату поставил, секретность соблюл - ну все как положено, комар носу не подточит. Женя, наш командир, уже давно ничему не изумлялся, рапОрт визой снабдил и понес комдиву.

Гаврилов одел очки и, не успев даже дочитать до конца, тут же наложил историческую резолюцию: "ДОБРО. ЗАЧИСЛИТЬ В ПАПУАСЫ. ВЫДАТЬ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ ПАЛЬМУ ДЛЯ ТРЕНИРОВОК. ГАВРИЛОВ"

***

С этим счастливчиком мне довелось познакомиться в поезде Одесса-Севастополь в далеком и невозвратном последнем советском 1991 году.

В купе нас было трое: я с тремя старлеевским звездочками, мой шеф, ожидающий подполковничьих погон, и каплей (капитан-лейтенант). Разговор, естественно перетек на вечные военные темы, и каплей поведал нам историю своего невиданного доселе взлета.

Получив золотые погоны и кортик, он с отправился домой в свой первый офицерский отпуск. А город Москва, он хоть и "порт пяти морей", но от моря далеко. Зато от армии близко. И однажды парень увидел, как патруль вяжет в доску пьяного мичмана ("сундука" по-флотски). Морская солидарность да офицерская честь не позволили ему пройти мимо. Раскидав "мусульман" (так моряки называют сухопутных офицеров за цвет мундира), лейтеха увел мичмана к себе. Наутро, проспавшись, сундук сказал на прощанье: "Ты вытащил золотую рыбку, жди чуда."

Отгуляв, мореман приехал по распределению на базу и отдался своему, как он считал, долгу: свалить с флота на гражданку. Чего он только не делал, каких только выговоров не имел! Но вдруг (не прошло и года), как ему дают старлея! Малый в трансе, командиры тоже, сослуживцы раскручивают на "поляну". Проставился - и опять по кругу. Но меньше, чем через год, - опять досрочная звезда: каплей!!! Никто ничего понять не может, а он сам и подавно. Пока не пришло письмо от "золотой рыбки": тот "сундук" сидит в канцелярии ВМФ и составляет списки на присвоение воинских званий офицерам флота. Вот он и подсунул дважды фамилию своего спасителя. А в письме приписал, что старшими офицерами занимается его друг-сундук за соседним столом, но словечко замолвлено, так что через год-полтора жди, мол, кап-три (капитан третьего ранга).

Вот так, господа офицеры: уважайте младших по званию...


***

После вина под устриц и водочки под омаров решили наши гости - Юрист и Генерал, осадить энто все кальвадосом.

Юрист: Благородный напиток! Хемингуэй в свое время попивал его в немерянных количествах... пока не умер....

Генерал: Кто такой? Почему не знаю?!?

Юрист: Ну как же? "Старик и море", "По ком звонит колокол", "Прощай оружие" написал.

Генерал: Прощай оружие? Не мог я такого читать...

***

Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит.

Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях".

Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки-арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не выёживались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.

Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте - задача воистину головоломная ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", и для нашего деда абсолютно невыполнимая, вследствие почти полного незнания им иврита (ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь).

Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга (тоже деда, но другого) старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает.

Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блок-посту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать.

Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а-ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера.

Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блок-постов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, - все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица.

Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед. Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, ехай откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Акакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Акакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще епонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух.

События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритъя. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние.

Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение.

Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный оборот.

Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни.

Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные.

Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях: "Меркава-3", или - в переводе - "колесница", израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое. И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку с магнитым ускорителем снаряда прямо на него через лобовое стекло.

Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи. Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались.

Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее.

Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает:

- Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины нах...! Быстро, б... нах...!

Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка.

- Я тебе в последний раз говорю, пи...ор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, е..., из своей колымаги, бл..., или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу ее нах..., и тебя долго будут отшкребать с дороги, г... ты арабское, ... твою мать! При звуках "е... твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:

- е... твою мать?

Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет вещевания:

- Пи...ор, бл..., я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю х... из пушки, и давить танком то, что останется, е... твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще можно, бл... нах..., или пеняй на себя!

Услышав еще раз родное "... твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "бл.. нах...", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит:

- Бл... нах...! Да! Да!! ... твою мать!! По-русски, по-русски!! Нах..., нах...!! Да!

- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает:

- Говоришь по-русски?!

- Да! - орет дед. - Да, ... твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, бл..., еду, туда-то и туда-то. А х...ля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обо...рался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани...

Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни.

***

Два года назад поменял место работы, пришел на новое одновременно с моим начальником, полковником в отставке. Работа офисная, компьютерно-бумажная. Первые дни привыкал к новому расположению предметов на столе, компьютеру, вобщем к бытовухе. Через несколько дней понял, что меня не устраивает мышка, которая все время пыталась убежать за проводом на другой конец стола и ее постоянно приходилось подтягивать. Мелочь, но раздражает. Принес из дома радиоуправляемую, которой дома почти не работал. По иронии судьбы внешне она выглядела акже, с таким же логотипом, только без провода к компу. А надо сказать, что мой начальник имел привычку постоянно забегать в мой кабинет и при этом везде совать нос, задавать абсолютно не относящиеся к работе вопросы, все ему было интересно. Итак, утро рабочего дня с новое мышкой, начальник залетает, задает какие-то вопросы, и, я вижу косится на мышку, умственное напряжение раздувает его, но почему-то сдерживается с вопросом о появившемся новом периферийном устройстве. Так продолжается до обеда: забежал, вопрос, скосил глаза на мышку, убежал. Наконец, во второй половине дня его прорывает:

- Слушай, а почему она без провода?

Желая пошутить, я говорю, что да нафига он нужен, только все время мешается, взял его да и обрезал к такой-то маме. Реакция была абсолютно непредсказуемая (я думал, что посмеемся вместе):

- И что, работает???

Я медленно сползаю со стула в состоянии тихого обалдевания. Говорить о том, что я пошутил, уже неудобно, говорю, что да мол, работает и показываю, как курсор бегает по монитору.

После этого посещения моего кабинета стали еще чаще, при этом он внимательно смотрел как я работаю мышкой и шла почти видимая напряженная умственная работа: не подкалываю ли я его, а если это имеет место быть, то как? Наконец, часам к 5-ти выдается фраза:

- Слушай, а если я у своей мышки отрежу провод, она будет работать??!

Я задумался, потом уклончиво отвечаю:

- Тут ведь как, товарищ полковник: может и будет, а может и нет, не знаю.... Моя работает...

Начальник умчался к себе. Народ, который сидел у меня в кабинете, грохнул со смеху, потом, успокоились и говорят, сходи мол к нему, признайся, а то ведь сейчас отрежет, а виноватым ты будешь... Пришлось идти к нему, объяснять в вежливой форме кто он есть по сути...

***

История от дяди Саши - десантника.

Отработав свое в Афгане и заработав цепочку стяжек на теле, дядя Саша вернулся в Киев и устроился на студию имени Довженко, где и происходила масса забавных историй.

Снимается фильм о Великой Отечественной. Нужна сцена о растерянности и беззащитности населения. Киношники народ циничный. Итак. Сцена первая, заснятая:

К маленькой хате, где доживает свое старенькая, но вполне шустрая бабушка, подъезжает немецкий БТР, проламывая и без того покосившися и проломанный забор. С борта соскакивают Солдаты в немецкой полевой форме, с закатанными рукавами и автоматами, называемыми народом "шмайсер". Немцы весело переговариваются на немецком, откручивая головы курям, а незаметный оператор снимает с брони абсолютно офигевшую и натурально беззащитную старушку. Кадр удался.

Сцена вторая. К бабушке подходит человек в костюме, благодарит бабушку за вклад в советский кинематограф, Платит рублей так 25, плюс по трешке за каждую сложившую ради искусства голову курицу. Тем временем "Фашисты" быстро чинят бабке забор - как новенький, и тащат в хату угощение, где накрывается стол.

Через часок сцена последняя, достойная камеры. По дороге пылит немецкий бронетранспортер, на нем сидят сытые и пьяные "немцы", болтающие ножками и небрежно помахивая автоматами в такт "Deutsche Soldaten". В калитке починенного забора стоит Бабушка, машет платочком и кричит:

- Касатики, заезжайте еще, у меня еще кабанчик в хлеву...

Занавес.

***

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичною историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. "Кто там" - спрашивает он. А ему в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?" А он с дури: "это я". "Откройте, вам повестка". "Не открою". Военком ему (кстати, их пришло двое): "Как так не открою, а кто Родину защищать будет? Ты один дома?" Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше, как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и стал выглядывать милицию.

Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того, как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откройте", он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только: "Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит: "Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь". Раздались гудки.

И вот в этом, не очень нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.

***

Эх, дороги!

- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, - разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке встречать! Всем героическим взводом!

Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине самолетом.

— Чего грустим, родная милиция? — поинтересовался у бойцов подошедший со стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на улетевший борт.

— Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем Новый год встречать, — поделился печалью командир отряда.

— Новый год — семейный праздник, надо как-то домой добираться, — здраво рассудил Парасюк. — Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас разберемся.

Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера, проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с одним из них на аэродром приехал гражданский “пазик”, водитель которого за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров в родную столицу до Нового года!

Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.

В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков, спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.

В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо “крутых” молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и стриги “бабки” с проезжающих “лохов” и “челноков” за проезд. По “штуке” с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У одного бейсбольная бита — оружие американского пролетариата. У второго - газовый пистолет — копия револьвера. У третьего - “макарыч”, стреляющий резиновыми пулями.

Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным действиям. Расстояние неумолимо сокращалось.

Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.

— В чем дело? — поинтересовался командир отряда.

Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.

— Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, — пояснил шофер. — На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в милицию пожалуетесь — убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да?

Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:

— Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.

Автобус замедлил бег, моргнул правым “поворотником” и, съехав на обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к спасительной трассе. Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к покорно открывшейся двери.

Главарь начал сразу.

— Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам три “штуки” на бензин. Остальные, — обратился он к темному салону, — быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно, выходите по одному, я все вам тут же поясню, — продолжил бандюган, поигрывая “макарычем”.

Парасюк из темноты поинтересовался:

— Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.

— Глянь, — удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, — да тут разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои “бабки” отдашь и еще песни будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? “В лесу родилась елочка, в лесу она росла”, — неожиданно приятным тенором пропел нахальный подонок.

Главарь поинтересовался у молчащего салона:

— Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду “бабло” собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.

— Как скажешь, начальник, — покорно произнес водитель, закрывая дверь и включая свет.

Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с тихим стоном улегся на грязном полу.

— Прошу передать мне оружие, — скомандовал майор испуганным бандитам. — Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет.

Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между креслами. Автобус двинулся дальше.

— Так что вы хотели? — вновь поинтересовался командир отряда у главаря арестованной банды.

— Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, — попытался разрядить обстановку связанный хулиган. — Глядим, едут геройские парни, думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим.

— Это правильно, — согласился огромный прапорщик, давайте на рынок заедем, а этот “дед мороз” нам нормальной еды купит. Надоел сухпай!

Сказано — сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся дальше.

— Слушай, командир, — взмолился главарь банды, — отпустите вы нас ради бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем, вот тебе истинный крест!

Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о бумажное полотенце и поинтересовался.

— А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего военным снаряжением.

Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода. Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть автобуса. “Пазик” покатил дальше.

— Ну что, командир, теперь нас отпустите? — поинтересовался у майора бывший владелец бейсбольной биты.

— Как “отпустите”? — возмутился Парасюк. — А кто хотел меня заставить “В лесу родилась елочка” петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай. Лично мне “Ой, то не вечер, то не вечер...” нравится.

Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область ребята въехали под известный шлягер группы “Любэ” “Прорвемся, опера”.

— Где это ты так петь выучился? — поинтересовался Парасюк.

— В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в духовную семинарию. А я вот в грабители попал.

— Знаешь, — задумался Парасюк, — покаяться никогда не поздно. Мы сейчас монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в храм, свечки за счастливое возвращение поставим.

Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели бандитов к ящику для пожертвований.

— Значит, так, — обратился к грабителям командир отряда, — все наличные деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю. Молчание — знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз попадетесь, то пощады не будет.

Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись,
вышли. Автобус с омоновцами поехал дальше.

— Ну, козлы вонючие, менты позорные, — громко заорал главарь банды вслед удаляющемуся “пазику”. — Только попадитесь мне теперь, я вас всех на кусочки порежу!!!

— Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете “Мурку” петь! — вторил главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве.

Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы, недоуменно обернувшись, увидели милицейский “луноход” (патрульный “уазик”) с гостеприимно раскрытыми дверцами.

— Прошу предъявить ваши документы! — потребовал старший наряда. — Откуда прибыли в столицу, где зарегистрированы?

— Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, — начал уже привычно скулить главарь банды.

— Конечно, понимаю, — согласился милиционер, — я все слышал, что вы в адрес милиции кричали. Лично мне особенно про “Мурку” понравилось. Сейчас в отделение приедем — будете хором петь! А то Новый год скоро, а у нас с культурным досугом беда!

***

- Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась.

- А когда?

- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!

- Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники складов и прочие хитро...опые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то надо!

- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.

Что он имел ввиду, я не понял.

А имел ввиду он именно то, что и сказал…

Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои "места детства". Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!

- Так это не шутка что ли? – удивился я.

- А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость – накрутил хвост быку, значит, пацан.

Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея.

- Пап, а может лучше на речку? – не теряя надежды спросил я.

- Сначала хвосты! – твердо заявил отец, и мы вышли на поле.

Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления говядины в пищу… Батя остановился и уставился на быка. Мне прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то перед сыном неудобно.

- Кхм… В общем так. Сейчас будем крутить.

- Но ты ведь покажешь, да?

- Ага, покажу… - согласился отец и принялся осматриваться в поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. – Смотри, вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону – сразу беги туда, понятно? Ну и славно.

Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в сторону быка, тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая, может сразу на рога надеть? Вообще-то лень…

Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по расстроенному виду отца. Но несмотря на это, он все таки собрался и решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога надо.

Бык заинтересованно повернул голову, и топнул передним копытом. Отец целенаправленно направлялся к его ...опе, и даже успел поднять руки для более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах поверить в то, что собирается сделать этот странный человек.

Батя подошел, и взял быка за хвост.

Вообще трудно описать тот звук, которые обычно пишется как "Му". Быки они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого хищника шерсть сама с хребта слезет. Поскольку Хомо Сапиенс относится к всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться четыреста килограмм котлет увенчанных рогами и копытами. И какую скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного ростбифа. Резиновые сапоги трудно назвать кроссовками "Рибок", но любой спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе, в тот момент когда батя сорвался с высокого старта от быка. Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять, причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал "Б...яяяяяяять!!!! ". Удивительное дело, но умудрился не только удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и захлопнул ворота. Но быка это не остановило…

Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали.

Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык ушел, обиженно сопя. Отец слез, и дрожащими руками достал новую сигарету. В одной руке он зажимал пук волос… Выдрал с перепугу из кончика хвоста.

- Ввввотт так сссынок, мы и кккрутили, - сказал он мне, и прикурил.

- Поздравляю! – с чувством ответил я и пихнул его дружески – Ты настоящий пацан!

Отец улыбнулся.

***

Сначала приведу цитату, "... этакую притчу об одном бедном самурае. Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал меч из дерева и носил его в ножнах... Но каким-то досадным образом все обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири. И его имя записано в книге великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом, который у него был. Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты")

Теперь история.

Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.

Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"

Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу."

... Как-то веселей в России-то...

***

Одному новичку боцман дал команду отпилить якорь на крейсере. Тот спустился на берег, нашел газорезчика и полтонны якоря булькнуло на дно. А впереди учения. Боцмана под трибунал, но что-то учли и просто списали на берег с позором на весь Северный флот. А новичку - ничего, - приказ выполнен. Боцман думал, что салага будет напильниками пилить, на что юнга резонно заметил в трибунале, что тогда он не смог бы выполнить приказ. Вот так надо учить идиотов.

***

Не мое, взято с point.ru/humor/2006/12/13/2858/2

ЛИСТ ЖАЛОБ ЛЕТЧИКОВ.

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

П (проблема, описанная пилотом): Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р (решение, принятое инженерами): Основное внутреннее левое колесо почти заменено.


П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.


П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.


П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.


П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.


П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.


П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.


П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.


П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.


П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.


П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.


П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.


П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.


П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.


П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.


П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.


П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.


П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.


П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

***

Yerdna

Однако факт. По данным МАК:

Вопрос: Что восклицают летчики в последнюю секунду, поняв, что уже погибнут? Может, что-то из молитвы?

Ответ: Ни один российский летчик перед гибелью не произнес ни слова молитвы. Все как один восклицают: "Пиз%$ц!".

(комментарий автора сайта: напрашивается вывод из вышеприведённых вопроса-ответа: те лётчики, которым в последнюю минуту (или гораздо раньше) на ум приходят слова молитвы, НЕ РАЗБИВАЮТСЯ!)

***

Веселые приключения Полковника Крокодила в Африке.

В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке, в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил – Коронэл Жакарэ, что означает полковник Крокодил...

До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и спрашивают местных:

- Полковника Крокодила знаешь?

- Коронэл Жакарэ? Конечно! А что?

- Да говорят скоро опять сюда приедет...

(далее на чистом русском, без акцента)

- Ооойй, б..! Пи$@ец!

Но это так, отступление небольшое. Историй у моего отца про Африку великое множество! Рассказывать он их может часами, только и успевай записывать. Вот, например, говорит:

- А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем, прихожу я к переводчику, а он и говорит:

- Виталий Палыч, записывайте – Аманя!

- Записал, - и так старательно себе в ежедневник, - А что означает это аманя?

- Завтра!

- Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там "здравствуйте" записать...

- Понимаешь Палыч, ты это слово будешь слышать гораздо чаще других. По любому поводу.

- Да ну!

- Угу. Но если говорят просто "Аманя", то может быть еще что-то будет, но если скажут "Атэ Аманя", буквально "послезавтра", то все... на вашем деле, или там запросе, справке, можно смело ставить крест. Так что эти слова тут самые важные, запоминай.

Такие дела. Или еще вот история была. Выехали на учения артиллерийские, а орудия в Анголе, естественно, все советские. В данном случае были самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Ничего себе дуры, да? Машина вся весила 45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров! И вот эта дурында взяла, да и перестала заводиться! Аккумулятор там сдох. Бравые дети африканских джунглей все время откладывали его техническое обслуживание на "Аманя", в результате чего наступило полное "Атэ Аманя". Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со сжатым воздухом... Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны. Одним словом, машина стоит себе в песочке, и ни туда не сюда. Какой-то африканский "Суворов", рискнул было предложить запустить машину с толкача. Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество негров, чтоб самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически оставили своего собрата и урыли в часть на банановый обед.

Крокодил посмотрел на эти мучения, потом взял инициативу в свои руки:

- Так! Карту местности мне сюда!

Принесли, развернули. Ткнул пальцем на удалении примерно 40 километров:

- Тут живет кто-нибудь?

- Нет, там пустыня начинается, - отвечают ему.

- Замечательно. Зааааряжаааай! Стопора снять! Аккумулятор подключить!

Лязгнул затвор, запирая в стволе 100 килограммовый снаряд. По команде грохнул выстрел и всю махину, не стоящую на тормозах, дернуло метров на пять назад, благо еще и уклончик был небольшой. Машина взревела двигателем, выпустив вонючее облачко дыма. А черный "Суворов" стоял в сторонке и только языком цокал, удивляясь:

- Однако!

- Проверять последствия выстрела будем? – поинтересовался отец.

- Атэ аманя, - лаконично ответил генерал и пожал Крокодилу руку. – Хорошо машину завел.

А вообще, если не считать командировок и откровенно плохого пива в местных магазинах и барах, жилось в Анголе совсем неплохо. Хуже, чем хотелось бы, но лучше, чем могло бы быть. Офицеров, восемь человек, поселили на огороженной и охраняемой вилле, море было буквально в двух шагах от ворот.

Обычно день Коронэла Жакарэ начинался с того, что вскочив с кровати и едва открыв глаза он плелся к теплому море, нырял, отплывал как можно дальше, и там уже просыпался, рассматривая чудный пейзаж безбрежной океанской глади перед собой. Или пальмы, что росли рядом с виллой.

Так он и поступил одним утром. Выбрался на улицу, с разбегу ворвался в накатывающие волны и поплыл. Отплыв на пару десятков метров, он развернулся на спину и расслабился, любуясь на берег. Следом за ним дома выбрался, потягиваясь и сонно зевая, переводчик, поплелся к воде и с опаской сунул ногу в воду.

- Пааалыыыч! Как водичка?

- Да зашибись! – ответил батя и с изумлением увидел, как резко поменялось выражение лица переводчика: сонные глаза распахнулись, рот округлился, а нервно дрожащей рукой переводчик принялся указывать куда-то за спину отца.

- АААА!!!! Пааалыч! ..........! СЗАААДИ!

Вопль не наводил на позитивные мысли, потому Крокодил резко обернулся и увидел... огромные плавники, рассекающие волны!

- Уй ебт! – выдавил батя, хлебнул от неожиданности воды и, так рванул к берегу, что брызги позади него стояли фонтаном! Работая руками почище вентилятора, он пропахал по инерции полосу прибоя и немножко пляжа, подавил в себе желание забраться на всякий случай на дерево и только потом отдышался. Даже рискнул посмотреть назад.

Плавники не торопясь приближались, а потом... вдруг вынырнули из воды и, описав красивую дугу и задорно свистя и щелкая, шлепнулись в воду, подняв тучу брызг

- Мать моя женщина! – восхитился переводчик, - Слышь, Палыч! Это дельфины!

- ...! - только и смог сказать отец, пытаясь определить, где в данный момент находится его сердце, - Все, блин, пора возвращаться на родину.

Так он и вернулся.

***

Не знаю анекдот или быль...

Когда Министр Обороны СССР Маршал СССР Жуков уезжал в зарубежную поездку, его провожало все Политбюро во главе с Хрущевым. Во время поездки Жукова "сняли". По прилету его встречал только Микоян (?).

У Георгия Констаниновича возник вопрос:

- Кто же вместо меня?

- Малиновский...

- Ну слава богу, хоть не Фурцева!

***

1939 год. 29 сентября. Польша повержена. Идет демаркация советско-германской границы.

Граница должна была проходить по рекам Писса, Нарев, Буг, Висла и дальше по реке Сан до ее истоков.

Военные отмечают, что если в районе Бреста граница пройдет по Бугу, то она пройдет через систему фортов Брестской крепости. Что, естественно, снизит обороноспособность крепости.

Командующий Белорусским фронтом телеграфирует Молотову, мол, товарищи дипломаты, передоговоритесь с немцами - пусть передвинут границу.

Молотов отвечает: "Границу передвинуть невозможно, по реке Буг и точка".

Тогда военные передвинули реку Буг. Советские войска запрудили старое русло Буга и взорвали перемычки крепостного рва. В итоге вода пошла по обводному каналу перед Тереспольским укреплением, и этот канал советский представитель выдал немцам за русло р. Буг, по которому и была проведена граница.

***

Еще прикол из книги немецкого танкиста о Тиграх. Тут он говорит о том периоде, когда "тигры" только вводились в войну и являлись строго секретным оружием:

"В ходе этих операций жертвы были неизбежны. Стало также совершенно ясно, что в болотистой местности танки придется время от времени оставлять их экипажам. В то время как был отдан приказ, чтобы ни один "тигр" не попал в руки русских ни при каких обстоятельствах, подожженный танк часто приходилось покидать, а экипажу уничтожать его оружие. Потерпевшие аварию танки и обломки танков давали возможность русским получить достаточную информацию о том, что у нас есть нечто новенькое. В последовавших операциях мы быстро нашли превосходное описание "тигра" русскими. У каждого русского было такое описание для того, чтобы он знал наши уязвимые точки. Поскольку наше собственное руководство не выпустило инструкции по эксплуатации, мы воспользовались русскими публикациями для своих тренировок. Таким образом мы и сами познакомились с уязвимыми местами собственной техники."

***

2006 год, октябрь. Смотрю ночные новости.

Показывают беспорядки в Будапеште. Народные массы метелят полицию, или наоборот, не суть. Диктор сообщает: "Манифестантам удалось завести танк Т-34, стоявший на постаменте в центре города в память о событиях 1956 года и протаранить полицейский кордон. Полиции с трудом удалось отбить танк". И действительно, показывают чадящую соляркой "тридцатьчетверку", лихо несущуюся по площади с кучей народа на броне.

Осознайте только: 50 или около того лет машинка стояла без движения, в виде памятника, а потом вдруг сходу "в бой"! Вот это качество!!!

***

Оружие массового уничтожения ("The Washington Post", США). Ларри Каганер (Larry Kahaner), 07 декабря 2006.

В гигантской эпопее Второй мировой войны битва за Брянск была лишь небольшим эпизодом, которому ученые посвятят разве что пару строк. Однако в истории это сражение занимает особое место. Именно там безвестный командир танка по имени Михаил Калашников принял решение: он сделает так, чтобы его товарищей-красноармейцев никто и никогда больше не смог победить. Уже после Великой Отечественной войны, как окрестила этот конфликт советская пропаганда, именно ему было суждено создать оружие настолько простое и вместе с тем революционное, что оно изменило методы ведения боевых действий и представления о том, как добывается победа. Это был автомат АК-47.

АК-47 стал самым массовым и эффективным боевым оружием в мире: он настолько прост и недорог в производстве, что в некоторых странах стоит дешевле, чем живая курица. Он изображен на флагах и банкнотах нескольких государств; на бесчисленных кадрах кинохроники мы видим его в руках партизан и повстанцев; и от его пуль ежегодно погибает четверть миллиона людей. АК состоит на вооружении регулярных армий 50 стран, множества вооруженных формирований, и просто банд - от Африки и Ближнего Востока до Центральной Америки и Лос-Анджелеса. Он уже неотделим от нашей цивилизации, его неповторимый облик - помните этот изогнутый магазин - стал в нашем сознании символом смертоносного оружия.

Американское военное присутствие в Ираке скоро превысит по продолжительности участие США во Второй мировой войне. А АК-47 навечно свяжет эти два конфликта в нашей памяти. История самого автомата - от боев за Брянск, ставших катализатором для его разработки, до кровавого иракского восстания - это еще и история эволюции самой идеи современной войны. Пули АК-47 разорвали в клочья прежние представления о превосходстве на поле боя, тактике и стратегии, о том, кто может считаться полноценным солдатом, и какие технологии становятся ключом к победе.

По иронии судьбы, именно оружие, ускорившее окончание Второй мировой войны - атомная бомба - проложило зеленую улицу для простенького, но не менее смертоносного АК-47. Во время "холодной войны" соперничающие сверхдержавы, столкнувшись с перспективой взаимного уничтожения в ядерном конфликте, вынуждены были перейти к "косвенным" военным действиям в бедных странах: в них участвовали плохо подготовленные солдаты, истреблявшие друг друга в ближнем бою - обычно огнем из дешевых, легких и надежных АК-47.

Стоило закончиться очередной войне, торговцы оружием тут же скупали АК-47 и перепродавали их противоборствующим сторонам в других "горячих точках". Именно быстрое распространение этого автомата по всему миру позволят объяснить, почему столь многие "локальные конфликты" продолжались гораздо дольше, чем можно было предположить. Вашингтон тратит миллиарды долларов на вооружения и военные технологии космической эпохи, но АК-47 по-прежнему остается самым смертоносным оружием на планете, определяя исход множества конфликтов - от вьетнамского до афганского и иракского. Имея в достаточном количестве эти автоматы, группировка боевиков может взять под контроль целую страну, терроризировать ее граждан, присваивать ее богатства - и даже заставить сверхдержавы держаться на почтительном расстоянии.

Применив стратегию блицкрига ("молниеносной войны"), немецкая армия радикально изменила характер боевых действий. Вместо позиционных боев первой мировой, когда солдаты воюющих сторон неделями и месяцами не выходили из окопов, блицкриг предусматривал сосредоточение войск в одной точке оборонительной линии врага, таранный удар, и прорыв в глубокий тыл противника. Такая стратегия позволяла застать неприятеля врасплох и делала его бессильным перед неумолимой волной захватчиков, действующих с безжалостной эффективностью.

В конце сентября 1941 г. волна немецкого нашествия докатилась до Брянска - города на реке Десне к юго-западу от Москвы. В ходе боев нацисты разрушили в городе 80% зданий; погибло более 80000 человек. Калашников, которому тогда исполнился 21 год, был ранен в левое плечо: его танк попал под огонь артиллерии. Двое суток он пешком добирался до госпиталя. Его мучили кошмары: снилось, как немцы истребляют его товарищей.

Калашников загорелся идеей создать автомат, который позволит изгнать врагов с его родной земли. Еще на госпитальной койке он сделал набросок простейшей конструкции будущего оружия. Позднее эта цель привела Калашникова в железнодорожные мастерские, где он сделал прототип пистолета-пулемета, затем в техническое училище (там он сконструировал карабин) [так в тексте. На самом деле Калашникова направили служить на Центральный научно-исследовательский полигон стрелкового вооружения Главного Артиллерийского управления РККА - прим. перев.]. Наконец, долгий путь к успеху увенчался разработкой "Автомата Калашникова образца 1947 г." (именно в этом году была получена санкция на его производство). АК-47 сочетал в себе преимущества традиционного автомата (малый вес и надежность) и пулемета (убойную силу). К концу 1949 г. на военных заводах было выпущено до 80000 новых автоматов.

Хотя АК появился слишком поздно, чтобы пройти "обкатку" на фронтах второй мировой войны, в СССР понимали, что новый автомат может стать выдающимся оружием современной эпохи, и тщательно скрывали его от Запада. Советские солдаты носили свои АК в специальных чехлах, скрадывающих их очертания; стреляные гильзы тщательно собирались, чтобы сохранить в тайне конструкцию нового патрона.

В 1956 г. восстание в Венгрии вынудило лидера СССР Никиту Хрущева направить в Будапешт советские войска. Это был первый случай массового использования АК в боевых действиях, и он хорошо проявил себя в городских условиях, когда танки с трудом маневрировали на узких улицах, позволяя восставшим забрасывать их "коктейлями Молотова". Народное выступление было подавлено; погибло до 50000 венгров и примерно 7000 советских солдат [чаще всего приводятся другие цифры о жертвах: в боях погибло более 700 советских солдат и около 2500 повстанцев - прим. перев.].

К концу 1950-х СССР стал использовать АК для распространения коммунистического строя. В первый период "холодной войны" Москва и Вашингтон пытались завоевать на свою сторону неприсоединившиеся страны за счет продажи или бесплатной передачи вооружений. АК-47 намного превосходил винтовки M-1 и M-14, которые могли предложить США; его простота и выносливость отлично соответствовали климатическим условиям бедных стран, не имевших предприятий по ремонту оружия. Кроме того, СССР бесплатно предоставлял лицензии на производство автомата "братским странам", в том числе Болгарии, Венгрии, ГДР, Китаю, Польше, Северной Корее и Югославии.

Американские эксперты по огнестрельному оружию отказывались признавать превосходство АК, цепляясь за устаревшие представления о методах боевых действий, воплощением которых была M-1. Эта самозарядная винтовка отлично себя зарекомендовала в годы Второй мировой войны; генерал Джордж С. Паттон (George S. Patton) даже назвал ее "наилучшим подспорьем бойцу из когда-либо созданных". Однако она была тяжелой, громоздкой, имела всего восемь патронов в магазине, и не могла вести огонь очередями. Облик войны менялся, и M-1 стремительно устаревала.

Только в ходе Вьетнамской войны - первого крупного "косвенного" столкновения с Советами - американские солдаты испытали на себе, что такое АК-47 в действии. Им пришлось дорого заплатить за опрометчивость государства, недооценившего мощь простого творения Калашникова.

Одна из главных проблем, с которыми Соединенные Штаты столкнулись во Вьетнаме, касалась самых простых видов вооружений: при всей военной мощи США в распоряжении американских пехотинцев не было оружия, способного соперничать с АК в условиях войны "нового типа". Боевые столкновения зачастую происходили между небольшими подразделениями, патрулировавшими джунгли, и обе стороны часто оказывались лицом к лицу совершенно неожиданно: в этой ситуации побеждал тот, кто мог быстрее сделать максимальное количество выстрелов.

После многолетних бюрократических проволочек на вооружение армии США наконец поступила собственная автоматическая винтовка - изящная и ультрасовременная M-16. К лету 1966 г. более 100000 таких винтовок было отправлено на индокитайский театр боевых действий. Однако уже к октябрю оттуда стали поступать неожиданно тревожные сообщения. При боевом применении M-16 часто заклинивало. Некоторых убитых американских солдат находили с полуразобранными винтовками: в момент гибели они пытались устранить неисправность. Боевой дух войск падал: солдаты перестали доверять своему оружию. Что же касается вьетконговцев, то известие о возникших у противника проблемах придало им смелости: "черная винтовка", как они называли М-16, уже не казалась такой грозной. Хотя командование старалось замалчивать эту "негативную рекламу", сведения о возникших трудностях достигли Капитолийского холма: о них сообщали родные военнослужащих, да и сами солдаты, считавшие, что их предали. Свидетели, приглашенные специальным подкомитетом Конгресса, созданным для изучения вопроса, рассказывали, что американцы регулярно снимают АК с убитых врагов и пользуются ими вместо собственных M-16.

Как выяснилось, виновата была не винтовка, а патрон. M-16 заклинивало, потому что командование выбрало неудачный тип пороха, и при интенсивной стрельбе механизм винтовки забивался нагаром. Недостатки устранили, но было уже поздно. АК приобрел репутацию пехотного оружия номер один, превосходящего лучшие западные аналоги. В противостоянии между советским подходом по принципу "чем проще, тем лучше" и американским акцентом на высокие технологии коммунисты выступили убедительнее.

Если вьетнамская война прославила АК, то война СССР в Афганистане и последовавший за ней упадок советской империи ускорили распространение автомата по всему миру. Он попал в руки повстанцев и террористов, которые сделали его символом борьбы с империализмом.

Начальный этап советского вторжения в Афганистан казался стратегически удачным: погибло менее 70 советских военнослужащих, причем большинство - в результате несчастных случаев вне поля боя. Советские планировщики предусматривали, что войска будут оставаться в стране не более трех лет - такой график казался реалистичным с учетом того, что у афганских боевиков было мало современного оружия.

Но это изменилось, когда ЦРУ начало оказывать помощь партизанам через Пакистан, поставив им, в частности, сотни тысяч АК (главным образом из Китая, где советское оружие производилось в огромных количествах). ЦРУ предпочитало АК за его надежность, дешевизну и доступность. Кроме того, сложно было определить, что советское оружие попало в руки моджахедов благодаря США. Это создало Вашингтону официальное алиби. Через несколько лет, выступая в конгрессе, чиновники ЦРУ сообщили, что к 1984 г. афганским моджахедам было передано 200 миллионов долларов, а к 1988 г. эта сумма достигла двух миллиардов по каналам одного лишь ЦРУ.

Несмотря на злоупотребления и коррупцию, канал поставок оружия, созданный ЦРУ, обеспечил повстанцам хороший арсенал. К середине 1980-х годов война зашла в тупик, несмотря на то, что в Афганистане находилось не менее 100 000 советских военнослужащих, а в СССР конфликт, в, котором, как казалось, невозможно победить, вызывал все большее недовольство.

Когда последние советские войска 15 февраля 1989 г. покинули Афганистан, его развитая оружейная инфраструктура не исчезла. За десять лет она вросла в экономику и культуру Афганистана и соседних стран. Еще до вывода советских войск западные газеты обращали внимание на обилие АК в регионе, а в лексикон вошло понятие "культура Калашникова". Например, в Пакистане значительная часть экономики страны - в том числе, банды грабителей и похитителей людей, наркобароны, пользовавшиеся налаженными маршрутами переброски оружия, и мелкие деревенские торговцы оружием, покупавшие, продававшие, чинившие и изготовлявшие собственные версии - зависели от вездесущего АК.

Распространение АК по миру усилилось с распадом СССР и началом распродажи арсеналов бывших стран восточного блока. АК начали продаваться по броссовым ценам по всей Африке, в странах которой до предела обострены племенные и этнические противоречия. В Либерии, Руанде, Сьерра-Леоне, Сомали и других странах благодаря АК мелкие и сходившие на нет конфликты превратились в затяжные. Автомат настолько вписался в повседневность некоторых районов, что его прозвали "африканской кредитной карточкой" - без него нельзя выйти из дома.

В Латинской Америке АК попал в руки наркокартелей и антиправительственных повстанцев. ЦРУ поставляло АК не только в Афганистан, но и никарагуанским контрас, воевавшим в начале 1980-х гг. с поддерживаемыми Советами сандинистами. Распространенность АК сыграла немалую роль в гражданской войне в Сальвадоре, равно как в росте политического насилия и войнах наркобаронов в Колумбии. Президент Венесуэлы Уго Чавес (Hugo Chavez) объявил недавно о приобретении 100 000 российских АК. Он также сообщил о планах производства АК на собственном заводе - впервые автомат будет производиться в западном полушарии.

До советского вторжения Афганистан считался умеренной исламской страной, но война дала импульс более воинственной разновидности ислама, подпитываемой легкодоступным оружием и экономической разрухой. В горной области на границе с Пакистаном уроженец Саудовской Аравии миллионер Усама бен Ладен становился все радикальнее в своих взглядах на священную войну - сначала против советских захватчиков, затем - против Соединенных Штатов и Запада.

Накануне вторжения в Афганистан под руководством США, последовавшего за терактами 11 сентября 2001 г., бен Ладен распространил первые несколько видеозаписей, в которых предупреждал США о готовящемся возмездии. На этих пленках лидер "аль-Каиды" всегда появляется на фоне АК. В пропагандистских материалах бен Ладен, одетый в белое, ведет огонь из АК, показывая миру, что он подлинный борец с империализмом.

Многие боевики "аль-Каиды" и племенных группировок воюют с американскими войсками теми же АК, которые ЦРУ приобрело для них десять лет назад. Первый американский военнослужащий, погибший от огня неприятеля - сержант 1-го класса Натан Росс Чепмэн (Nathan Ross Chapman) из Сан-Антонио - был застрелен из АК афганским подростком.

АК стал излюбленным оружием и в последней "маленькой войне", которая, по расчетам сверхдержавы, должна была стать короткой и безболезненной: в Ираке.

Хотя бомбежки сил коалиции в 1991 г. уничтожили значительную часть ВВС Ирака, ракеты "Скад" и танки, у режима Саддама Хусейна осталось огнестрельное оружие, в том числе, АК. К марту 2003 г., когда началась операция "Свобода Ираку", в арсенале иракской армии было от семи до восьми миллионов единиц огнестрельного оружия. Это оружие - которое американские специалисты по военному планированию не считали серьезной угрозой, когда начиналось вторжение, - оказалось смертельным после окончания боевых действий. В условиях хаоса, последовавшего за скорой победой, миллионы единиц огнестрельного оружия были расхищены с военных складов Хусейна. Оно оказалось в руках не только нервных законопослушных граждан, но и убежденных сторонников партии "Баас" и других противников американской оккупации, которые использовали его в затяжной войне на улицах городов.

В Ираке АК тоже стал символом. Хусейн был так влюблен в это оружие, что построил в Багдаде мечеть с минаретами в форме магазинов к АК. Его сын заказал позолоченные автоматы Калашникова. Когда Хусейн был схвачен, в его подземном укрытии было обнаружено два АК.

Даже заново формирующаяся армия Ирака, обученная американскими военными и советниками из числа гражданских лиц, отказалась от произведенных в США винтовок M-16 и M-4. Когда временная коалиционная администрация (ВКА) планировала оснащение иракских сил, она с удивлением обнаружила, что иракцы требуют АК.

"Хорошо это или плохо, но AK-47 - излюбленное оружие в этой части света, - говорит Уолтер Слокомб (Walter Slocombe), старший советник ВКА. - Оказывается, каждый иракец старше 12 лет может разобрать и собрать его с закрытыми глазами и довольно неплохо выстрелить".

Сам Калашников - маленький, немощный, почти глухой 85-летний старик с дрожащей правой рукой - часто думает о машине смерти, которую он дал миру. "Лучше бы я изобрел газонокосилку", - говорил он в интервью Guardian в 2002 г.

Как показывает опыт Ирака, Сьерра-Леоне, Судана и других странах, сегодня война - это ожесточенный конфликт, ведущийся в городских условиях. Партизаны не уступают лучше обученным регулярным войскам. С точки зрения повстанцев, которым не нужно долгое обучение и которые лучше знают местность, сложное дорогостоящее оружие не идет ни в какое сравнение с АК. Некоторые называют это новой реальностью малых конфликтов.

Такое мнение высказал в начале 1980-х генерал-майор Уильям Ливси-мл. (William J. Livsey Jr.), комендант форта Беннинг (Fort Benning) в Джорджии, когда военные впервые встроили компьютерные чипы в "умное" оружие. "Какое бы продвинутое оружие ни изобрели мы или Советы, - предупреждал он, - противником все равно останется тот одинокий пехотинец с автоматом, обороняющий свой клочок земли. Нет задачи сложнее, чем справиться с ним".

АК вошел и в популярную культуру. В 2004 г. журнал "Плейбой" назвал его одним из "50 изделий, изменивших мир", определив его место после компьютера Apple Macintosh, противозачаточной таблетки и видеомагнитофона Sony Betamax. Рэперы Айс Кьюб и Эминем упоминают АК в своих песнях. А актер Сэмюэл Джексон (Samuel L. Jackson) в фильме "Джеки Браун" (Jackie Brown) так говорит о следе, оставленном автоматом Калашникова в истории: "АК-47. Нет ничего лучше, когда тебе нужно уничтожить абсолютно все живое, что попадется под руку".

Однако, несмотря на влияние своего автомата на судьбы мира, Калашников не получает гонорара за свое изобретение. Недавно он начал продавать водку, названную его именем, которая стала хитом в Европе и на Ближнем Востоке. В следующем году планируется ее выход на американский рынок.

Порой он высказывается холодно и вызывающе, возлагая на других ответственность, связанную со злоупотреблением АК.

"Я создал его для защиты Родины, - говорил Калашников в интервью. - Я не сожалею и не несу ответственности за то, как его использовали политики".

Максим Коробочкин, Антон Беспалов.
Опубликовано на сайте inosmi.ru: 08 декабря 2006, 10:08

***

Последний рыцарь войны.

Дмитрий Кайстро.

(Ноябрь 2006 года.)

В четверг исполнилось 110 лет со дня рождения военачальника, под командованием которого советские войска одержали самые крупные победы в Великой Отечественной. Константин Рокоссовский делал ставку на стратегическое превосходство и готовил операции так, чтобы добыть победу не любой ценой.

Чаще карандашом на тряских дорогах - оттого и строчки размашистые, если повезет, и обстрел не начнется раньше, - в полутемном блиндаже. Но каждое из десятков писем жене ничуть не меньше, чем военно-полевой роман. И сейчас немногие верят, что этот блистательный красавец-маршал, который манерами и фронтовым аристократизмом свел с ума десятки женщин, всю жизнь вопреки отчаянным окопным легендам трепетно любил собственную жену, оставаясь для других, как сказали бы сейчас, мужчиной-мечтой.

"Юлия Петровна, его жена, мне рассказывала, приходили письма пачками: "Константин Константинович, я хочу иметь от вас ребенка", или "Константин Константинович, пришлите мне хотя бы окурок от вашей сигареты", - рассказывает ветеран Великой Отечественной войны, вдова маршала Казакова Светлана Казакова.

Теперь уже нет сомнений - Рокоссовский стал, наверное, лучшим олицетворением прозорливого наполеоновского высказывания: каждый солдат носит в своем ранце маршальский жезл. Он ведь и в самом деле еще мальчишкой ушел на фронт, тогда Первой мировой. Простым солдатом. За храбрость заслужил Георгиевский крест. Потом Красная Армия, служба в Монголии. Так и рос. Сначала полк, потом бригада, дивизия. У него как-то все сразу и легко получалось, ведь даже Жуков в то время служил под его командованием.

"Красное колесо" прошло и по судьбе Рокоссовского. В 37-м его исключают из партии, снимают с должности, лишают звания. Затем арест и обвинения в связях с японской и польской разведками. Больше двух лет Рокоссовский проведет в следственном изоляторе "Кресты". В "Крестах" он отвергнет все сфабрикованные против него обвинения. Для устрашения его трижды выводят на расстрел, долго и методично избивают - до потери сознания, в кровь. Иголки под ногти, сломанные ребра. Нарком обороны Тимошенко перед войной сумеет добиться его освобождения. Уже потом, когда враг народа Рокоссовский завершит легендарное окружение группировки Паулюса, в числе поздравлений будет и заискивающая телеграмма от начальника "Крестов". Рокоссовский напишет в ответ: "Рад стараться, гражданин начальник".

"Он до конца жизни носил маленький браунинг, и когда бабушка спросила зачем, он ответил: "если снова придут - живым не дамся", - рассказывает правнучка маршала Ариадна Рокоссовская.

На фронте его любили как никого. За всю войну он ни разу не повысил голос ни на одного подчиненного. Армейский интеллигент с кровью польского аристократа. Это при том, что дисциплина у Рокоссовского оставалась железной. Это тоже каждый знал. При своем росте почти метр девяносто он всегда на переднем крае. Единственная предосторожность - кожаное пальто, закрывающее знаки отличия. Снайперская охота на него была еще та. Не жалел себя, но жалел других. Вопреки общей практике бросать на пулеметы полки он до последних дней боев старался воевать не числом, а уменьем.

"Рокоссовский относился к полководцам, настоящим полководцам, которые умели воевать малой кровью", - говорит руководитель Центра военной истории России Института российской истории РАН Георгий Куманев.

Оборона Москвы, Сталинграда, освобождение Белоруссии и Польши. Варшава - самая большая драма войны для Рокоссовского. Горел город его детства. Там был дом и похоронен отец. Фашисты подавляли восстание. Но Сталин приказал оставаться на месте. Он достойно пережил и второй удар. Когда генералиссимус снял его с поста командующего Первым Белорусским фронтом, а на его место назначил Жукова, дав понять всем, кто будет брать Берлин. Но на Параде Победы, которым командовал Рокоссовский, они были вместе. Таким его запомнил весь мир.

"Был дождь. Ему сказали под навес встать, но он хотел быть с войсками. Он весь промок, и мундир потом пришлось срезать", - рассказывает Ариадна Рокоссовская.

Уже потом Хрущев предложит ему написать разоблачительную статью о Сталине почернее и погуще. Рокоссовский откажется - не позволит врожденная порядочность. За это его снимут с должности замминистра обороны. Но до конца жизни солдаты не перестанут называть его "наш маршал". Потому что в памяти большинства Константин Рокоссовский без преувеличения останется последним рыцарем войны.

Государственный интернет-канал "Россия".

***

Пустые угрозы. Оуэн Мэтьюз.

Вообще-то флегматичный и нескладный Сергей Иванов не из тех, кто способен сорвать восторженные аплодисменты. Но именно ими встретили бывшего министра обороны в феврале в парламенте, где он объявил о программе стоимостью в 189 млрд долларов по восстановлению военной мощи России. По ней предусматривается создание новых "революционных" межконтинентальных баллистических ракет, подводных лодок и авианосцев, радарной системы раннего оповещения и загадочного "пятого поколения" истребителей. Было ли простым совпадением то, что уже через несколько дней командующий Ракетными войсками стратегического назначения генерал Николай Соловцов пригрозил, что новые ракеты могут быть "нацелены" на Польшу и Чехию? Это станет местью указанным странам, если они согласятся разместить у себя противоракетную систему США в Европе.

Если в геополитическом воздухе сегодня витает душок холодной войны, то очевидно, что отчасти причиной тому стало заветное желание Москвы вернуть России статус великой державы. Для этого, в свою очередь, требуется армия мирового уровня – или хотя бы ее видимость. В конце концов, США уже десять лет как вторглись в российскую епархию, включив в состав НАТО бывших советских сателлитов, а теперь собираются разместить систему ПРО на российских границах. И не важно, что США говорят, что данная система предназначена для противодействия атакам со стороны таких стран, как Иран или КНДР. Русские с опасением восприняли это как первый шаг с целью нейтрализовать российские стратегические силы – или, как предположил недавно министр иностранных дел Сергей Лавров, "нанести первый удар". "На самом деле, – говорит генерал Леонид Ивашов, бывший заместитель начальника Генерального штаба, – холодная война никогда не прекращалась. Россия всегда будет стратегическим противником Америки".

И все же, несмотря на эти воинственные заявления, между нынешним положением дел и холодной войной существует серьезное различие. В прошлом разведслужбы США постоянно переоценивали советскую угрозу. Сегодня Вашингтон не допускает такой ошибки. Когда в ходе своего визита в Мюнхен Владимир Путин осудил Америку за "гипертрофированный" милитаризм, министр обороны США Роберт Гейтс лишь отмахнулся от этих слов. Как и представителей Европы, его, судя по всему, больше беспокоят крупные российские оружейные поставки (в этом году они оцениваются в рекордную сумму 6,7 млрд долларов и включают контракты с Ираном и Сирией) и ее стремление использовать энергию в политической борьбе. В остальном же Гейтс понимает то, что должно быть очевидно Путину и его соратникам-националистам. Россия может делать сколь угодно громкие заявления, но дубинка в ее руках крайне мала.

Обратимся к цифрам. Да, 189 млрд долларов – это огромные деньги. Рост нефтяных доходов привел к росту трат Москвы на оборону с 8,2 млрд долларов в 2001 году до 31,3 млрд в 2007. И все же, это меньше трети от тех денег, которые Кремль расходовал на армию в советскую эпоху. Более того, российская армия с тех пор постарела – на 20 лет – и, как у любого стареющего человека, ухудшилось ее здоровье. Реальность состоит в том, что некогда превозносимая Красная армия сейчас находится в плачевном, если не сказать ужасающем, состоянии.

Проблема не в технике – трудности с ней можно решить за счет денег. Наоборот, Россия лидирует в области высокотехнологичных вооружений. У нее есть противотанковые ракеты "Комета", истребители Су-30МКИ и новое поколение ракет средней и меньшей дальности. Нет, ахиллесова пята российской армии – это люди: от бедных и униженных молодых призывников, часто силой забранных на обязательную военную службу, до глубоко коррумпированного офицерского состава.

Не далее чем в прошлом месяце командующий российскими ВВС генерал-полковник Владимир Михайлов шокировал Кремль своим откровенным выступлением. Он рассказал, что из 11 тыс. молодых людей, призванных в ВВС в 2006 году, более 30% "психически неустойчивы". У 10% проблемы с наркотиками и алкоголем, еще 15% признаны больными или страдающими от дефицита веса. Четверть солдат никогда не видела своих отцов, 3% не знают своих матерей, 3% – круглые сироты. "Многие призывники не умеют нормально читать и писать", – говорит Ивашов, подтверждая проблемы, упомянутые Михайловым. Многие призывники едва умеют водить машину, не говоря уже о современном танке, добавляет он. "Глупо доверять управление танком Т-90, который стоит миллион долларов, солдату после всего полугодовой подготовки".

В своем выступлении в российском парламенте Сергей Иванов назвал численность нынешней армии, 1,3 млн военнослужащих, "оптимальной" и заявил: "Опускаться ниже мы уже не можем". Но эта огромная армия находится в том же положении, что и ее человеческие ресурсы, – в бедственном. Вот еще один статистический показатель: около 89% молодых людей в России уклоняются от призыва, зачастую давая взятки на призывном пункте или врачам на обследовании. В результате в армии оказываются лишь самые бедные и необразованные. "Набирая в армию отходы общества, мы лишь создаем видимость благополучия", – уверен бывший заместитель командующего Сухопутными войсками генерал-полковник Эдуард Воробьев, давний сторонник перехода к полностью профессиональной армии. Военный аналитик Александр Гольц рассказывает, что, несмотря на разрекламированный план по сокращению срока службы с двух лет до года, армейское командование "саботирует" проекты по отмене призыва.

Армия не случайно так держится за призывников. Солдаты – неиссякаемый источник рабского труда и взяток. "Армия превратилась в вонючую жижу, – написал в своей предсмертной записке капитан Виктор Бобров, начальник автослужбы в части под Нижним Новгородом. Он покончил с собой в январе. – Никто ни за что не отвечает, а только собирают деньги с солдат, с их родителей, думают о том, что и как украсть". Написав это, Бобров пустил себе пулю в голову, чтобы избежать обвинений в хищениях – по его словам, командиры переложили вину на него, чтобы скрыть собственные преступления. Лишь за январь 2007 года сообщено о 67 самоубийствах в армии – основную массу погибших составили призывники, страдавшие от дедовщины.

В феврале Санкт-Петербургский комитет солдатских матерей, неправительственная организация по защите прав призывников, опубликовала историю некого рядового по имени Дмитрий. В 2005 году он был призван на службу в элитную часть связи при штабе Северо-Западного военного округа в Санкт-Петербурге. Он думал, что служба будет легкой. Но спустя два месяца после курса начальной подготовки 18-летний юноша понял, что его настоящая работа будет состоять в другом: солдаты старшего призыва, которых называют деды, заставляли его заниматься проституцией. "За ночь я должен был зарабатывать тысячу рублей (около 35 долларов), – сообщил Дмитрий перед камерой в своих показаниях Newsweek. – Если я не приносил денег, меня избивали". Наконец Дмитрий сбежал из части, против него начато уголовное расследование. "У российской армии есть ядерные ракеты, которые могут уничтожить жизнь на земле, – говорит Валентина Мельникова из Комитета солдатских матерей. Она следит за ситуацией в армии с 1989 года. – Но этот институт находится на последних стадиях разложения".

Неудивительно, что среди военного командования и в Кремле "Солдатских матерей" не любят. По словам начальника пресс-службы Внутренних войск Василия Панченкова, слухи о том, что призывников заставляют заниматься проституцией, распространяются с целью "дискредитации военной службы". Группа Мельниковой пострадала в ходе недавней попытки Кремля уничтожить неудобные неправительственные организации. Им пришлось с огромными трудностями проходить процедуру перерегистрации, а сейчас власти пристально следят за их деятельностью. Тем временем Кремль, похоже, решил бороться с настоящей проблемой эксплуатации и дедовщины в армии с помощью пропаганды в советском духе. Из последних ее проявлений можно назвать феерию, которая прошла в феврале в честь ежегодного "Дня защитника Отечества": были военные хоры, казачьи танцы и увешанные медалями ветераны Второй мировой со слезами на глазах.

Флаги и показные проявления патриотизма могут подправить имидж армии, но они не решат более глубоких стратегических проблем России. Российские инженеры могут производить великолепные танки и самолеты, но единственная часть армии, которая имеет хоть какую-то реальную стратегическую силу, – это быстро устаревающие ядерные межконтинентальные баллистические ракеты. В прошлом году Путин рекламировал новое поколение МБР, снабженное боеголовками, которые могут независимо наводиться при повторном входе в атмосферу Земли. Сторонники жесткого курса в Кремле планируют таким образом ответить на планы США по созданию противоракетного щита: эта система призвана с помощью спутников рассчитывать траекторию ракеты и перехватывать ее в полете. Но на деле же, говорит военный аналитик Павел Фельгенгауэр, российские наводящиеся боеголовки – это "очищенные от пыли разработки 1980-х". Военных стратегов в США действительно бы обеспокоило, добавляет он, если бы русские создали новые ракеты быстрого развертывания, которые было бы невозможно отследить. А до тех пор разговоры о новом поколении вооружений так и останутся разговорами.

Быть может, дело в следующем. Путин может удовольствоваться потемкинской армией. Сейчас главное стремление президента – обеспечить спокойный переход власти к выбранному им же наследнику в 2008 году. Возможно, таким наследником станет Иванов, недавно назначенный на должность вице-премьера. Ради этого и создается видимость мощной, возрождающейся армии. Опасность в том, что кремлевские руководители могут и сами поверить своей демагогии.
05 марта 2007 г.

InoPressa.ru

***

Первая в мире женщина-космонавт Валентина ТЕРЕШКОВА: Я чуть было навсегда не осталась на орбите.

06.03.2007 г.

Сегодня знаменитой "Чайке" - 70. Накануне она впервые рассказала о неприятностях, которые случились во время ее полета.

Валентина Владимировна Терешкова "закрылась" от журналистов в конце 80-х. Ни одного интервью! Молчание даже в ответ на десятки глупейших публикаций о том, как она, испугавшись, молила выпустить из космического корабля, когда задраивали люк. О том, как Хрущев заставил их, как подопытных собачек, пожениться с космонавтом № 3 Андрияном Николаевым. О том, что дочь двух космонавтов родилась больной и ее по сию пору прячут от народа.

И вот наконец "Чайка" (космический позывной Терешковой) заговорила.

О том, почему для полета выбрали ткачиху.

Официальная биография Валентины выглядела так. Обычная девчонка из деревни Масленниково Ярославской области. Отец погиб на фронте. Мать сама поднимала троих детей. В семнадцать Валя пришла на шинный завод рабочей - нужно было деньги зарабатывать. В выходные бегала в аэроклуб прыгать с парашютом. В 1962-м ее, двадцатипятилетнюю работницу, отобрали для подготовки к космическому полету.

Правда здесь в том, что после полета Гагарина по всем аэроклубам страны искали симпатичных девчонок-парашютисток - Хрущев хотел, чтобы советская женщина стала первой в космосе. Валентина к тому времени уже не была простой рабочей, а освобожденным секретарем комсомольской организации Ярославского комбината технических тканей. Идеологически человек надежный. Есть, правда, "пятнышко" - отец ее не погиб на фронте, а пропал без вести в финскую. Только в конце 80-х министр обороны Дмитрий Язов поможет Валентине найти братскую могилу, где похоронен Владимир Аксенович Терешков.

Первый женский набор в отряд космонавтов - пять. Валентина Пономарева и Ирина Соловьева - явно сильнее. У Пономаревой за плечами МАИ, летный опыт (участвовала во всесоюзных соревнованиях по летному спорту). У Соловьевой - Уральский политех, мастер парашютного спорта, более 700 прыжков.

Только у Вали Терешковой нет высшего образования, по парашютному спорту 1-й разряд. И с успеваемостью во время подготовки не очень - выполнить все тесты на "отлично" удавалось далеко не всегда. Но комиссия отобрала для полета ее. Причин несколько. После гагаринского триумфа было понятно - первой женщине-космонавту придется много ездить, рассказывая о достижениях советского строя. А у Вали как раз есть "боевой комсомольский опыт". Вторая причина - Королев хотел, чтобы во время следующего полета женского экипажа одна из девушек вышла в открытый космос. Для такой "акробатики" он и положил глаз на Соловьеву и Пономареву.

О том, как улетела не туда.

14 июня 1963 года ракета вынесла на орбиту "Восток-5" с Валерием Быковским. Через день вслед за ним на "Востоке-6" планировали запустить Терешкову. Прилетели на космодром девушки в новенькой лейтенантской форме. Но потом Москва решила "милитаристскую нотку" убрать, и Терешкову вместе с дублерами срочно отправили переодеваться.

Старт прошел без проблем. А вот о том, что произошло с кораблем после выхода на орбиту, Валентина Владимировна на днях рассказала впервые:

- В автоматической программе корабля была допущена неточность: он был сориентирован так, что, вместо того чтобы спускаться, напротив, поднимал орбиту. Я не приближалась к Земле, а с каждым витком от нее удалялась.

Об этом Терешкова доложила Королеву. Только на второй день в систему заложили новые данные, и орбита стала выправляться.

Во время тренировок Валя легко расправлялась с пищей (на фото). В полете так не получилось.

- Сергей Павлович попросил меня об этом не рассказывать. Вот я и хранила тайну десятки лет, - бесхитростно объяснила Валентина Владимировна. - А сейчас об этом появились сообщения, так что и я могу говорить свободно.

Много было слухов о том, что на Валентину плохо действовала невесомость. Ее тошнило, кружилась голова, и программа научных исследований летела ко всем чертям. Мол, Королев собирался досрочно прекратить полет. А уже после приземления дрожащими руками космонавтка пыталась прибрать в своем корабле-шарике...

На самом деле проблемы в трехдневном полете были другие. Скафандр все время полета снимать не разрешали. На вторые сутки заныла правая голень. На третьи сутки боль уже было трудно переносить. На плечо давил гермошлем. Под датчиком на голове ощущался зуд.

Хотелось нормальной земной пищи - черного хлеба, картошки и лука. Вместо этого в укладке были сухие хлебные корочки. Терешкова призналась - один раз ее стошнило, но не из-за вестибулярного расстройства, а из-за пищи.

Новая напасть - во время приземления.

- Когда я катапультировалась (в "Востоках" космонавты приземлялись отдельно от корабля на парашютах. - Авт.), меня охватил тихий ужас, - впервые призналась космонавт спустя 44 года. - Внизу подо мной было озеро (управлять большим тяжелым парашютом, раскрывающимся на высоте 4 км, космонавт не мог. - Авт.). Первая мысль: Господи, послали одну женщину, и надо же будет ей угодить в воду!

Космонавток учили приводняться. Но хватит ли сил удержаться на воде после выматывающего полета? Повезло - озеро перелетела. У земли сильный ветер, он тянет за собой громадный купол. Девушка в тяжелом, сковывающем движение скафандре...

- Больно ударилась о гермошлем, - объясняет Терешкова. - Парашют наконец отошел, но на носу появился хороший синяк.

Потом медикам пришлось замазывать синеву - как девушке-красавице появляться перед начальством с фингалом?

Валентина Владимировна и сейчас выглядит стильно.

О свадьбе "от Хрущева"

И то, что Хрущев насильно поженил Терешкову и другого знаменитого космонавта Андрияна Николаева, - выдумки. 35-летний по-крестьянски основательный Андриян начал ухаживать за 26-летней Валентиной еще до полета. А через пять месяцев после возвращения Вали из звездной командировки они расписались. Генерал Николай Каманин, курировавший от ВВС космонавтов, через неделю после свадьбы, 10 ноября 1963 года, записал в своем дневнике: "Для политики и науки их брак, возможно, и будет полезным, но я совсем не уверен, что Валя действительно любит Андрияна. Уж слишком они разные: она - огонь, а он - вода. Оба сильные, волевые люди, ни один из них добровольно не подчинится другому... "

На самом деле прожили Андриян и Валентина вместе 19 лет. Через год после свадьбы родилась дочь Алена. Нормальная, здоровая - с черненькими волосиками, вся в папу.

Валя постоянно в разъездах - то за границей, то ездит по городам СССР, пропагандируя советский образ жизни. Андриян готовился к новому полету.

Но с середины 79-го года они редко стали появляться вместе. О том, чтобы официально развестись, не может быть и речи. За "аморалку" Андриян мог вылететь из отряда космонавтов (двух кандидатов в космонавты на самом деле отчислили из ЦПК из-за разводов). Да и Валентине, председателю Комитета советских женщин, как-то негоже быть в разводе.

- Папа с мамой развелись, когда мне было 18, - рассказывала "КП" звездный ребенок, дочь космонавтов Алена Майорова. - Я, конечно, переживала, но была достаточно взрослой, чтобы понять их поступок.

Рассказывают, согласие на развод ей пришлось получить лично от "дорогого Леонида Ильича Брежнева". Сейчас даже трудно представить, сколько сил нужно было, чтобы пробить такое решение! Как же - разрушалась такая показательная пара. Но Валя была влюблена!

Валя, Валентина, что с тобой теперь?

Они встретились в 1978-м, когда был снова объявлен набор в отряд космонавтов и Терешкова проходила медкомиссию в надежде снова полететь. Юлий Шапошников в то время работал в Военно-медицинской академии и был в комиссии врачей, проверявших здоровье космонавтов.

Все, кто видел Валентину и Юлия вместе, говорят: сразу было видно, это два влюбленных друг в друга человека. Они прожили вместе двадцать лет. Шапошников вскоре стал директором Центрального института травматологии и ортопедии, дослужился до генерал-майора.

В 1999-м Юлий Георгиевич ушел из жизни.

И опять строки официальной биографии. Валентина Владимировна с конца 60-х на общественной работе: депутат Верховного Совета СССР, вице-президент Международной федерации женщин. "Железная леди", как ее стали называть, - властная, решительная, не дававшая спуску ни себе, ни подчиненным. Такое впечатление, что Терешкова с радостью делала номенклатурную карьеру.

На самом деле Валентина тяготилась партийной нагрузкой. За свою общественную деятельность она не получала ни копейки! Все годы она числилась специалистом Центра подготовки космонавтов, там получала зарплату. И мечтала о новом полете (вон Андриян второй раз слетал!). Пыталась снова пробиться в отряд космонавтов. Но после гибели Гагарина "первых" решили беречь, и Терешковой дали понять: скафандр тебе больше не надевать.

- Были бы у меня деньги, я бы и сейчас с удовольствием полетела, - призналась Терешкова на днях. - Много лет я интересовалась всем, что связано с Марсом. Это была мечта первого отряда космонавтов - полет к Красной планете. Ах, если бы я могла ее осуществить! Готова туда полететь и даже не возвращаться!

Те, кто близко знает Валентину Владимировну, утверждают: образ неприступной дамы в неизменном деловом костюме, со строгой прической и аккуратно подведенными черным карандашом глазами ничего общего не имеет с тем, что творится в душе у этой женщины. Десятки лет она помогает всем, кому может. Хлопочет о квартирах для одних, телефонах для других, устраивает в хорошие клиники третьих. Чем может, поддерживает два детдома в Ярославле и женский монастырь в Коломне, при котором есть приют для бездомных ребят.

Вот такая вышла биография у "простой советской женщины".

ИЗ ДОСЬЕ "КП"

Валентина Владимировна ТЕРЕШКОВА - первая в Российской армии женщина-генерал. Причем генерал ВВС. Кандидат технических наук. У нее двое внуков - одиннадцатилетний Алексей и трехлетний Андрей. На крыше ее солидного дома-дачи из красного кирпича, построенного за околицей Звездного, - флюгер в виде чайки. В память о ее космическом позывном.

Александр МИЛКУС. Блог автора

***

Когда-то в прошлй жизни я был автослесарем. Наш автосервис соседствовал с одним небольшим гаражным кооперативом. Председателем кооператива был отставной майор (а может полковник, не помню уже), отличный мужик, с массой историй и идей. А какие он солил помидоры! И, главное острые очень, ешь его, тебе во рту все обжигает, а оторваться невозможно! Ну да я не об этом.

Вот одна из его историй:

Довелось служить мне одно время в солнечном Узбекистане на границе с одним из не менее солнечных соседей. Наша погранчасть располагалась недалеко от небольшого поселка. Была и речка, которую, естесственно, мы использовали на предмет покупаться.

Офицерские жены купались в специальном "загончике" - по периметру буйки в воде и вооруженные солдаты на суше. Все это великолепие служило сдерживающим фактором для местного мужского аборигенства, для которого женщина в купальнике приравнивалась к проститутке. Ихние местные Гюльчатаи купались в силу древности традиций ночью в одежде видимо. Или не купались вообще.

Любимым занятием абреков было смотреть из кустов на русских полуголых женщин. Все ничего, но путь к водопою пролегал по свободной территории узбекской фауны. И вот однажды, после водных процедур, офицеры с женами и детьми двигались в расположение. Мужики немного опередили женщин, и те, отстав, наткнулись на мужественных сынов узбекских прерий. Сыны там оказались, видимо, не случайно, а направляемые и вдохновленные своими стоячими от недавнего зрелища пиписьками, решили сказку сделать былью, и словестно на ломаном великом и могучем, а потом, кто знает, возможно и физически опошлить все святое в русской женщине.

Тем временем бравые офицеры, дойдя до части, обратили внимание на отсутствие своих половин, и один из них вызвался метнуться узнать, в чем дело. Прибыв на место и оценив обстановку (абреки еще не перешли к реальным угрозам), он в словесной форме объяснил мирному населению всю недопустимость их действий.

Население вняло словам лишь отчасти: женщины были отпущены, но на офицера стали наседать, угрожая физической расправой. Тот дураком не был и понимал: соотношение сил не в его пользу. Но он это предвидел, и на свет появилась благоразумно прихваченная в части ручная оборонительная граната Ф-1, в простонародье "Лимонка". В тот момент, когда офицер выдернул кольцо, в рядах противника возникла паника. Они банально бросились в рассыпную. Один, видимо, самый охреневший от страха, забрался на дерево (это, наверное, и называется "в состоянии аффекта").

Офицер подошел к дереву и, вставляя шпильку с кольцом обратно, сказал этому чуду:

- Рано вы оттуда слезли...

***

Заместителю командира войсковой части 7***7 по воспитательной работе
Голяк Валерию Николаевичу

Рапорт

Я, гвардии старший лейтенант Сальников, проходящий военную службу по контракту в должности старшего оператора войсковой части 7***7, в ночь с 21 на 22 марта 2001 года заступил в наряд командиром группы по борьбе с диверсионными группами противника, бандформированиями и прочими вражескими элементами.

В виду отсутствия таковых я находился на КПП N 7 и читал книгу Бенджамина Спока "Мой ребенок", так как готовлюсь стать отцом. В самый разгар чтения я вспомнил, что забыл закрыть впускной вентиль на газовой плите, а так как плита неисправна, это могло привести к взрыву жилого дома N 28 на ул. Ширшова.

В состоянии аффекта, забыв предупредить дежурного по части, я бросился бежать в сторону военного городка. Во время этого безумного рывка перед моими глазами мелькали обугленные тела моих соседей так отчетливо, что я даже несколько раз упал и подвернул ногу.

Кое как добравшись до дома, я, в последний момент успел перекрыть вентиль и упал на диван, где, обессиленный провел время до утра, пока не пришла жена, которая ночевала у тещи.

Считаю, что мои действия сложились под воздействием форс-мажорных обстоятельств и, следовательно, осуждению не подлежат.

С уважением, старший оператор войсковой части 7***7
гвардии старший лейтенант Сальников.