опубликовано: 01.05.2007

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.

Это все была преамбула. Теперь амбула.

Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин.

Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках - куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...

- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!

Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов.

Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сплошь состоящих из табуированной лексики. Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.

Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня. Открыл.

- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге. Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня.

Уже привычным движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад. Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу. Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!".

В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в
православной России.

***

Дело происходило в думскую предвыборную кампанию. Один из кандидатов набирал сборщиков подписей.

И вот по объявлению приходит женщина средних лет. Ей дают бланки и говорят следующее:

- За каждую подпись - два рубля, - и отпускают с богом.

Через неделю женщина появляется и приносит, аж, целых восемь подписей. На вопросов изумленных работников предвыборного штаба, женщина говорит следующее:

- Понимаете, многие люди живут бедно, зарплату платят вовремя далеко не всем, поэтому, не все могут заплатить два рубля за подпись...

***

Рассказывает писательница Ю., в 1980-м году работавшая художником-оформителем в нашем городском театре юного зрителя.

В этот юбилейный год партийно-цензурная комиссия принимает спектакль ТЮЗа "Белоснежка и семь гномов". В театре напряжение: каким будет вердикт - неизвестно, а претензии могут быть высказаны самые фантастические - к сюжету, декорациям, выражению лиц актеров. И действительно, один из функционеров делает удивительное замечание к гриму: "А известно ли товарищу художнику, что гномы живут только семь лет?". Имеется в виду, что бороды гномов должны быть прицеплены к гораздо более молодым, чуть ли не детским лицам.

Все замирают. Спорить с чиновником Главлита бесполезно; однако смена актерского состава, репетиции насмарку, спектакль задерживается, все плохо…

Положение спасает парторг театра, по должности присутствующий на прогоне. Мгновенно, с совершенно непроницаемым лицом, строгим партийным голосом он отвечает: "Советские гномы, как известно, живут значительно дольше!"

Спорить с этим аргументом высокая комиссия не решается, и вообще больше вопросов не задает. Спектакль благополучно принят…

LS

***

Мой шеф, член-корреспондент РАН, был страшно интеллигентным человеком. Мягкое, округлое лицо, седоватая бородка, очки в немодной, но дорогой оправе. Если кто помнит рисунок Бидструпа, где нарисованы семь забавных гномиков, так вот шеф был копией одного из них. Говорил негромко, вежливо, практически ни с кем не конфликтовал. В последнее время он занимался развитием связей институтов РАН с промышленностью.

Директора заводов, как правило, люди весьма приземленные, зачастую просто отмахивались от предложений о сотрудничестве с наукой. И даже, один из директоров послал его на те самые несколько букв, составляющих основу современной ненормативной лексики!

Но он не знал, с кем имеет дело! Шеф, после окончания строительного института, некоторое время работал главным инженером на предприятии, где, в основном, трудились зэки. Это было обычное для сталинских и первых послесталинских лет предприятие - лагерь, где зэки осваивали производство железобетонных изделий. Нравы были суровые и потому шеф, общаясь в этом кругу, приобрел огромный багаж ненормативной лексики и, оставаясь удивительно интеллигентным человеком, не мог его применить в обыденной жизни. Ну, не посылать же куда подальше мэнээсов и аспирантов?

Но тут подвернулась возможность вспомнить молодость! Директор получил такой эмоциональный многоэтажный цветистый ответ, что резко замолчал, а потом пришел в восторг от столь явного несоответствия облика и слов.

Впоследствии он, не только стал сторонником шефа в его внедрениях науки в производство, но и, встречаясь на различных мероприятиях, всегда восхищался:

- НУ, НАУКА! ВО, ДАЕТ!!!

***

Не очень смешная, но очень необычная история. Сразу оговорюсь: я атеист и не преследую целей как-то там очернить христианство. Лично был свидетелем всего нижеизложенного.

Итак, случилось это минувшей зимой. Топаю я значит от метро к институту и вот остается мне перейти дорогу и я на месте. А надо сказать, что дорога эта отличалась наличием сильного гололеда, т.к. никакой соли или химии на нее никогда не сыпали. Например, тормозной путь на машине даже при скорости 60 км/ч составлял метров 15. И вот только собираюсь я перейти дорогу, как передо мной проносится бежевая "шестерка", а сбоку за нее держится какой-то чувак и скользит ногами прямо по дороге (как я уже говорил - нехилый гололед). Ехали километров 50 в час и продолжали разгоняться. Ну, думаю, экстремалы чокнутые. Тут гляжу стоят ребята из группы моей. Иду к ним ("экстремалы" тем временем уже скрываются из виду) и вот что выясняется:

Тот чувак "экстремал" учится в нашем институте и сегодня приехал на своей тачке. После занятий согласился подвезти пару человек до метро. Садятся они в машину и тут же им в зад въезжает эта самая шестерка. Не рассчитал, видать, на такой дороге и поздновато затормозил. "Пострадавшие" выскакивают из машины, оценивают полученный ущерб и владелец машины направляется к водиле шестерки, дабы начать разбирательство. То ли вид у него был больно грозный, то ли еще чего, но, в общем, мужик в шестерке дал по газам и попытался смыться. Парень (спортсмен кстати) не долго думая ухватился за жигуль и поехал рядом.

Пока я все это слушал, мимо проезжали менты. Мы их тормознули и кратко объяснили ситуацию. Им, видать, было скучно патрулировать дворы и они тут же ринулись вдогонку. Через несколько минут вернулись все вместе: менты, шестерка и незадачливый "экстремал".

Выдержка из рассказа "экстремала":

"Схватился я, значит, сбоку и еду. Думал, он остановится. А эта сволочь только газу поддает! Ну я держусь дальше. Вот уже разогнались не слабо... Думаю, щас если сорвусь - трындец. А он, вместо того, чтобы остановиться, начал меня к сугробу прижимать! Вот сука, думаю! Я так просто не сдамся, к тому же отцепляться на такой скорости - чистое самоубийство, ну и запрыгнул на капот. Схватился за дворники, а они на соплях держатся, блин! Ну я давай кулаком молотить по лобовухе - либо он остановится, либо я стекло разобью, либо меня будут с асфальта соскребать... И тут вылетают откуда-то менты с мигалками и тормозят его наконец. Фух, думаю, пронесло! В кои веки менты вовремя появились. Руки, правда, в кровь разбил, ну да ладно..."

И кто же вы думаете был за рулем шестерки? Когда он вылез из нее, у меня челюсть отвисла - это был священник в рясе с крестом на шее! Ни фига себе, думаю, батюшка - чуть человека не угробил! Я стоял в сторонке и наблюдал, как эти "водилы" разбираются. Парень, видать, тоже смутился, увидев перед собой священнослужителя и морду бить не стал, хотя, уверен, у него руки чесались. Через пять минут гляжу - батюшка достает мобилу и куда-то звонит. Разыгравшееся воображение рисует картину: подъезжает "пазик", груженый такими же священнослужителями с калашами наперевес...

Но все закончилось проще - поп откупился 200 баксов.

Все это выглядело настолько сюрреалистично, что многие свидетели до сих пор не могут поверить в то, что они видели.

***

У врача засорился унитаз...

- Я нейрохирург, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят!

- Когда я был нейрохирургом, мне тоже так не платили!

Лучший анекдот за 29 марта 2001 года).

В марте 1995-го отношение государства к ученым напоминало смачную фразу бунинского мастерового: "Приститутки в слободе голодные - ужасть! Дашь ей полфунта хлеба - она его и сожрет под тобой..." Голода не было - чередовали разные крупы. Хуже другое: сыну в 13 лет остро захотелось иметь "Денди". "У всех е-есть... у меня не-ет... зачем роди-или, если не мо-ожете... " - и так каждый день. Приставка стоила как раз месячную зарплату. Чтобы снять вопрос, привел его в институт, посадил за 386-й. Начал он со всяких "арканоидов", долго гонял "Принца", и наконец, "подсел" на автогонки. В кабинете часто сидел начальник, но ребенок и не думал приглушать звуки "Тест-драйв" - визг тормозов, музыку автомагнитолы, полицейскую сирену... Шеф выражал "фэ", я же считал это компенсацией позорной зарплаты. Кончилось тем, что сынок загрузил игру с вирусом, который блокировал вывод имен всех файлов. Сами файлы, как выяснилось позднее, не пострадали. Но, увидев на экране дерево директорий без единого "листочка", начальник выставил нас обоих! Да катись оно все...

Кадровик спросил, куда я ухожу. Узнав, что "никуда", предложил побыть месяц... сантехником: только что ушел слесарь на пенсию. За это время подыщу место, и стаж не прервется. Согласился. А через неделю лопнул подземный водопровод...

Два дня копал яму - остальные были много старше меня... Так вот, господа:

За эту яму мне заплатили как за ТРИ МЕСЯЦА научной работы!!!

Слесарь-сантехник, к.т.н.

***

Со слов знакомого...

В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубается в вентиляционные шкафы и ставят холодильник туда.

Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул ентот лом в шахту вентиляции.

Итог: Лом пробил 2 холодильника и застрял в третьем.

Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник, увидал там ЛОМ :-)))

***

28-й трамвай подъезжает к МАИ со стороны Щукинской около 9-и утра. Состав публики - студенты и преподаватели. Разговор:

Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь?

Профессор: Простите?

Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь?

Студент: Этот молодой человек хочет спросить, выходите ли Вы из трамвая?

Профессор: А! И Вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами пространственные отношения эквивалентны?

***

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...


***

27 марта 2000 г.

В прошлую пятницу в одном из павильонов бывшей ВДНХ - сейчас там фирмы-фирмочки-фирмешки, в том числе множество компьютерных-аудио-видео...

"Чиста крутой пацан" собирает себе супер-кампутер, а продавец, в предвкушении крупного заказа, записывает пожелания клиента, иногда вынужденно поправляя в особенно "пикантных" местах. Небольшая очередь слушает, затаив дыхание, и тихо тащится:

- Процессор мне самый крутой - пень четвертый...

- Простите, такого еще нет. Третий поставим, самый быстрый...

- Мозгов побольше... (В очереди тихий комментарий - "свои явно в дефиците") метров 500!

- А зачем столько? А, чтобы "Квака" летала...

- Хорошо-хорошо, сделаем...

- Винт... э-э... этот, как его... (смотрит в бумажку) сказевый... большой чтоб... DVD... Анихилятор еще... про! И все такое...

- Окей, хорошая тачка получается! Тыщи на три потянет...

- Все пучком, братан! Надо, штоб круче, чем у Вована была - у него на две с полтиной потянула...

- Понял, без проблем...

- Да! ГЛАВНОЕ забыл!! Корпус мне - чтоб поприкольнее!!! А то все серые какие-то...

Обводит взглядом небольшое помещение фирмы - на стендах мониторы, ниже всякие компьютерные прибамбасы, еще ниже... Глаза внезапно в восторге расширяются, палец упирается во что-то на нижнем уровне стенда...

- ВО! Вот такой мне, зеленый!!!

- ??? Этот? (на лице продавца отражается явная внутренняя борьба...) Простите, такой не можем...

- !!! (грозно) Эта почему же??

- Потому что это ПЫЛЕСОС...

Финал-апофегей-занавес... Публика в экстазе...

***

Кто был Павликом Морозовым?

К 88-летию пионера-героя.

16:36, 14-11-2006 г.

Если верить одному из самых широко распространенных преданий советской поры, то 14 ноября исполнилось бы 88 лет пионеру-герою Павлику Морозову. О его "подвигах" было рассказано и написано немало, однако сказать, какая именно из историй может претендовать на правду, практически невозможно. В ряде публикаций, например, ставится под сомнение тот факт, что подросток действительно был пионером, а кое-кто вообще видит в Морозове собирательный образ. Советская пропаганда традиционно выставляла Павлика Морозова образцом для подражания подрастающего поколения. Согласно версии Большой Советской энциклопедии /1974/, будущий герой родился 14 ноября 1918 года в семье крестьянина в селе Герасимовка /ныне Свердловская область/. В период коллективизации мальчик, как утверждается, стал активным участником борьбы с кулачеством, организовал и возглавил первый пионерский отряд в родной Герасимовке. Официальная советская история гласит, что в конце 1931 года Павлик уличил своего отца Трофима Морозова, в то время председателя сельсовета, в том, что тот продавал спецпереселенцам из числа раскулаченных чистые бланки с печатью. На основании показаний подростка Морозов-старший был осужден на десять лет /по некоторым источникам на пять лет/. Вслед за этим Павлик, как утверждалось, совершил еще целый ряд "подвигов": сообщил о хлебе, скрытом у соседа, обвинил мужа своей родной тети в краже государственного зерна и заявил, что часть похищенного зерна находится у его родного деда - Сергея Сергеевича Морозова. Он рассказал об имуществе, укрытом от конфискации тем же дядей, активно участвовал в акциях, разыскивая спрятанное добро вместе с представителями сельсовета. Согласно официальной советской версии, 3 сентября 1932 года, когда мать Павлика ненадолго уехала из села, подросток вместе с восьмилетним братом Федей пошли в лес, где были убиты. Убийцами, как определило следствие, оказались двоюродный брат Павлика - 19-летний Данила, дед Сергей Морозов, которому в ту пору был 81 год. Бабушка Павлика, 79-летняя Ксения Морозова, была объявлена соучастницей преступления, а его организатором признали дядю Павлика - 70-летнего Арсения Кулуканова. На показательном суде в районном клубе все они были приговорены к расстрелу. Расстреляли и отца Павлика - Трофима, хотя в то время он находился далеко на Севере. Рассказывали, что он сам вырыл себе яму перед расстрелом. После гибели Павлика его мать, Татьяна Морозова, в качестве компенсации за сына, вознесенного на небеса советской пропагандой, получила квартиру в Крыму, часть которой сдавала постояльцам. Женщина много ездила по стране с рассказами о подвиге Павлика. С годами у нее выработалась привычка говорить о нем в таких выражениях, в которых и принято было говорить о герое-пионере. Она умерла в 1983 году в своей квартире, набитой бронзовыми бюстами Павлика. Имя Морозова было присвоено герасимовскому и другим колхозам, школам, пионерским дружинам и занесено первым в Книгу почета Всесоюзной пионерской организации им.В.И.Ленина /3 ноября 1955/. Павлику Морозову были установлены памятники в Москве /1948/, селе Герасимовка /1954/ и в Свердловске /1957/. О Павлике Морозове слагали стихи и песни, была написана одноименная опера, а великий Эйзенштейн попытался сделать о нем фильм. Киноверсия подвига пионера так и не дошла до зрителей, но остались почет, славословие, подражание и преклонение. "Буревестник революции" Максим Горький называл Павлика "одним из маленьких чудес нашей эпохи". Созданный советской пропагандой миф о "пионере-герое", который предал собственного отца, просуществовал не один десяток лет. Однако в конце 80-х годов появились публикации, не только развенчивающие миф о Павлике Морозове, которого стали называть предателем и доносчиком, но и ставящие под сомнение сам факт существования человека с таким именем. В первую очередь, сомнения по поводу существования "героя" возникли из-за разночтений с датой рождения и гибели. Его речь на суде, в которой он разоблачал отца, существует, в 12-ти вариантах. По сути, невозможно даже восстановить внешний облик Павлика Морозова, поскольку существует множество отличающихся друг от друга описаний. В 1997 году администрация Тавдинского района решила настоять на пересмотре уголовного дела по факту убийства Павлика Морозова, а весной 1999 года члены Курганского общества "Мемориал" направили в Генеральную прокуратуру ходатайство о пересмотре решения Уральского областного суда, приговорившего родственников подростка к расстрелу. Между тем, свою версию истории Павлика Морозова изложила его учительница Людмила Исакова /кстати, эту версию подтвердил и младший брат Павла Алексей/. По рассказу Исаковой, отец Павлика пил, издевался над сыновьями и в конце концов ушел из семьи к другой женщине. Возможно, именно этим сугубо бытовым мотивом и объяснялось желание "пионера-героя" отомстить отцу. Не случайно Генеральная прокуратура, занимающаяся реабилитацией жертв политических репрессий, пришла к выводу о том, что убийство Павлика Морозова носит чисто уголовный характер, а следовательно, преступники не подлежат реабилитации по политическим основаниям. В апреле 1999 года Верховный Суд согласился с мнением Генпрокуратуры. Кое-где память о Павлике Морозове хранят и по сей день. Например, в Челябинске его имя носит детская железная дорога, его барельеф украшает аллею пионеров-героев на Алом поле. Зато в Москве памятник "пионеру-герою", который стоял в одноименном детском парке на Дружинниковской улице на задах Дома правительства, в 1991 году снесли, а на его месте построили деревянную часовню.

Факты из жизни Павла Морозова. На суде против отца Павел Морозов не выступал и доносов на него не писал. Свидетельские показания о том, что отец избивал мать и приносил в дом вещи, полученные в качестве платы за выдачу фальшивых документов, он дал в ходе предварительного дознания. Павел Морозов не был членом пионерской организации. В Книгу почета Всесоюзной пионерской организации им. В. И. Ленина он был занесён только в 1955 году, через 23 года после гибели. Уголовному преследованию Трофим Морозов подвергался не за сокрытие зерна, а за фальсификацию документов, которыми снабжал членов контрреволюционной группы и лиц, скрывающихся от Советской власти.

© "РИА Новости"

***

1993 г. Турфирма, специализация Финляндия, одна из услуг - бронирование коттеджей в экологически чистых районах, там озер ведь как грязи, поэтому попадались такие чудаки, кто туда рыбачить ездил (как будто нельзя в Подмосковье съездить было). Времена, кто помнит, веселые были - расцвет для новых русских. Я курьерил в этой конторе, иногда отвечал на звонки, а поскольку читать я всегда любил (от безделья перечитал все каталоги), потому предмет знал хорошо, до сих пор могу карту Хельсинки нарисовать.

И вот как-то звонок.

Я: Добрый день!

- АЛЕ ЭТА ФИРМА? - явно новый русский, причем тембр и говор как в анекдоте.

Я: Да, фирма №№№№.

НР: Ну типа в Финляндию, съездить с пацанами, прикололись? Вот реклама ваша в газете срисована, а че типа порыбачить реально? А то Толян с этой мазы прется как тузик от котлеты.

Я: Да, конечно.

(Начинаю затирать, про коттеджи, про дорогу, все такое...)

НР: Ты хорош, братела, метлой мотать, бабло не вопрос, тут Толян тебе вопрос имеет.

Передает трубку.

Толян (кадр такой же): Слышь, че ты там за озеро прогонял, какая там рыба водится?

Я (уже закипая, время 18:30, да и эти клоуны достали, вспоминая какой-то смешной финский каталог (кстати, финские рекламные материалы тех лет стоят отдельной истории)) выдаю: Да там триста сортов рыбы! Перечислить?

Толян: ??? :-() ГОНИШЬ!

Надо сказать, что я вырос в рабочем квартале одного уральского города, и по фене знаю не из кинотворчества и бульварных книжонок, - у нас пацаны с детского сада базар фильтруют.

Я: За базар отвечу, реально, я не бивень, я профи. Хочешь разбор на тему - подъезжай к (точный адрес фирмы). Если не прав, нужные люди разберутся, а если ты в натуре без кипиша припухнуть хочешь, вези лавэ, через в два часа на бан, утром в Хельсинки, вечером на озере, откиснешь, посинячишь, вернешься, цинканешь как съездил, и хватит порожняк тут гонять, покеда.

Положил я трубку, отдышался, подымаю глаза: стоит полностью поражённый ШЕФ, который зашел позже и слышал финальную часть.

- Ты с кем это так?

- С клиентом.

Траектория челюсти ШЕФа ниже:

__)
|
|
|
|
|
__)

Доктор Геллер

***

Только что вернулась с митинга (журналист я). Толковище организовали чиновники, в поддержку "мудрой политики мэра Омска в транспортной сфере". То бишь, против маршруток, которые оный мэр не любит. На митинг нагнали чиновников из областной и городской администрации, разрешив сразу с него идти домой. У нормального человека это зрелище способно сорвать крышу. Полный сюр. Примерно, как если по телевизору показывать ребенка, говорящего мужским прокуренным басом, или здорового мужика - с нежным девичьим голоском.

Представьте только: стоят дамы в норковых, каракулевых, черно-бурковых и прочих шубах, стараясь даже к соседним шубам не очень прикасаться, чтобы не запачкаться - под плакатами с требованием сохранить им муниципальные автобусы...

***

Подмосковный поселок. Малая Родина... Эх, частый сектор совковых времен, никогда уже не возродится твоя вымирающая прелесть... Все меньше напоминаний о тебе оставляют нелепые коттеджи, хозяева которых с презрением сносят, сравнивают и выкорчевывают все, что было с тобой связано... Но ЭТУ яблоню, яблоки с которой, наверное, ел еще Панфилов, выкорчевать у нового хозяина рука не поднялась. Шутка ли - яблоневый КУСТ (без ствола!), плодоносящий чуть ли не от самых корней! Да такому чуду селекции все местные нувориши завидовать будут!!! Когда же он узнал историю появления сего чуда, то и вовсе обнес яблоню кованой оградой...

А дело было так: Собрался году эдак в 85-м хозяин выкопать у себя выгребную яму. Как водится, созвал соседей - сочтемся! - раздал лопаты, указал место (под яблонькой, что у забора) и уехал куда-то (мол, к вечеру приеду работу принимать, да расплачиваться). Мужики, надо сказать, злоупотреблять перед работой не стали, а принялись за дело дружно. И буквально к обеду яма была готова - точно по мерке. Копать было легко - сплошной песок, без следов глины. Ура! Можно и по первой!

Приняли по первой - первая неприятность: песок внутри ямы чуть подсох на летнем солнышке, и большой пласт сошел внутрь пренеприятным оползнем. Делать нечего - ругнувшись, полезли выгребать. Когда практически закончили - такой же оползень сошел с другого края... Теперь уже начали материться в голос, и, видно от колебаний воздуха, сошел еще один оползень - прямо над первым...

... К пяти часам вечера, вконец охреневшие мужики расположились под яблоней на краю ямы, выросшей в диаметре в два раза, и в полтора раза уменьшившуюся в глубину. Копать сил больше не было. Оползней (только больших) к тому моменту было уже восемь. Кто-то грустно пошутил что-то насчет девятого вала... Правильно - ЛУЧШЕ БЫ ОН ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ!!! Что-то заскрипело, земля под ногами и жо..ми заходила ходуном, и мужики, минуту назад думавшие, что сильнее охренеть уже просто невозможно, как на санках с горки, поехали в собственную яму на островке земли, увенчанном яблоней... Зеленый островок замер посреди песчаных откосов, сохранив вертикальное положение пальмы... ой! то есть - яблони.

Тягостное молчание воцарилось на нем... Потом самый старший изрек: "Я пойду к Петро". Остальные кивнули. Петро был местным экскаваторщиком, и предлагал хозяину свои услуги по копанию ямы, но в цене они не сошлись... Петро ржал долго, ОЧЕНЬ ДОЛГО, но, в конце концов, получив с мужиков вдвое больше, чем им самим было обещано, пообещал все исправить и даже никому не рассказывать.

"Белоруська" подъехала к яме через разобранный забор, и, встав у единственного не обвалившегося края, изготовилась поработать подъемным краном (дабы для начала вытащить злополучную яблоню)... Ковш был вытянут на манер стрелы и опущен в яму, на него накинули трос, пропущенный под корнями. "Вира!!!" Может быть, этот край и не обвалился бы, не переоцени Петро возможности своей "Белоруськи". Она мужественно потянула вверх, и даже оторвала яблоню от дна ямы, но тут... Этот оползень не был самым большим, но... "Белоруська" опрокинулась вперед, встав на дыбы, и ЗАГЛОХЛА! Провалиться в яму ей не дал ковш, намертво прикрученный к яблоне тросом... Петро достали из кабины. Он был плох, а вот мужикам, почему-то, полегчало...

Через полчаса приехал хозяин. Сначала все подумали, что он к происшедшему отнесся с юмором, но на пятой минуте непрекращающегося смеха все-таки побежали за неотложкой... Обошлось. "Белоруську" Петро вытащили армейским автокраном (гражданские к злополучной яме приближаться отказывались с формулировкой "Гиблое место! Дураков нет!"). А вот яблоню хозяин так и закопал. Только крона над землей осталась. И ведь что характерно - урожаи на ней и по сей день отменные! И в поселке стали поговаривать, что не гиблое это место, а святое. Просто не должно было на нем быть выгребной ямы.

***

Рассказано коллегой-бетонщиком на перекуре. Работа у нас тяжелая, сами знаете какая - высотки бетонировать, много приходится руками работать, лопатой бетон разглаживать, с виброрейкой по несколько часов не расставаться, опалубку переставлять, короче к концу смены напашешься как конь и все на свежем воздухе, практически в любую погоду. Однажды прихватила нашего Леху болезнь - что-то вроде межреберной невралгии (похоже на боли в сердце), и отправился он после работы к врачу, так мол и так, сердце пошаливает, посмотрите, доктор....

А доктор и спрашивает:

- Курите?

- Курю, доктор, курю,

- Вам надо бросить курить, бывать побольше на свежем воздухе, ну и физическими упражнениями заниматься, в движении - жизнь, молодой человек, а не у компьютера сидеть, понимаешь...

Хороший совет для бетонщика.

***

Дело было давно, еще в совке... Москва, иду мимо одного медицинского института, смотрю вверх на торец здания и офигеваю. Там у них 12 окон, три группы по четыре окна, и разнесены эти группы довольно значительно. В каждом окне красуется по букве, наклеенной на стекло лентой типа малярной в полный формат окна. А теперь оцените уровень шока, когда типа лозунга написано: НАМИ МЯМЕ ДИКИ. Минут через пять удалось перевести на русский эту задумку: НАМ ИМЯ МЕДИКИ...

***

Приходит тут письмо на электронку - ну стандартная заявка, только название меня подкосило: ООО "Серега-моторз".

Ну, в общем вылез я из-под стола минут через пять, рассказываю близ сидящему народу сию историю.

И вдруг директор, глядя на меня хитрым ленинским прищуром, достает откуда-то из загашников папку, вынимает оттуда листок и протягивает мне.

Читаю:

Стандартный образец договора образца 1999 года на оказание услуг компании... ООО "Братан ТурбоДизель".

***

Родственник рассказывал. Живет он в небольшом уральском городке. Городке металлургов и шахтеров. На Урале, в таких мелких городках, ткни в каждого первого, попадешь в любителя камней. И золотишком кое-кто балуется. Про него, золотишко, сказ и будет.

Заболел у родственника сын. Жестокий диатез. Сыпь и краснота по всему телу... Врачи лечат – не помогает, бабки-знахарки - не помогают. В церковь свозили и к старцу в монастырь – нет результата. Сыпь и краснота еще больше разрастаются, есть опасения, что вся эта хрень может и на внутренние органы перекинуться. Тут кто-то из бабок присоветовал:

- Есть старый уральский рецепт. Возьми ложку золотого песка и скорми ребенку. Как рукой снимет.

В отчаянии, решили и этот способ испробовать. Начали разыскивать, у кого есть песочек. К счастью, выяснилось, что один из ближайших друзей потихоньку добывает золотишко. Вроде как прямо на своем огороде, да в погребе, землю моет на предмет золотишка. И даже что-то добывает... Жила, что-ли, у него там проходит... Дал ему спичечный коробок с черным, невзрачным порошком с редкими желтыми проблесками. Коробок старенький, замызганный, но очень тяжелый. Кому первый раз дают, удержать не может: вместо ожидаемого невесомого коробка, больше 200 граммов на руку падает...

Посолили ребенку кашку этой черной солью, ушло на все дело половина коробка и скормили дитяти. Через пару дней – следов диатеза не осталось.

Спросите, а где вторая половина золота? А замусоленный коробок мамка прибрала на всякий случай. Вдруг еще у кого будет диатез? Но зря оставила, во время очередной приборки в квартире, выбросили замызганный коробок на помойку...

***

Тема выноса с производства - одна из любимых массами. Не даром еще Некрасов говорил про русский народ - "Вынесет все, и дорогу железную!.."

...На фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед двое мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной, упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом; перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т.д., приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, чтобы открывал.

На робкий вопрос, а чего это мол, отвечают:

- Не видишь? Разметку делаем, под новую теплотрассу!

Выбравшись за ворота, делают еще несколько отметок, и, скрывшись за углом, трубу бросают. Пари выиграно. Труба ржавела у стены еще много лет...


...В неком радиотехническом НИИ (кажется, НИИДАР) один особо умный товарищ решил приватизировать приличную бобышку какого-то шибко дорогого военного провода (чуть ли не сплав золота с серебром). Обмотался и отправился домой. Но пожадничал - провода было много, погода - жаркой, и, чтобы не бросаться в глаза резким располнением фигуры, обмотался на выдохе. А на проходной, как назло, учинили какую-то проверку, масса народу, духота... и не вздохнуть... Короче, товарищ отключился. Начали откачивать, естественно, расстегнули рубаху... В общем, кончилось для него плохо.


...Один мой приятель работал на заводе полупроводников технологом. А деталюшки принято было покрывать золотом. И каждый месяц проникновенный товарищ из органов беседовал индивидуально с каждым технологом. Не дай Бог, не хватает пары грамм! Поэтому в начале месяца золото экономили, к концу подбивали баланс, и весь излишек валили, от греха подальше, в электродную ванну. Потому как однажды одной из сотрудниц устроили допрос с пристрастием по поводу недостачи нескольких десятков граммов, а та возьми да ляпни: "Подумаешь! Да я завтра принесу!" Даме помогли. При обыске за батареей нашли сэкономленный золотой анод в несколько кило весом...


И пара историй, вычитанных еще в советские времена.

...На завод привезли краску. Импортную, хорошую. Дома очень нужна. Но - никак не вынести! Самый смышленый товарищ набрал ведерко и начал рисовать цифры на шпалах подъездных путей завода. Так и дошел до ворот. Вахтер даже и спрашивать ничего не стал - товарищ же при деле! Естественно, за первыми же кустами нумерация прекратилась.


...Один работяга сделал себе котелок. Отличный, из нержавейки - мечта рыбака. Но как вынести? А у проходной стояла зачем-то открытая бочка с машинным маслом. И вечером, после смены, работяга идет к проходной с котелком, нагло на глазах у вахтера черпает масло, и прет на выход.

Вахтер, естественно, вступается за народное добро: "Ты чего?" - "Да масла немного - тебе что, жалко?" - "А ну вылей!" Работяга матерится, выливает масло обратно и уходит с пустым котелком.

... Грешен, и сам выносил после того, как в очередной раз подорожала водка и курево - надо было скомпенсировать). Но это было, увы, не оригинально, и недостойно вашего внимания.

***

Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев, печами всякими для сжигания тел. Гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства. Агент этот нужен был моему приятелю, как рыбе зонт (специфика товара, сами понимаете - рекламировать особо не надо). Но кореш находился в умиротворенном состоянии после обеда и агента не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается, у них вывеска нейтральная, так сразу и не разберешь, что к чему. В общем на удачу зашел агент.

Ну, вот сидят они в кабинете, рекламщик расстилается перед директором: мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам.

Просидели так минут десять, в общем рекламный агент этот приятелю моему надоел. Говорит: "Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем, и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать, соглашаюсь на все твои условия." И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол. ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает: там все - огонь горит, транспортерная лента ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает.

Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел. Потом спросил:

- ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?

No comments

***

Рассказал мне историю эту один приятель.

Как-то на заседании Президиума АН СССР (еще в бытность товарища Лысенко президентом АН СССР) один из академиков выступил в защиту генетики.

Выступление было долгим и горячим, изобиловало фактами, цифрами и было подкреплено результатами экспериментов. После выступления этого академика т. Лысенко выступил с разгромной речью, направленной против этого академика, заявив всем уже известное, что генетика - это проститутка капитализма-империализма и т.д. в таком же духе. После столь страстных слов "главного академика страны" против генетики, казалось бы, никто уже не мог выступать. Ан нет!

Встал сэр (а он уже к тому времени был сэром) Капица (еще тот - Капица-отец) и спросил "главного научного":

- Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове один рог и будем проводить ту же самую процедуру с ее последующими поколениями, то в результате мы выведем однорогую корову?

- Да! Это только вопрос времени! - уверенно ответил "генералисимус от профессуры".

- Времени, говорите? Тогда как же это получается, что все женщины вот уже со дня сотворения мира и по сей день рождаются девушками, а евреи - необрезанными?

***

Секретарша у нас девушка умная, но блондинка. Ввиду чего зайти сюда и почитать истории сама не может, поэтому я ей через аську сбрасываю избранные шедевры. После сегодняшней подборки приходит сообщение:

" НА ДЮ ША (10:58:29 26/02/2007)
5 мин не шли ничегоржачного плз. я не могу губы накрасить"

***

Иду мимо "качалки" и слышу обрывок разговора:

- ... серьезный пассажир. А мой - начальник какого-то отдела в МИДе.

- Тоже неплохо...

Выхожу из спорткорпуса, по территории - через стоянку - слышу обрывок разговора:

- Мой (охранник) - мастер спорта по самбо.

- А мой - по боксу!

- Тоже неплохо...

***

Первый рабочий день после празднования 23 февраля, 7 корпус Новосибирского Технического Университета, на доске объявлений висит большой лист ватмана с поздравлением:

...........................................
УЧИТЕСЬ!!
Иначе этот праздник может
стать для вас
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ!
23 февраля...
............................................

Спасибо... :-)

***

У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Рвать". Ну рвать, так рвать. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду. Сажусь опять в кресло. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, выдирает мне зуб. После этого, опять так улыбаясь, спрашивает: "А вы, кстати, девушка, не замужем?". Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась...". Говорю: "нет, не замужем". На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать".

***

Идет занятие факультете ИМЭП, институт платный, сидят "крутые" студенты с сотовыми... Вдруг у одного в сумке телефон зазвонил, а он лекцию пишет и трубку не берет. Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживает и очень серьезно говорит:

- Послушайте, раз уж завели Томагочу, так покормите его, я ругаться не буду, я все про это знаю... у меня у внучки тоже она есть!

***

Осень 2006 г.

Я живу в Москве, в одном из сталинских кварталов, в обычной девятиэтажке. Кто не в курсе, сейчас у нас нанесло снега, и сразу же на него прошел дождичек, соответственно все течет и тает, в том числе и тот снег, который лежит на крыше. Собственно кульминация. Устав от сидения за компом, подошел к окну покурить (родители не любят запаха табака в доме). Неспешно достал пачечку любимого данхилла, раскурил сигаретку... ляпота, в общем, курю. И тут с крыши пролетает кусищщщщще снега примерно с пол-меня размеров, ювелирно тушит мою сигарету (кончик которой находится в пяти-шести сантиметрах от моего лица) и улетает куда-то дальше, по своим делам... Много думал о бренности бытия.

***

Перед рождением малышки мы с женой ходили на курсы при роддоме для допуска папы на совместные роды. Курс читала акушерка с многолетним опытом работы, милейшая женщина. Далее с ее слов:

- Мнение о том, что детей после рождения нельзя баловать, слишком часто беря их на руки, или, как еще говорят "не надо приручать к рукам", ошибочно! Исследование и наших, и американских ученых уже давно доказали, что беря их на руки, вы даете им ощущать биение своего сердца - а они ведь привыкли к этому шуму за 9 месяцев. Так что - носите их на руках и держите возле своего сердца, пока это возможно и они еще маленькие!

Потом, немного помолчав и подумав о чем-то своем, с улыбкой добавила:

- А то потом вырастет, выйдет на улицу, отключит мобильный - и только вы его и видели...

***

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:

- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...

В ответном письме:

- ... коридоры простреливаются?

***

Пока горел светофор. Или вперед братков...

В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом. Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда по сухой дороге. И так как жена - дама общительная, задружилась она с еще одной парой с детями, снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как и я, приезжал на выходные, но только на недешевой тачке. Работал он в каком-то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась, чтоб меня значит подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались домой, начало заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины выбрал дорогу по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по России. Никто тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам километров под 60. Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном домики стоят – Европа отдыхает. Как я узнал называются "дом дворцового типа". Ну и разговор зашел о новых русских. Это - совсем некраткая преамбула, а теперь история.

Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине. Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Ленинскому дают зеленый намного дольше, чем пересечениям с ним. Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке (!), в наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. Ехали пацаны по понятиям. А дальше! По встречке летит черная девятка с зажженными фарами обгоняет всех и встает впереди мерса. Стекла, кстати сказать, были сильно тонированы у мерина и девятки. Братки, а именно они ехали на первой машине не смогли стерпеть такого. Свое поведение их, конечно, нисколько не возмущало, они же спешили! Из машины вываливаются колобки (бритоголовые и накаченные) в черном и вперевалочку подкатывают к девятке. С трудом, задирая ноги, они сшибают зеркала у девятки, и с видом исполненного долга возвращаются в мерзик.

Но дальше!

Как только двери мерзика захлопнулись, из девятки вываливаются разъяренные омоновцы и с автоматами наперевес подлетают к мерину. Фары осыпались мгновенно. Под ударами тренированных ног в ботинках с берцами капот, крылья и двери стали принимать причудливые формы по мотивам Пикассо (помните его историю с раздавленной канистрой?) Тренировку ОМОНА прервал зеленый сигнал светофора. Попрыгав в девятку они умчались с перекрестка. Надо сказать, что все это происходило буквально за время красного сигнала светофора. Видимо, необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам на пользу. Мерин уже никого не обгоняя, по правилам, со скоростью остального потока двинулся вперед. Друг моего соседа скоро потерял его из вида. "Вылечили пацанов" – заметил он.

Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.

***

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.

За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:

- Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился… Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом – он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел… Однажды он пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб… В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!..

Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой дьякон глубокомысленно замечает:

- Контрольный выстрел!..

***

Ну так: газета.ру в общем не является юмористическим СМИ, то вот...

Вся деревня грелась от колючей проволоки

Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.

Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.

Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не
замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе “незаконную врезку”. Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.

_http://www.gazeta.ru/realty/14739.shtml

***

От судьбы не уйдешь. Если звонит мобильник и определитель говорит "Судьба" – значит, нужно покорно брать трубку и внимательно слушать что тебе хотят сказать. Прятаться и спорить бесполезно.

Зима в Москве. Похолодало. Дельфины вмерзли в лед, пальмы стоят в инее. Выхожу утром и задумчиво смотрю на свою девятку. Заведется сразу или снова война? Вопрос риторический, в победе я не сомневаюсь – у меня есть ВСЕ, что нужно, чтобы оно все-таки поехало. От аккумулятора до стартера. Коллекция, блин. Но, к делу: ключ на старт – завелась. Закурил, выхожу со скребком стекла почистить – и вижу... чудо. Блондинка. Шубка беленькая, шарфик беленький, шапочка беленькая, глаза серые, выразительные и огромные как небо.

- У вас, - спрашивает, - троса нет? Машина не заводится – довезите, пожалуйста, до сервиса. Я вам денег дам сколько нужно.

Эх... Да что там деньги – думаю. Ты себя в зеркале видела ...? Какие там деньги. За мечту идиота идиоты денег не берут. Но трос у меня короткий, а сколько раз эта мечта за 4 км пути меня догонит – это вопрос. И вообще – слишком близко эта мечта живет от моего родового гнезда. В случае возможной приятной перспективы соседки-сволочи сдадут со всеми потрохами...

Отступление для дам. Скажете: "Ни хрена себе рассуждения! Девушка только попросила помочь, а у него уже эротические перспективы!!!" Да! Ваш утренний макияж – это провокация! Третий бюст – это провокация! Мечтать не вредно!!!

А машина у девушки 21115, от моей девятки по содержанию недалеко ускакала. Спрашиваю:

- Давайте посмотрим, может быть никуда ехать и не надо. Здесь заведем.

И в огромных как небо глазах вспыхивает лучистое ожидание чуда. А у меня в голове вертится мысль: "И все-таки война. От судьбы не уйдешь".

Открыли капот, девушка дальним мне помигала, ключик повернула – тр..., хр... стартер жив, диагноз: свечи.

- У вас, - спрашиваю, - ключ свечной есть?

- Нету. - И ожидание чуда в бездонном океане глаз меркнет.

- А свечи, - добавляю, - запасные есть?

- Нету. - И это уже не ожидание чуда - это уже застывшая во взгляде бездна беспомощности и отчаяния.

Как будто я не знаю, что ничего из вышеперечисленного в ваших сумочках не водится. Одна моя знакомая год проездила, не зная, где у нее запаска. Зато у меня есть ВСЕ.

Достаю ключик, комплект свечей, не забыв показать девушке надписи "NGK", "Made in Japan" (Да ну и что, что два раза прокаленные!!! Зато - японское качество!) И за дело. 10 минут - готово. Для порядка с умным видом постучал по стартеру и махнул рукой. Поехали.

Блондинка снова вертит ключ, машина заводится, девушка возносится из-за руля, щебечет, благодарит. Ах, какие глаза...

- Эх, да что вы, да не стоит (ударение на первый слог!). Да, конечно. Удачи!

Прыгаю к себе за руль, не переставая думать – может не такие уж и сволочи у меня соседки? Выезд у нас со двора как раз после светофора и "Т" образного перекрестка. Пропустил все, что ехало по прямой – и выехал. За мной блондинка.

Мда. Чистить надо стекла хорошо! С боковой дороги, с перекрестка, выныривает старенький Патрол с кенкурином и бьет мечту идиота аккурат в центральную стойку.

Скажите, на фига я менял свечи? Чтобы увидеть два водопада слез? Чтобы узнать, что у нее есть муж и он ее убьет? Чтобы, в итоге, зацепив ее на трос и, наплевав на состояние бампера и нервной системы, везти на сервис? Да меня об этом изначально просили!!!

Судьба - слово женского рода. Спорить с ней бесполезно.

***

Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита).

Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье. Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий.

В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней.

Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня.

Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать...

Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство.

Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.

***

Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых - не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.

- Можно войти?

- Пожалуйста.

- Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится.

Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены.

Женщина спрашивает:

- Я вижу, вам очень понравилось?

- Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко.

- Как везти? Куда везти?

- Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая.

- Извините... А вы что туда везти собрались???

- Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть - я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали...

***

У нас был в 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая" подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось.

Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:

- Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолет.

Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол, разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет присылают.

Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у нас областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно, лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.

Через несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный самолет!

Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок, а там и началось...

***

Середина 90-х. Мой приятель Саша (С) живет в Туле. К нему хочет приехать в гости молодой успешный московский приятель (М).

С: - Приезжай на выходные!

М: - Хорошо, а как?

С: - Ну, находи вокзал южный, звони когда приедешь, я встречу!

М: - Вокзал найду, только это ж Тула, надо ж какое-то разрешение, типа визы, это где брать?...

С (думает "вапще попутались люди!"):- Да проще простого! Находишь посольство Тулы в Москве и все решаешь!...

***

Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примак говорит: "А у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано?" Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча - сирийская и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.

Короче, на накидке - арабеска - надпись, стилизованная под узор. Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры. Примаков - спец. Там было написано: "Ла иллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла..." Думаю, переводить не стоит...

(прим. Автора сайта: за правильность фонетики не поручусь, но перевод с арабского - "Нет Бога, кроме Аллаха и Магомет – пророк Его...")

Алексий ушел со встречи в шоке.

***

Типичная ”вписка” (квартира, в которой живут куча людей, и в которую можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом и негде ночевать - пустят). Куча народу, полное отсутствие еды, гитара. Замечательный, белый и пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно прыгает вниз в красивую лужицу...

Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный изумрудно-зеленый цвет. Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий холодильник.

И тут - звонок в дверь: ”Откройте! Милиция!”

В квартиру врывается наряд ОМОНа.

- Проверка документов! Где наркотики?

- Какие наркотики?! Не употребляем!

- По нашей разработке здесь наркопритон!

- Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый и все!

- Кто зеленый?

- Котенок!

ОМОНовец понимает, что наводка верна. Начинается ”шмон”. Офицер заходит на кухню, и слышит ”Мяу” из... холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета. Офицер трет глаза, а потом орет: ”Уходим отсюда, здесь ничего нет!”

***

В Ульяновской области аттестация чиновников, экзамен на знание русского языка. Сам губернатор стал инициатором нововведения:

- Если мы УВИДИМ О ТОМ, ЧТО у человека имеется... эээ... к тому же.. ээээ.. кроме.. эээ.. проблем с русским языком еще и накопилось.. эээ.. достаточно большое количество.. эээ.. проблем в профессиональной деятельности, то эти люди в первоначальном порядке будут аттестованы.

Как сказал Черномырдин в Центре управления полетами, когда ему предложили с космонавтами пообщаться и дали микрофон:

- И что, сюда сказать, а ИМ УСЛЫШАТ?

***

Эту историю рассказал мне мой хороший друг и земляк Ахмед.

... Ехал он на своей иномарке по трассе, ничто не предвещало беды. Хотя нет — предвещало! Скорость была на грани возможного. Хорошая скорость! Но ведь... Иномарка же! И к тому же за городом! И трасса, можно сказать, свободная, чего ж не выжать? Вот и выжал...

А инспектор ДПС наш доблестный, между прочим, не спит... Он вышел на дорогу в тот самый момент, когда у Ахмеда был как раз самый пик прекрасного настроения от бешеной скорости. Полосатый жезл инспектора оборвал “скоростную песню” незадачливого водителя-нарушителя. Пришлось срочно “бить” по тормозам.

Инспектор молча взял документы и стал их внимательно изучать, прежде чем наказать, — все-таки “лицо кавказской национальности”, как-никак... Ну прямо на лице все написано у лица кавказской национальности.

Пока инспектор изучал документы, Ахмед мысленно “изучал” содержимое наличности в своем кармане: хватит или не хватит в случае чего... Мало ли чего.

Он искоса поглядывал на инспектора виноватыми глазами, а тот, уставившись в документ, похоже, на мгновение вообще потерял дар речи. С чего бы это, а?

— Это действительно ваши документы? — наконец спросил инспектор.

— Диствитилно мои... Ишто-то нэ так, камандыр? — удивился водитель.

— Вы действительно родились 29 февраля 1968 года?

— Диствитилно. А ишто тут такого? — теперь бедный Ахмед уже вообще ничего не понимал.

— Ну как “что тут такого”? — с грустью подытожил инспектор. — День рождения раз в четыре года отмечаете?

— Раз в чытыри... Да-а... А куда дэнишся, слушай? — развел руками Ахмед.

Такой поворот ситуации его вполне устраивал: инспектор про нарушение уже как бы и не вспоминает. Нужно давить на жалость дальше. И он стал давить.

— Пиридставляишь, литнант... Или ты миладший? Ну, это нэ важно... Пиридставляишь, литнант, какой невезуха самсем... Висэ луди как луди, а я... толко раз в чытыри года магу атмечат свой дэн ражденя. Иразви это справидливо, камандыр? За што такой наказани, а, литнант? — он понял, что о наказании речь уже вообще не идет, и все усиливал и усиливал “отвлекающий момент”.

— А когда ты родился? — полюбопытствовал инспектор, вдруг неожиданно перейдя почему-то на “ты”.

Вот это номер! Ахмед не понял вопроса. Только сейчас вычитал служивый в документах точную дату рождения, только-только обсудили невезуху, и теперь он спрашивает, когда родился. Уж не подвох ли какой приготовил?

— 29 феврал радился, дарагой, висакосный, э-э-э...

— Да это-то я знаю... Я спрашиваю, когда родился: днем или ночью?

Ничего себе вопросик! Откуда ему знать?

— Нэ помню, слушай... — честно признался Ахмед.

— Я тоже не помню, — сказал инспектор, — но мне мама сказала, что я появился на свет среди бела дня, ровно в полдень. Я ведь... тоже родился 29 февраля и тоже 1968 года! Представляешь, Ахмед?! Первый раз встречаю человека, который родился со мной в один день и в один год!

— И-и-ди ты! — вырвалось у Ахмеда. — Н-нэ может быть, дарагой! Пакажи! Предъявите дакумент, таварищ литнант!

И тут инспектор ДПС... вынимает из кармана свои документы и... предъявляет их Ахмеду!

Проезжающие мимо водители просто повысовывались из своих авто от такого невиданного действа, от такой “непонятки”: стоит водитель иномарки, ярко выраженной “кавказской национальности”, и небрежно так проверяет служебные документы у... инспектора ДПС!

Представьте себе, какую гордость испытал мой друг по имени Ахмед в тот момент, когда инспектор ДПС предъявлял ему свои документы для проверки при всем честном народе, на трассе. То-то, знайте наших!

***

Рассказывает парень, который пришел в офис газеты и увидел как его коллега разговаривает с какой-то старушкой, которая явно не в своем уме. Она ему что-то объясняет, а он вместо прекращения разговора начинает аргументировано и подробно задавать вопросы по сути бреда. Наконец старушка не выдерживает и говорит супер-фразу: "Я вам сейчас ответить не могу, но вот тут у меня (лезет в сумку) есть Орфографический словарь (достает его). В нем все слова есть! и я их только в предложение составлю и вам отвечу..."

Дмитрий Жданухин.

***

Мой знакомый, зовут его Эдик, работает в крупном торговом центре в охране начальником смены. Известный торговый центр с безумными ценами.

Зарплата у охраны хорошая, люди держатся за место. Но и требования к охранникам соответствующие - не сидеть, к стене не прислоняться, к посетителям относиться вежливо. Если посетители пожалуются на грубость охранника - увольняют без объяснения.

В торговый центр заходят погреться бомжи. Эдик с улыбкой подходит к ним и интересуется:

- Какова цель Вашего визита?

***

Рассказал знакомый.

Есть у меня сосед - деда Саша (крепкий дедок годов эдак под 80). Человек старой закалки и довольно тяжелой судьбы, он многие проблемы решает быстро (не теряя время на любезности) и громко. Так вот, пару месяцев назад приходили к нам в дом то ли "Свидетели еговы", то ли какие другие "Иеговнисты", но привела их нелегкая в квартиру деды Саши. Две совсем молоденькие девушки и молодой человек без опаски вошли в берлогу деда и закрыли за собой гостеприимно распахнутую дверь. Дверь деревянная - дунь, слетит с петель. Сами понимаете, что происходящее за порогом деда слышно всему подъезду. Два с лишним часа раздавался зычный рев деда Саши, какой-то грохот и даже девичьи визги. Потом дверь резко открылась и "Иеговисты" с реактивной скоростью вылетели из подъезда. Вечером того же дня спрашиваю деда, что он мол "Иеговистам" внушал? Дед призадумался, закашлялся дымом "Примы", рассмеялся и поведал: Я же думал, что ко мне из местного "Исторического общества" за "фронтовыми воспоминаниями" приходили, епть! А я им про ранения, как мне полжопы отстрелили, про то, как ноги гнили, как в рукопашной немчину резал и руками рвал, как голодали, как Сталин умер, как в партию вступал, епть! Как свято верили в "Коммунизм на всей планете"! Сплюнул дед, да и пошел домой.

История вроде бы ни о чем, но вчера встретил в подъездных дверях того парня-иеговиста, который с девчонками у деда был. В руках пакеты с чем-то "дзинькающим" на лице румянец и глаза, как у здорового человека!

Дед говорит, что пацан ушел от сектантов и по выходным к нему частенько с "непустыми руками" наведывается! Может надо вот таких дедов собрать, да и направить в "Секты", может будет от этого значительный "терапевтический" эффект?! Эх, не умеем мы ценить свое прошлое! А зря!

***

Было это давно. Жарким июньским днем, когда тополиный пух уже отлетел, стрижи под крышей заводского корпуса вовсю воспитывали птенцов, развитой социализм был только что построен, были приняты постановления партии о продовольственной программе, а Ваш покорный слуга был молодым специалистом. Ну, кто помнит, это такое трехлетнее рабство, случающееся в те годы с каждым выпускником.

Идиллическая картина, техбюро, послеобеденное время, жара, пятый верхний этаж. Тишина, поскольку все борются с послеобеденным труднопреодолимым желанием поспать до конца смены. Даже разговоры не разговариваются, а все тихонько шуршат бумагами, делая чисто техническую, не требующую мозговых усилий работу по подшивке, подклейке, сортировке накопившейся документации. Только вентилятор шумит, да где-то вдалеке молот бухает. Я тоже, пятикратно накурившись в прохладе протекающего всеми трубами заводского туалета, принял в этой деятельности посильное участие.

Надо заметить, что на мне были надеты светлые гедеэровские штаны. Современники должны понять что это тогда значило. Ну, значит, изображаем деятельность. И тут понадобился мне клей. Клей у нас был в поллитровой банке из которой торчала здоровенная кисточка, и эта шняга была закрыта свернутой газетой. Вот этот клей я и принес себе на стол… Ну и…ботнул себе на штаны банку! Быстро схватил, убрал, а толку? На штанах, аккурат в конце молнии уже расположилась силикатная медуза средних размеров. Сволочь! И что делать? В тишине началось девчачье хихиканье и подозрительные шептанья, прекращающиеся под направлением моего взгляда. А мне… ё-моё! как стыдно-то. Штаны новые ладно… пятно - ГДЕ! о-оох! Мне ж в цех скоро… как пойду-то! Еще хихикают гады.

Ну ладно, деваться некуда, собрал газеткой большую часть медузы и обнаружил, что со штанами не все так уж и плохо: небольшое мокрое пятно высохнет, главное клей из молнии убрать, пока не застыл, а остальное высохнет – отчищу.

Встал! Хихиканье усилилось, взгляд его больше не пресекал. Мордой к стенке, боком прошел в туалет, благо никого в коридоре, все после обеда в дремотном состоянии пребывали. Замыл это безобразие. Придурок! Что значит молодой "специалист". Надо было мне в хим. лабораторию идти. А так…получилось у меня на брюках, на самом причинном месте, огрООмное пятно из водно-клеевой смеси.

Покурил. Прикинул варианты. Домой не уйдешь, штаны не поменяешь, никто не поможет, а только на еще больший смех выведут. Хлебом не корми дай посмеяться над ближним. А тут такой объект подходящий! Решил сохнуть в туалете до упора, а потом белые засохшие клеевые сопли отчистить. Ага! Щас! В туалете прохладно и сыро…До морковкина заговенья в нем сохнуть…Варианты? Ага! Мои уже знают и хуже от них мне не будет, а там жара и высохнет быстро, может и в цех успею и звиздюлей не получу! Попер в бюро мордой в стенку. Удачно прошел, никто не видел. Только в бюро, девки-сволочи уже не шепотом смеются и комментарии…не буду рассказывать.

Юрий Иванович, начальник, интересоваться начинает причиной веселья…Ну да ничего. Сел за стол – сохну. Долго зараза, полчаса прошло – никаких видимых результатов. Как была водно-клеевая, так и осталась, только все концентрическими разводами пошло. Что делать-то? Я ж инженер – думай!!!

И придумал! Вентилятором обдуть... Если б я только знал!...

Сел за свободный стол, позади всех, чтоб не видно было и смешков поменьше. А под стол приладил вентилятор, чтобы обдувало причинное место-то. Врубил. Мощная струя воздуха обдула мои испорченные штаны и прошла дальше. Я ахнуть не успел, как из под шкафа поднялась туча тополиного пуха и прочно села на водно-клеевую смесь! Я хрюкнул и вскочил, раскинув руки как статуя Христа в Рио-де-Жанейро! На мое междометие повернулись все! И увидели, что на причинном месте висит и болтается грязно-серая мохнатая борода, похожая на кусок шкуры старого белого медведя и …развевается на ветру! Немая сцена!

Я думал, что это моя смерть. Все стало каким-то мелким и потусторонним. Я даже особо не воспринял взрыв последовавшего космических масштабов хохота. У меня было состояние особо тяжкого ступора. Я так и стоял, раскинув руки с развевающейся шерстью на причинном месте, и смотрел на развитие событий как теленок на мясокомбинате, перед закланием.

А в бюро, надо сказать, происходило… Люди катались в истерике. Я потом понял, что у меня была мысль: "Что ж вы смеетесь, что ж не поможете-то?" Но это было невозможно по определению. Они не могли принять даже сидячего положения. Они корчились в конвульсиях всхлипывая и рыдая, иногда издавая ТАКИЕ звуки, какие я впоследствии никогда не слышал даже в фильмах ужасов. Тем более, что эти звуки издавали такие хрупкие и нежные в обычной жизни девушки. Бедный наш начальник-язвенник. Он обычно старался даже не смеяться, поскольку смех вызывал у него нестерпимые боли. Сейчас он стоял на коленях перед стулом, лежа ну нем грудью и отвернувшись от меня, чтобы скорее успокоиться и избавиться от боли. Я видел, как с той стороны, где у него было лицо, капали на пол и собирались в небольшую лужицу слезы.

Я продолжал стоять в ступоре. Первой очнулась Марья Ивановна, пожилая женщина, (в моем тогдашнем представлении, ей было лет 40). Она, превозмогая конвульсии, все-таки смогла добраться до меня, выключить вентилятор, и стоя на коленях передо мной, начать меня ощипывать. Чуть позже подтянулись еще две женщины. Все, кроме меня, стояли на коленях. Я не выходил из ступора – мне было все равно. Я думал, что прошел все ступени позора.

Вдруг, сзади щелкнула дверь, и я по изменившимся но все равно перекошенным хохотом лицам, я понял, что что-то произошло. Повернувшись, вижу: в дверях стоит главный инженер со свитой подхалимов и работники 1-го отдела! Видели бы Вы их глаза!

Но хуже другое, если кто помнит фильм "Железный поток", то знает, как заражаются истерическим смехом. И это стало происходить с вошедшими.

Все… я не буду рассказывать что было дальше… Скажу только что на следующий день нашего начальника вызывали на ковер, а вскорости мне дали вольную.

Вот такая история.

***

История эта имела место в начале 80-х годов теперь уже прошлого века, в те годы на тогдашней Лермонтовской площади Москвы, МПС СССР активнейшим образом вело строительство огромного здания своего Главного вычислительного центра. Мой сегодняшний коллега по работе принимал в этом процессе самое живое участие, ту стройку начинал главным инженером, а вот закончил… Далее с его слов.

Коробка здания была уже собрана, полным ходом шел монтаж крыши. Все шло своим чередом, до того момента пока начальник ГВЦ не возжелал украсить свое детище часами. Поиск часов и был мне поручен. Рассказывать чего стоила вся эта затея, в условиях тотального советского дефицита, смысла нет. Главное то, что часы эти я нашел в Воронеже на одном из военно-секретных производств. Там пытались наладить производство такого "ширпотреба", а это был один из первых образцов.

Часы были не простые, со стрелками, а - одни из первых - электронные, с табло на лампочках! И эта чудо-техника могла показывать не только время, но и температуру, атмосферное давление, да еще и день недели. Таких часов не было еще ни у одного ведомства! Мой шеф так загорелся, что согласился взять их у производителя без обязательств по установке и наладке. У нас, мол, своих инженеров-электронщиков пруд пруди, как-нибудь-то справимся. Часы привезли, честь монтировать их выпала мне.

Установили, закрепили, подключили к питанию, а вот настроить их пока не получалось, вроде бы все по инструкции, а на табло разная ерунда вылезает. Лучшие программисты и электронщики ГВЦ бились над обузданием этого чуда дней пять.

В один из дней мой начальник был самым спешным образом вызван к самому министру. Для тех, кто не знает: от входа в ГВЦ до подъезда министерства метров 130, ну максимум 136, прямиком, через скверик.

Вернулся он чрезвычайно быстро, возбужденный такой и, задыхаясь, шепотом говорит:

- Все, Виталя, ты допрыгался! Министр тебя уволил! Ты ему сорвал совещание и встречу в ЦК!

- !!???

- Помощник министра, чьи окна кабинета аккурат на нашу стройку выходят, свои часы по твоим электронным выставил!

Начальник от дела

***

Пролетев при поступлении в ВУЗ, перед армией, отработал сезон 1988 г. в полевой партии Интинской геофизической экспедиции. Был пристроен туда помбуром по блату отцом, в "корочках" оформленных задним числом отображена специальность "Помощник машиниста установки роторного бурения 2-го разряда". Прилетел "в поле", когда сезон еще не начался, это был октябрь, первые морозы, в прибрежной полосе сковавшие реку Ижму, пессимистично описанную Солженицыным в "Архипелаге". Одним бортом со мной прибыли на практику студенты-геофизики Ухтинского индустриального института. В партии царил подготовительный период, и ИТР еще нежились в отпусках. Студенты должны были практиковаться на сейсмостанции Прогресс-2м, ну а пока они паяли провода "косы" и по вечерам пели дурными голосами в балке под гитару.

Моим наставником был, ныне уже почивший, бурильщик Александр Аркадьевич Дурнев, незауряднейший специалист по алкоголизму и сейсморазведке. Ну, а меня, понятно, прозвали "помдур". Как-то в выходной, мы со студентами собирали плавник по берегу на дрова, и увидели, что под полупрозрачным льдом, стоят неподвижно рыбины, как позже выяснилось налимы. Рассказав про наблюдение Аркадичу, ковырявшемуся в своих железках, мы начали рассуждать на тему, как бы извлечь рыбу из подо льда. Делать лунку - бесполезно, уплывет сразу, гарпунить тоже никак, лед сантиметров 7-8, - не пробить с первого удара, а со второго уплывет. Услышав про налимов, мой шеф призадумался, потом приказал заправить "Дружбу", выдал каждому по кувалде, и мы вшестером пошли к реке. Студенты отпускали едкие шуточки насчет наших "снастей", я впрочем тоже иллюзий не питал особых. Над омутом стояли красавцы-налимы, штук восемь, каждый размером с доброе полено. Аркадьевич, проведя рекогносцировку, изрек: "Практиканты! Сегодня вам предоставляется возможность проверить полученные знания".

Потом он под наши недоуменные взгляды снял штаны, и голой задницей не делая резких движений сел прямо над рыбиной на лед. Посидев с минуту, он встал, и приказал: "Делайте тоже самое, только покучнее, друг к другу, и сидите пока я не приду", Подтаявший лед после ягодичного контакта был прозрачен как воздух Домбая. На рыбине можно было разглядеть мельчайшие детали. Только непререкаемый авторитет и личный пример Гуру не позволил усомниться в необходимости садиться голой жопой на лед. Выбрали каждый себе по налиму, и выпучив глаза и скукожив мошонки мы уселись. Тем временем Аркадьевич ушел метров на сорок вниз по течению, начал пилить майну в виде полосы длиной метров 10, и шириной с метр. Потом, повыкидывав из воды лед, пришел к нам. Не знаю как другие, а я к тому времени уже сказал "прости-прощай" своей простате. Встали, одели портки ждем что дальше будет.

Скептически оглядев результаты, Дурнев известил: "Теперь, по команде, синхронно, бьем кувалдой по льду, строго в районе рыбьей головы".

Врезали! Лед пошел лучистыми трещинами, но никто не провалился. Опа! "мой" налим, лениво перевернувшись кверху брюхом, не спеша двинулся вниз по течению, я за ним. В проруби мы выхватили четырех штук, один мимо прошел подо льдом. Рыба была живая и прыгала. А уж мы-то прыгали как!

Пряча в бороде улыбку, за нами наблюдал Александр Аркадьевич.

- Теперь поняли, как можно применить сейсмические знания?

- Поняли-поняли! Только зачем ж...пу-то морозить? можно и ладонями...

- А это чтоб налим замер от удивления!

Вся партия потом над нами ржала. А на следующий день мы изперфорировали весь лед в округе, аж ходить опасно стало.

Аллюр

***

История рассказана мне знакомым, которому тоже в свою очередь рассказал знакомый. Никаких гарантий правливости. Что есть, собственно, то есть.

Поехали два предпринимателя из Новосибирска в Барнаул на микроавтобусе за пивом. Все происходило осенью, и было довольно прохладно, если не сказать холодно. Едут значит, и вдруг видят на трассе лежит мужик на велосипеде. Ну они заволновались: сбила, может, машина? помощь нужна... Вышли. Подходят, а он пьяный в усмерть и спит. Видимо просто заснул на своем транспорте и там же опрокинулся. Ну решили его подвезти до ближайщего населенного пункта. Там была деревушка километрах в пяти. Обсмотрев его, выяснили, что он как раз оттуда. Загрузили его вместе с его двухколесным другом в салон и поехали. Проехали километров 200, по радио играет музыка, и слышат что кто-то сзади подпевает. И тут до них дошло, что они совершенно забыли про мужика. Он в принципе до сих пор был в таком же состоянии и ни черта не соображал. Возвращаться было далеко, а в город брать с собой не получалось, так как собирались там зависнуть на недельку по делам.

Подумав, решили его так же выложить на дороге, только поближе к людям, чтоб нашли вроде как побыстрее. Так и сделали.

Через неделю, поехав обратно, вспомнили про мужика, и решили заглянуть в деревеньку и узнать как он, жив ли. Подъехали к его дому, а там женщина (допустим) белье вешает. Ну они спросили, где (например) Вася? Им ответили, что на работе, а что, мол, хотели?

- Да мы вот старые знакомые, заехали проведать, пропустить по рюмочке.

- Что вы, Вася сейчас не пьет. Завязал.

- А что случилось-то?

- Да он на прошлой неделе поехал к кумовьям на свадьбу и так напился, что ничего не помнит, но очнулся на велосипеде в 200 км от деревни. Вот с тех пор и не пьет.

***

За что купил, за то и продаю, но полагаю все же, что это было.

Жил-был один студент (в ЛГУ, кажется), программировал что-то по долгу учебы, и был критикован преподавателями за стиль программирования: дескать, идентификаторы должны быть, батенька, длинные и мнемоничные, а у вас что? i, j, k?! Не годится! Ну и начал наш студент над стилем работать. Посмотрели преподаватели: страшное дело - идентификаторы длинные, на русском (что за язык и что за платформа, не знаю, но суть в том, что можно было на русском):
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ОДИН, ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ДВА...

***

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего "Я". Есть для этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д.

Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: "найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться".

Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит:

- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень хочется с вами познакомиться...

А он ей:

- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья подходишь!

***

Прочитал на показухе.

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а "девятка" - не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) - это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:

Я: А ты кем вообще трудишься?

О (гордо): Я финансовый консультант.

Кто не знает: финконсы - люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.

Я: А вот мы почему все о деньгах...

О.: - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!

Я: И человеческих отношений?.. А вот люди говорят...

О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.

Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.

О.: Ну... на карман баксов 700...

Я беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого (до этого мы мешали с колой):

- Ну давай проведем финансовый анализ. Итак, прямые издержки 700 баксов... Косвенные издержки?

О.: Это какие?

(Финконс не различающих прямых и косвенных издержек это - как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)

Я: Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины...

Глаза О. мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь:

Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда...

О.: Ну еще сотни три.

Я: Итак, прямые издержки - 700 баксов, косвенные издержки - 300. Итого 1000 у е. в месяц. Цена 1000. Что бойфренд получит за эти деньги?

О.(кокетливо приосаниваясь): Меня...

Я (еще 150): Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно?

О. (еще кокетлевее): Секс...

Я (еще 100): Сколько раз?

О. (удивленно): сколько сможет!

Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.?

О. (Наконец-то почувствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то финконсов на завтрак ем!): Нуу...

Я (решительно): Значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?

О.: Я что, на колхозницу похожа!? Домработницу найдет!

По-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться:

- Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации - совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов...

О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?

Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садо-, мазо-, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши...

Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно...

Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

***

Юмор свой у каждого.

Пьем пиво, все люди взрослые и один парень из поколения "next". И говорит так же, то есть сплошь рекламными слоганами и прочими штампами, ни одной своей мысли. И начал он про свою подругу рассказывать. Дошел до постельных сцен и заявляет:

- В сексе она с пол-оборота заводится!

Я тихонько буркаю себе под нос:

- И тарахтит потом всю ночь.

Парень замолкает, пауза затягивается, он смотрит на меня выпучив немало глаза и выдает:

- Откуда ты знаешь, что она храпит?

Ржали все, кроме него, похоже так и не догнал юмора.

Отто.

***

У меня есть друг. Пять лет назад он впервые сел за руль. Это была старенькая "шестерка". За полгода он проехал по области больше двадцати тысяч километров, после чего созрел для покупки новой машины. Пригнали ему ВАЗ 2111. Очень он был доволен обновкой. Ну, еще бы, - после шестерки-то. Собрался на ней ехать к теще в Киевскую область. Пригласил меня на совет. Я к тому времени наездил больше полумиллиона километров по СССР и СНГ. Потому со знанием дела надавал ему рекомендаций насчет маршрута и различных дорожных ситуаций. Зная его слабости, (в том числе и к прекрасному полу), я особо подчеркнул опасность путешествия в одиночку. Говорю: "В дороге никому не останавливай. Машина все-таки не самая дешевая. За нее не только убьют, но и закопают". Через две недели он, вернувшись, пригласил нас на Киевский торт. Конечно, где торт, там и "Зубровка", "Перцовка", а особенно нам понравилась водка "Чумацкий шлях".

Рассказал он и о дороге. Выехал он вечером. В сумерках, увидел на левой обочине "пятерку" с мигающей "аварийкой". Возле машины стоял понурый мужик, держа в руках пластмассовую флягу и шланг, рядом две женщины отчаянно махали руками каждой машине. Все проносятся мимо. Кругом лес. Наш герой бьет по тормозам, и достает из багажника двадцатилитровую канистру с бензином, которую на всякий случай взял с собой. Тут я прервал его рассказ: "Зачем ты остановился? Я же тебя предупреждал! "

А он отвечает: "Так ведь уже смеркалось. И лес кругом. А ночью-то им вообще никто не поможет. И бензин у меня был, как специально…" Через часа полтора, он увидел на обочине бортовую "Газель", с "аварийкой", возле которой суетились два мужика. Опять остановился. Взял в машину одного из них. В восемнадцати километрах дальше по трассе была их деревня, откуда тот должен был взять какие-то инструменты и запчасти для ремонта.

Я опять его прерываю: "Ты обалдел. А если бы тебе по башке дали?" Возражает: "Так ведь я осторожно. Проехал чуть дальше, оставил машину на первой передаче, нога на сцеплении, если бы почувствовал угрозу, - газанул бы и уехал. В машину посадил только одного".

В эту ночь он останавливался еще. Довез какого-то незадачливого водилу с канистрой до заправки, и в какой-то деревне подобрал мужика в камуфляже, - вез его километров семьдесят. Ну, этот, зато оставил на сиденье сколько-то денег в благодарность.

С пограничного пункта он вез украинского таможенника-отпускника. И, потом, еще одной его пассажиркой, была древняя старушка. Я подытожил: "Йопть! Ему сказали "Никому не останавливай!", а он, как таксист ехал".

Так до сих пор и ездит. Больше того, он так и ходит. На днях звонит мне на мобильник. Спрашивает, не знаю ли я, где у нас в городе можно платно воспользоваться факсом. Я ответил, что такая услуга есть на центральном переговорном пункте и поинтересовался, что случилось. Оказывается, с этим вопросом к нему на улице подошел какой-то дальнобойщик, чью машину задержали гаишники. Что-то с документами не в порядке, и тому теперь надо факсом получить с Уфы копию ПТСки. Ну, представьте, подходит к вам на улице незнакомец с вопросом. Ответа вы не знаете. Другой так и скажет: "Извините, я не знаю". И идет дальше. А этот чешет репу, и начинает обзванивать всех знакомых, чтобы помочь. Все хочет мир спасти. …Помогай ему Бог.

Интернационалист.

***

Приятель рассказал...

Пил одно он время не по-детски. Но когда пил – не буянил, по бабам не гулял, так, тихонько в одного квасил. Жена, однако, не понимала такой "заботы" и пилила его постоянно. Достала его, в общем. Решил он ее проучить.

Достал веревку, в сортире к трубе привязал, а сам – на унитаз и давай висельника изображать. А квартира-то коммунальная, первым сосед домой вернулся. Зашел по малой нужде, а там сосед в петле качается. Сосед, конечно, "скорую", милицию, вызвал, а потом снова в туалет – и давай по карманам шарить. Деньги выгреб, еще там что-то. Потом часы стал сдирать. Ну, тут приятель не выдержал, возмутился. "Совесть поимей, - говорит, - часы-то Ленка подарила, убьет ведь, скажет – пропил". Сосед варежку раскрыл да на пол в гальюне рухнул. Приятель из петли вылез, мужика откачивать начал. Тут "скорая" как раз, соседу укол сделали и с собой увезли. "Повезло, - говорят приятелю, - что вы дома оказались, еще б немного – и задохнулся бы. Не знаете, зачем в петлю-то полез?"

***

У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их телевизионными примочками.

Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их "кнопке" кто-то режется в старый добрый "HALF LIFE", на том уровне где персонаж оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать, поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на
паузу

- Охрана слушает!

- Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция)...

В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки.

Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во всемирный компьютерный разум... Видимо, про трансляции его забав на всю кабельную сеть он и не подозревал...

***

Около 1980 года в одной из жилых зон высотного здания МГУ энтузиасты делали газету "У лифта". Идея простая - на стандартный лист А2 клеили вырезки из "Крокодила", последней страницы "Литературной газеты" - выбор достаточно прикольного материала для ожидающих лифта был небольшой. И однажды издатели обнаружили шикарный журнал "Корея" (разумеется, северная) с описаниями совершенно фантастических подвигов Великого Вождя. Одного журнала хватало выпусков на пять. До сих пор помню, как "товарищ Ким Ир Сен взглядом остановил тигра, нападавшего на маленькую девочку"...

И вдруг издателей "У лифта" нашли строгие дяди и после инструктажа повели на встречу с представителями посольства Корейской народно-демократической республики. Ребята здорово испугались - все знали, что студенты и аспиранты, постоянно носящие значки с Великим Вождем, боятся своих официальных лиц - как в СССР 1937 года представителей НКВД. Мы тоже за них переживали. А вернулись - довольные, с хроническими приступами ржанья. Принесли шикарные грамоты - "За укрепление советско-корейской дружбы".

Вырезки из журнала "Корея" висели у лифта без коментов, вот восточные братья и решили, что идеи чучхе в МГУ восприняты и распространяются...

***

Год так 1992-ой. На одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки.

Итак, представляем: отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли, старорусский, Окающий. Представили?

Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое.

Значится диалог:

- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист.

- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа.

- Да нет, батюшка, вы, наверное, спутали - это ПОП-музыка от лукавого, - не унимается ведущий.

Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:

- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.

Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро.

***

Было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:

- Сын мой, а где ты работаешь?

- На молочной ферме! ответил тот.

- А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?

- Откедова ж я знаю? -стушевался безбожник.

Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:

- А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!

Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...

***

Неожиданно вспомнилась история, свидетелем которой был лично. По крайней мере мне кажется, что она является яркой иллюстрацией к нынешним постоянным скандалам о коррупции и т.д. и т.п.

Осенью прошлого года в Питере с большой помпой отмечалось 11-летие (!!!) одного банка. Какого - не скажу, а питерские финансисты и так меня поймут. Арендовали Актовый зал не самого последнего в Питере дворца (и так небедного на эти здания), организовали пышный банкет с вышколенными официантами и официантками, накрахмаленными салфетками и длиннющим меню (кстати, лично мне все понравилось, поскольку сам там был и мед-пиво пил :) Так вот, как и полагается на юбилее, много приглашенных, которые по заранее заготовленному списку толкают поздравительные речи банку, его хозяину и т.д. Народ за столиками (а его, т.е. народу, человек 300) реагирует на речи достаточно вяло, и звон вилок с бокалами заглушает речи ораторов. Наконец, (!!!) доходит очередь до..., конечно же, батюшки, призванного освятить великое событие. Батюшка встает, и отлично поставленным, густым шаляпинским басом толкает речь о проблемах во взаимоотношениях капитала и религии, и заканчивает речь нижеследующей фразой (с упором на "оканье"): "Деньги, кОнечнО, бОльшОе злО. Но их Отсутствие есть злО еще бОльшее!!!"

Аплодисменты и дикие крики в зале не смолкали минут 10. Следующих ораторов зал также не слушал, а активно обсуждал батюшку.

Питерский банкир

***

В эту историю я сначала не верил, пока лично не увидел место, где ЭТО произошло. А произошло следующее.

Трое студентов с химфака откопали где-то рецепт вещества, называемого пиролитом. Не знаю, официальное это название или нет. Так вот, пиролит - зверская вещь. Во-первых, очень текучая, во-вторых, очень горючая. Одна капля диаметром 5 мм растекается в пятно диаметром около 8 см, но это не главное. Главное то, что пиролит на воздухе горит с температурой около 900!!! градусов Цельсия, а если обеспечить доступ относительно чистого кислорода, тогда температура досигает 1500 С.

Состав пиролита сложный (около 7 ингридиентов, плюс надо провести с десяток реакций. Некоторые под давлением, некоторые с дорогостоящими катализаторами). Но тем не менее, студенты оказались талантливыми. Откопав на кафедре препараты и найдя нужные установки, после дня упорной работы он получили поллитра этого пиролита.

Эх, к их знаниям в области химии добавить бы немного ума. На вопрос "что с ним делать?", был дан ответ: "А давай нальем в бутылку, заткнем тряпкой и используем а-ля коктейль Молотова". Гениально :-( Испытательным полигоном оказалась небольшая лужайка на территории универа. Цель - металлическая будка, где хранили различный инвентарь. Решили проверить, расплавит металл или нет.

И вот, трое героев вышли на середину лужайки (кстати, происходило это еще в разгар учебного дня), один, по кличке Дизель (откуда кличка, не знаю), взял бутылку, другой поджег тряпку, торчащую из горлышка. Пропитанная пиролитом, тряпка моментально вспыхнула и Дизель уже замахнулся, чтобы бросить бутылку, но вдруг ка-ак взвыл и... уронил бутылку. Как оказалось, горящая тряпка приблизилась к руке чересчур близко, ну а там 900 градусов... Результат - ожог руки третьей степени. Хорошо, что небольшой по размеру.

Бутылка упала на траву, через секунд 5, от колоссальной температуры, она расплавилась и поллитра пиролита начали с приличной скоростью растекаться по лужайке, образуя горящий круг. Уже через минуту круг достиг двухметрового диаметра. Подойти к нему было невозможно на расстояние больше, чем пять метров. К этому моменту почти половина универа стояла под окнами и наблюдала это зрелище - горящий круг, клубы черного дыма и трое студентов вокруг с перепуганными физиономиями.

Кто-то додумался вызвать пожарных, но к тому моменту, как они добрались, весь пиролит уже успел выгореть.

Результаты этого опыта следующие: на лужайке образовался круг, состоящий из расплавленного песка!, который находится там по сей день. Но самое прикольное - судьба студентов. Сначала хотели выгнать из универа, но потом декан, на пару с зав. кафедрой поинтересовались, что же они такое подожгли. За десять минут описания состава пиролита, а также технологии его получения, и декан и зав. резко поменяли свое мнение о горе-студентах. В общем, уплатив небольшие штрафы за "позаимствованные" реактивы, студенты остались учиться. А черный круг на лужайке за универом до сих пор напоминает про этот случай.

P.S. После этого случая, все преподы кафедры химии О-О-очень долго пытались получить этот самый пиролит. Не получилось. :-)

***

Пицца с икрой на горном склоне ("The International Herald Tribune", США).

Виктор Ерофеев / Viktor Erofeyev, 23 марта 2007 г.

На свете есть по крайней мере одно место, где россиян считают самыми богатыми людьми на свете - это лыжный курорт Сент-Мориц в швейцарских Альпах. Они останавливаются в лучших отелях, обедают в самых фешенебельных ресторанах, покупают шубы и баснословно дорогие часы. Весь день они катаются на лыжах, демонстрируя немалое искусство (русские выбирают самые сложные трассы), а ночь напролет танцуют на дискотеках и пьют, пьют, как никто не умеет пить.

Мишель, бармен роскошного, но "душевного" отеля Kempinski Grand Hotel des Bains, где любят останавливаться россияне, не привыкшие считать деньги, рассказывает: если в баре собирается компания русских, они заказывают только самое лучшее. "Бутылка за несколько тысяч евро для них пара пустяков!" Как должен относиться к таким россиянам Запад?

Сегодня сотни тысяч россиян открывают для себя западный мир - не по необходимости, как те, кто эмигрировал туда после революции, а по собственной воле, и обычно с огромным наслаждением. Мои соотечественники, гостящие в западном "доме", делятся на три категории - людей, приезжающих туда учиться или работать, мафиозо, и тех, кто ошеломляет "хозяев" своим богатством.

Естественно, российские студенты должны иметь возможность учиться на Западе; столь же очевидно, что с русской мафией надо бороться. Но что делать с теми россиянами, что обрушились на Запад, словно горная лавина, вместе со своими деньгами, своими взглядами, своей культурой (или бескультурьем)?

Сегодня на любом роскошном европейском курорте зимой и летом вы слышите русскую речь. Нынешний сезон тем более прошел под знаком России - из-за скандала во французском Куршевеле, где российский олигарх был задержан полицией за то, что он привез в страну проституток, которых он галантно называл своими молодыми подругами.

Достоевский писал: "если бога нет, то все дозволено". Может быть, россияне перефразировали эти слова, и живут по принципу: "если деньги есть, то все дозволено"?

Следует помнить, что свобода выезда на Запад россиянам еще в новинку - этот дар преподнесла им перестройка всего 15 лет назад. Не стоит забывать и другое: большие деньги для россиян - тоже дело новое. В СССР - стране, знаменитой бесконечными очередями за самым необходимым - деньги мало что значили.

Кроме того, в советские времена россияне утратили контакты с Западом, и в плане хороших манер несколько одичали.

Теперь, когда россияне получили возможность ездить на Запад, "повидать мир", не стоит возводить на их пути визовые барьеры. Напротив, надо дать им все возможности, чтобы они поскорее перестали выглядеть "чужими" и "странными".

Пока, конечно, они ведут себя довольно "странно". В часовом магазине, получая налоговую скидку при покупке, положенную иностранцам, я разговорился с владельцем - итальянцем по имени Лючано. Он сказал, что в первый раз видит российский паспорт, поскольку все его клиенты из нашей страны предпочитают сохранять анонимность. Что ж, наверно, моим соотечественникам, покупающим в подарок друзьям часы за полмиллиона долларов, есть что скрывать.

Впрочем, чаще всего "странное" поведение россиян объясняется плохим знанием иностранных языков, равнодушием к правам потребителей и склонностью сорить деньгами.

За годы советской власти Запад подзабыл, что русские издревле обожали роскошь. Они едут в Сент-Мориц не только потому, что все на этом курорте работает как часы, но и из-за того, что слова "гламур" и престиж" прочно укоренились в их лексиконе. В баре после нескольких бокалов они начинают шуметь, кричать "ура" без всякой причины, они держатся особняком от туристов из других стран, порой грубят официантам. Но, как рассказал мне бармен Мишель, стоит им попривыкнуть к вам, и они становятся вашими друзьями.

Так или иначе, Сент-Мориц не впервые сталкивается с россиянами. Здесь последний русский царь построил себе виллу - теперь в ней разместилась гостиница. В одном местном ресторане сегодня подают блюдо из лосося под названием "доктор Живаго", бармен-швейцарец дружелюбно осведомляется у вас "vsyo khorosho?", а в кафе на горном склоне можно заказать такое чудо гастрономического симбиоза, как пицца с черной икрой.

Впрочем, самое важное, пожалуй, заключается в том, что богатые россияне не только пускают пыль в глаза. Они еще привозят сюда своих детей. Наблюдая, как две русские девчушки носятся по вестибюлю "Палас-отеля", я вспомнил прошлогоднюю поездку в Лондон - я летел туда в самолете, битком набитом подростками-россиянами. Некоторые мальчишки по выражению лица еще напоминали своих отцов-бандитов. Но все они летели в Британию на все лето - жить в английских семьях и изучать язык.

Эти дети вырастут другими - совсем непохожими на отцов.

Виктор Ерофеев - российский писатель.

Опубликовано на сайте inosmi.ru: 23 марта 2007, 15:30.

***

Побеседовал я тут намедни с Кирой Павловной Алилуевой-Политковской. Сочетание двух фамилий само по себе убийственно. Если кто не понял: Алилуева - фамилия жены Сталина, а Политковская - журналистки, недавно убитой.

Так вот Кира Павловна - племянница Сталина, дочь сестры той самой Надежды Алилуевой, второй жены Сталина. Кира Павловна написала книгу "Племянница Сталина".

Я ее спросил:

- Ну а как вы с дядей общались? - жили-то они вместе, в кремлевской квартире. Она отвечает:

- Ой, такой был веселый, все меня дразнил!

- А как дразнил?

- Говорил: "Кирка - в голове дырка!"

Хорошие шуточки у доброго дядюшки-вождя, с благословения которого дырок в голове наделали у огромного количества соотечественников...

***

Глинтвейн по-фэнски.

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. На следующее утро появляются весьма помятые: "Ну и убойная штука этот ваш глинтвейн!"

Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук…

_http://www.livejournal.com/users/alex_rex/189569.html

***

Краснее! Еще краснее! ("The Sunday Times", Великобритания), 29 января 2007 г.

Джереми Кларксон (Jeremy Clarkson) и Эдриан А. Гилл (A A Gill) отправляются в Москву...

Вы встретите их во множестве в любом самолете, летящем в Москву. Эти бизнесмены напоминают африканских буйволовых скворцов (небольшие птицы семейства воробьинообразных, питающиеся клещами. Долгое время считались симбионтами крупных животных; впоследствии выяснилось, что основа их питания - кровь, и клещей они едят только тогда, когда те напились сами - прим. перев.) - глаза у них блестят странным блеском, сами они просто подпрыгивают от нетерпения - впереди российский нефтегазовый бум, впереди деньги и европейская роскошь: эксклюзивные охотничьи ружья, яхты по особому заказу и фьюжн-рестораны.

А теперь посмотрим на них, когда они летят обратно. Да, видно, дела пошли не очень хорошо. Назад летят люди, истощенные финансово - русским бизнесом - и источенные морально - ночной жизнью этого города, больше напоминающей ночную жизнь Клондайка. Они рефлекторно хватаются за то место, где у них лежит кошелек (который, как правило, пуст)- но, несмотря ни на что, шепчут заговорщически, "только тебе, как родному":

- Забудь Амстердам и Рейкьявик. Чтобы провести по-настоящему классную ночь, уноси ноги в Москву.

Что мы с Эдрианом и сделали.

Сразу должен сказать, что это не совсем правда. Ну, скажем, я-то действительно хотел "классную ночь" - ну там, поедать ужин с живота загорелой украинской проститутки, одновременно засаживаясь розовым кокаином со спинки золотого лебедя, и все такое. Эдриан-то хотел совсем другого: самому постоять в очереди за хлебом и выявляться в канаве с крапивой, снимая борьбу рабочих за контроль над родным заводом. Поэтому перед выездом он нашел себе переводчика - какого-то художника, обещавшего показать ему такую борьбу, я же связался с нашими коллегами, которые делают в России журнал "Высшая передача" (Top Gear), и мне сказали, что там кто-то знает кого-то, кто может помочь и с проститутками, и с лебедями.

Поэтому Эдриана в аэропорту встретил его переводчик - не от мира сего какой-то попался - на изрядно побитом такси, а меня встретили на "Майбахе". Еще там был "Кадиллак Эскаладе", под завязку забитый полицейскими в полувоенной форме с автоматами, и масса каких-то терминаторообразных, постоянно разговаривавших с собственными манжетами. Эдриан посмотрел на свое такси и на личность не от мира сего и получил ту борьбу, за которой гонялся. Она проходила внутри его головы: куда идти - с ними или со мной, в "Майбах", и длилась немногим более секунды.

"Майбах", кстати, как и вся коллекция оружия, его сопровождавшая, принадлежал некоему бизнесмену, которого мы будем называть Мэтью. Сначала-то я подумал, что все это он пригнал ради показухи - мне, вроде того, сказали, что он всего лишь выпускает журналы и делает перьевые ручки. Но оказалось, что все эти железные и не очень кони - всерьез. Три года назад Мэтью похитили чеченские террористы, избили, сковали наручниками и вместе с бывшим солдатом спецназа вывезли в какую-то квартиру в нескончаемом сером лабиринте высоченных монолитных домов на окраинах Москвы. Чеченцы позвонили его отцу, который живет в Испании, и сказали, что либо они через пять дней увидят пятьдесят миллионов долларов, либо он больше не увидит своего мальчика. На что тот ответил: "Пятьдесят?! Пошли в ж***!" И выключил телефон. На два дня.

Мэтью ждал пять дней. На пятый день сторожа потеряли бдительность, и он выпрыгнул из окна - с пятого этажа. Отчего он переломал себе ноги - от удара или от пуль, которыми его поливала стража - я так и не узнал, но, как бы там ни было, он дополз до дороги, остановил какую-то машину - и в течение следующих семи месяцев вся банда отправилась в тюрьму, откуда не выйдет больше ни один: несчастные случаи, знаете ли, все тихо и красиво.

Мне Мэтью понравился до невозможности, но это еще ничего. Обычно Эдриан не очень хорошо относится к людям, пока не узнает их поближе (а после того начинает относиться к ним совсем отвратительно), но Мэтью понравился даже ему. Правда, есть у меня подозрение, что это потому, что Мэтью водил нас по правильным ресторанам.

Сначала он предложил "Пушкин", куда ходят Клинтон и Кофи Аннан, когда им случается попасть в город. Там подают, кстати, не только борщ, но и много чего другого. Я хотел посидеть подольше, посмаковать - правда, цены, я вам скажу, миллиардные - но Эдриан торопился. Он каким-то образом ухитрился получить приглашение на некую "особенную вечеринку" и хотел преподнести мне сюрприз.

У Мэтью тоже был. На сюрприз мы поехали, естественно, на "Майбахе", "Кадиллак"-мясовоз не отставал, но на сей раз у нас был еще и "Ламборгини". Сей конвой сразу же довел местных секьюрити до нервного расстройства. Пушечное мясо с обеих сторон вступило в оживленные переговоры с собственными рукавами с ритуальным похлопыванием себя по уху, но довольно скоро мы оказались внутри - пот, тестостерон, красота, в общем.

Нас провели через "внешний контур" - там стояли девочки такой сногсшибательной красоты, что я сначала и не заметил, что на них практически ничего не было - в VIP-зону, которую уже распирало от фотографов, толпившихся вокруг большого деревянного ящика, где, судя по их состоянию, происходило что-то значительное. Эдриан сказал, что это и есть сюрприз, и, вытолкнув меня в первые ряды, почти сказал: "Da-daaaa!"

Это была Гвинет Пэлтроу (Gwyneth Paltrow). Она сидела внутри, за барной стойкой, окруженной канатами, и никого с ней не было. Понятия не имею, что она там делала, да и выяснить не было никакой возможности, поскольку, не успел я вдохнуть воздуха, чтобы спросить, как фотографы обратили все свое внимание на меня. С таким напором не справилась даже моя гвардия, так что мы спрятали лица и, оставив Гвинет в той коробке, с трудом прорвались обратно к машинам.

По дороге к следующей "точке" - там было открытие ресторана, и мне показалось, что он предназначен для девочек как минимум семи футов росту - мы увидели первую аварию. Таких было много - оказывается, москвичи "бьются" часто и серьезно.

В советские времена мигалку на машину можно было получить, если ты был в той или иной мере связан с властью. То же самое происходит и сейчас - налоговые инспектора и их любовницы, господа из министерства рыбного хозяйства - у всех на машине есть "лампочки". Но сегодня лицензию может купить любой, и стоит она всего пятьсот долларов, то есть практически на любом перекрестке все, получается, должны уступать дорогу всем, и Москва почти непрерывно оглашается звоном разлетающегося стекла и скрежетом металла. Мы как-то через это все проехали и добрались до места, где, глядя на невероятное количество загорелой длинноногой плоти, я решил, что наконец-то мы прибыли к моим украинкам. Не тут-то было. Девочки были просто "праздношатающиеся", то есть праздношатающиеся в надежде подцепить какого-нибудь олигарха.

На этой точке Эдриана вырубило. Он сказал, что уже не знает, кто он такой - мужчина или женщина, так что мы загрузились в "кадиламбомайбах" и двинулись "просто" в стрип-бар. Вот вам и ночь по-русски - дорогие девочки, дорогая еда, и дьявольски прекрасный "Ламборгини". Единственное отличие от Лондона - что жена действительно далеко.

Что было? Честно говоря, Эдриан провел большую часть ночи с такими глазами, будто на ногу ему приземлилось что-то очень тяжелое, а я почти все время разговаривал с одной девушкой из нашей компании. Ее деда Владимира Челомея наградили званием героя Советского Союза за изобретение штуки, которую у нас знают как "Сатану" - межконтинентальной баллистической ракеты СС-18. Больше двадцати лет она была основным носителем русского ядерного оружия, и целое поколение - пятьсот миллионов людей на Западе - боялось ложиться спать и дрожало от страха. Включая меня. И вот я здесь, в баре, под завязку полнбом обнаженных гладильных досок родом с той же Украины, и запросто болтаю с внучкой изобретателя "Сатаны" - к слову сказать, очень приятной девушкой. И вы еще скажете, что наш мир - не безумное место. Попробуйте только.

А где же наша Верка-Сердючка - или кем он там себя вообразил - собирается искать борьбу рабочих за свои права? "В галерею пойду" - ответил он с улыбкой маньяка.

Ну нет, если и есть что-то, чего мне хотелось меньше, чем смотреть на искусство, то это разве что посмотреть, что будет, если мне вздумается пос***ть на мавзолей Ленина. Поэтому я взял его на пари. "Поедем, если сумеешь назвать хотя бы одного русского художника". У него ничего не вышло, поэтому никуда мы не поехали.

Не могу сказать, что Москве нечем похвастать перед приезжим. Лично я могу сказать, что до поездки туда было всего два места, где у меня от восторга буквально перехватывало дыхание: мыс Рат у нас и Гонконг на закате. Теперь их три. Плюс Красная площадь.

Мы вошли туда с южной стороны, через новую арку рядом с музеем чего-то-не-очень-интересного. Даже хотя часть булыжной площади была занята катком, все остальное было настолько красиво, это настолько врезалось в память, что я буквально поперхнулся воздухом: собор Василия Блаженного в форме такой луковицы, честно говоря, довольно дурацкой - когда он был закончен, архитекторов ослепили, чтобы больше они ничего такого больше не построили; голубые ели, которые снимают и увозят в одну ночь, а на их место привозят новые, как только они вырастут немного выше нежно-красных стен Кремля; а по другую сторону - огромный магазин, светится как "Хэрродз". Глядя на это, начинаешь вертеть головой, словно восьмилетний мальчик, попавший в магазин игрушек во время распродажи железных дорог. Даже не верится, что то, что уже, казалось бы, миллион раз видел на фотографиях, в реальной жизни может быть так потрясающе, что от этого слезы наворачиваются на глаза. Лучшая площадь в мире? Я вам больше скажу - другим до нее далеко.

Немного позже, на рынке, где можно купить все - вплоть до сыра, если он сделан из подмышечного пота старого большевика - произошло нечто. Кто-то подступился ко мне за автографом, но не успел произнести ни звука, как ему выкрутили руку, разобрали по косточкам и бумагу, и ручку, и только выяснив, что в них нет ничего вредного, вернули, и он - ничем не показав раздражения или неудовольствия - передал их мне.

Если говорить о центре Москвы, то по большей части он похож на лондонский. Когда попадаешь сюда, понимаешь, что, пока не наступил 1917 год и все не полетело к чертовой матери, эти два города были настоящими сиамскими близнецами: такая же архитектура, все вокруг так же пропитано историей, магазины одинаковые, даже рестораны эти идиотские с шестизначными цифрами. Никогда я еще не был одновременно так далеко от дома - и так дома.

Кстати, нашлось и еще одно сходство с Лондоном. Ни Сердючок не увидел своей борьбы, ни мне не привелось насыпать молодой украиночке соли в пупок, чтоб яичком перепелиным поужинать. Мы просто нормально провели время в, в общем-то, нормальном месте. И нету здесь ничего, что говорило бы, добро пожаловать, мол, на Дикий Запад двадцать первого века. Даже охранник у могилы Ленина безмятежно курил папиросу, и такое было впечатление, что если бы я решил здесь облегчиться - хотя бы даже на его обувь - его бы это совершенно не взволновало.

Но все же после той истории с автографом мне показалось, что здесь в людях остается вбитый поколениями страх перед силой и властью. Не моги встать на дороге у кого-то, у кого капиталы, или бицепсы, или связи - больше, чем у тебя. Превышай спокойно скорость - все гасится тихой взяткой. Посмотри, не мигая, в глаза метру - и лучший столик тебе гарантирован.

Еще раз мы это увидели, когда ехали обратно в аэропорт. Нам дали полицейское сопровождение, и мы со свистом неслись по полосам, которые у нас в Англии отводят для общественного транспорта, а здесь - для транспорта тех, у кого есть деньги и власть. Раскидав по сторонам все машины на шоссе, нас практически внесли в VIP-зал в аэропорту. Все это время мы даже боялись дышать от смешанного чувства смущения, от которого краснеешь до корней волос, и возбуждения, когда скачешь словно бабочка на цветке.

И вот мы благодарим своих нукеров за то, что поубивали всех, кто просил у нас автограф, со слезами на глазах прощаемся с "Майбахом" - и оказываемся в самолете. В объятиях настоящей демократии. То есть в экономическом классе.

Их версия демократии мне больше понравилась.

Кирилл Ельцов, inoСМИ.Ru

Опубликовано на сайте inosmi.ru: 29 января 2007, 18:27.

***

Собрались мы с соседом валенки делать. Зима скоро, снег выпадет. В валенках идешь, снег кряхтит от напрасной потуги дотянуться до трудовых ног своими холодными щупальцами. А ногам тепло. Благодать..

Покупные валенки это разве валенки? Свои валенки - загляденье просто. И узор какой можно по кромке пустить. В таких валенках и отношение другое. Не как к шалопаю, а как к хозяйственнику, крепко стоящему на промерзшей земле. У Михалыча такие валенки. Но он никому их не продает. Даже за самогонку. Есть в нем что-то от мирового империализма.

Выменяли мы у Михалыча два мешка шерсти. Сказали, подушки будем набивать. На валенки может быть он бы и не дал. Чужая душа - потемки. А так дал. Хорошая у него шерсть. С себя он что ли стрижет? Но вонючая. Так клок возмешь, вроде приятно пахнет. А мешок откроешь, хоть нос затыкай. Перебрали ее, скатышки всякие повыкидывали. Ох и нудная эта работа. Самое то для бабы. Сиди и балякай. Спина только затекает. Выпили немного. Чтобы спина прошла.

Притащил я корыто из сарайки, сложили мы в него шерсть и поставили на стол. Все-таки в наклонку работать неудобно. Да и на спину никакой самогонки не хватит. Нагрели воды, залили. Мало. Только-только шерсть намочили. Сосед пошел еще воду греть, а я остался шерсть перемешивать.

Вдруг слышу: "бабах". Через некоторое время снова: "бабах". У меня так всеи замерло. Мать честная! Я же Лешку забыл накормить. Лешка это хряк мой. Живет в сарайке. Когда он голоден, то начинает о себе намекать: отходит в самый дальний угол, разбегается и пятаком в дверь "бабах". Дверь трясется, сарайка того поди развалится. И так хоть весь день. Ему все равно, у него мозгов с рождения не бывало, а мне действует на нервы.

Взял я лохань с отрубями и пошел кормить свой зимний рацион. Поставил лохань на землю, отодвинул засов... И где была моя голова? - Я сделал это имено тогда, когда мой хряк был на излете действующей на нервы траектории. Дверь резко распахнулась, со всего маху вдав мне по носу. Я взвыл и упал навзничь. Хряк же, встав одной ногой в лохань, стал жадно пожирать отруби. Хорошо, что нос мне не сломал, скотина. Стал я его обратно в сарайку загонять. И так, и сяк его толкал. Хоть бы хны. Еще бы, цейтнер с гаком. Попробовал лохань выпнуть, куда там. Все представляло собой незыблемый и непоколебимый, чавкающий памятник моей глупости. Беру в сердцах жердь и хрясь ему по спине. Жердь переломилась, хряк поднял на меня свои поросячьи глаза.

Я захолодел. Лешка-то с рождения без мозгов был. Но что-то ведь двигало этим куском сала? И вот это что-то так нехорошо на меня посмотрело. Он молча двинулся на меня. Я шагнул назад. Он еще шаг. Я снова шагнул назад. Он хрюкнул всем своим телом и засеменил ко мне. Я взвыл, не помню как добежал до ворот и забрался на крышу завалинки. Хряк внизу кругами ходит, я смотрю на него сверху. Даже не пытаюсь думать... отдышаться бы.

Тут открывается дверь и выходит сосед, держа на вытянутых руках кастрюлю с кипятком. Я кричу ему: "Осторожно! Во дворе злая свинья!" Он подымает на меня свои очи и спрашивает: "А?". Дальше как в замедленом кино... Сосед, говоря свое судьбоносное "А?", уже занес ногу для следующего шага. Ему бы обождать чуток, но поезд истории неумолимо несся вперед. Промахнувшись мимо ступеньки, он начал падать вперед. Его нога нашла землю, но вместо того, чтобы остановиться, сосед подпрыгнул и со всего маху окатил Лешку кипятком. Окрестности огласил вопль боли и настоящей свинячей ненависти. Лешка стал носиться по двору как угорелый. Сшибив у стола ножки, он сделал еще круг и убежал в огород. Его вопль не стихал ни на минуту. Падающий стол не удержал на себе корыта, и черная вонючая каша с головой накрыла лежачего соседа. Сосед вскочил, и окрестности огласил второй вопль, правда, наполненный более осмысленными восклицаниями. Так они и орали: один - в огороде, другой - во дворе. Я стоял над ними, как дирижер над оркестром, правда без фрака и палочки.

Тут открывается калитка и входит жена соседа. Увидев нечто волосатое, вонючее, больше всего похожее на бешенного черта, она хватается за грудь и медленно оседает на пороге. Увидев жену, сосед смолкает и бросается в объятия, пожаловатъся на судьбу и несправедливость обстоятельств. Но противоположная сторона совершенно превратно истолковывает истоки его поведения. Сосед получает ногой в лоб и летит навзничь. Соседка резво вскакивает, выпадывает за калитку, захлопывает ее и держит с той стороны. Я ей сверху кричу: "Аня, ты что? Это же твой муж!". Подняв на меня глаза, она распахнула калитку и медлено приблизилась к лежащему соседу. Тот замычав, протер лицо рукой и умоляюще уставился на нее.

Она повернулась ко мне и посмотрела на меня. Я захолодел во второй раз.

С криком "ирод, что ты с ним сделал!?", она побежала к завалинке. Двум смертям не бывать, одной не миновать. Я по крыше перебрался на сарайку, а с нее в огород. Хряк уже успокоился и с философским видом пожирал капусту. Изредка похрюкивая и поглядывая на наши перемещения по пересеченой плодами природы местности.

Лешку совместными усилиями загнали обратно в сарайку. Стол починили. Сосед отмылся в бане и с увлечением рассказывал Ане производственный процесс появления красивых валенок. Я изредка поддакивал ему разбитыми губами, прикладывая к глазу запотевшую бутылку самогонки. Вдалеке мычало возвращающееся стадо, иногда кукарекали петухи. Было тепло и уютно от мысли, что живешь ты не один, а рядом с такими чудесными и отзывчивыми людьми.

***

Сам я неверующий. Не то чтобы сходу и наотруб заявлю "Бога нет!", а попросту даже если он есть, то считать себя рабом хотя бы и самого-рассамого могущественного создания видал в гробу. В храм не хожу, постов не соблюдаю, яблоки ем когда желаю. Да и при взгляде на нынешнее поповство чувствую отвращение. Разъевшиеся бездельники на 90%. А вот братцу моему троюродному мамочка благочестивая мозги заканифолила так, что окончивши 10й класс, Юра пошел по церковной части. И служит ныне диаконом в церкви одного села на Волге. Бываю я у него иногда. Места великолепнейшие. Порыбачить, на солнышке полежать, да просто от городской суеты отдохнуть. Лепота. Юрик уже сообразил, что меня-безбожника не переделаешь, но иногда все же рассказывает разные истории вроде тех, что печатают в "Тайной Власти". Типа тетка заболела, ничего не помогало, врачи отвернулись, родные начали по-тихому наследство делить, а она по совету бабки-соседки сходила в храм, воткнула свечку пред образами и домой вернулась чуть не танцуя. Я ему однажды приложение к "ТВ" с подобными слюнявыми байками привез. Только через два года помирились.

Настоятелем в церкви служит отец Александр. На вид – благодушнейший уже немолодой мужик. Священник из тех времен, когда проповедь согласовывали в райкоме партии. Так вот этот батюшка так приспособился к новым временам, что диву даешься. Юра поведал, что однажды, на совещании в епархии, один поп начал ныть, что вот крыша течет, крыльцо покосилось, а денег не видно, а надо бы. Так вот о. Александр с добрейшей улыбкой сказал нытику "Нам должно епархию приумножать, а не растаскивать!". Сам он гений по части сбора пожертвований и получения доходов с продажи всяких книжек-причиндалов. Недалеко от села довольно оживленная трасса, поэтому имеются местные богатеи, которые с нее кормятся. Шиномонтаж, автомастерская, кафе, ларьки. Еще и река под боком, рыбаки есть. Не те, что с удочкой, а те что темной ноченькой сети ставят, стерегясь рыбнадзора. Кстати многие тем живут после развала колхозов и леспромхозов. Практически всех милейший о. Александр обратил, приобщил и стрижет с них свою толику на храм. Кроме одного. Хозяина нескольких кафешек на магистрали. Тот уперся рогом. Налоговая, санитары, пожарные, бандиты, менты, так еще и попу???? Да пошел ты на.. и в.. со своим Христом вместе. А бизнес у него, надо сказать, основательный. Надо ли пояснять, что поп с ресторатором друг друга на дух не переносят?

Так вот, то была присказка, а теперь сказка. Храм стоит не в центре села, а сбоку, на высоком берегу Волги. Даже выше. Холм там такой. Обедню отслужили, до вечерни еще далеко. о. Александр вышел на паперть. Тепло, ветерок свежий, солнышко пригревает по-летнему. Щурится служитель господа, как сытый кот. Обозревает окрестности. И чело его омрачается. Ибо по проселку внизу, ныряя в рытвины, катит до боли знакомый священнику белый тойотовский пикапчик безбожного трактирщика.

- Чтоб тебе ни дна, ни покрышки! - срывается с губ попа.

Минуты не прошло, как раздается грохот и скрежет. У тойоты лопнула шина, пикап повело по склизкому проселочку и он рухнул боком в канаву. Сбежался народ, вызвали скорую, поскольку мужик пострадал изрядно - вся лобовуха в кровище. Потом выяснилось - левую руку, бедро и два ребра поломал, лицо и шея порезаны. Так вот о. Александр, побывавший на месте аварии, несколько дней пребывал в некотором смущении. Ни покрышки - так ведь и правда, покрышка лопнула. Ни дна - днище машины стало камнем преткновения при попытке ремонта. Дело в том, что коммерс перегрузил несчастную японку и удар стал последней каплей. Днище изогнулось так, что выправить до конца его не смогли.

Юра преподнес мне эту историю в доказательство силы слова Божьего.

***

Каннибализм на сталинском тюремном острове.

Марк Франкетти.

По данным недавно рассекреченных документов архива КГБ, тысячи советских заключенных, арестованных во время жестоких сталинских чисток, были без еды и крыши над головой брошены на далеком острове в Сибири, где опускались до каннибализма.

В конце весны 1933 года меньше чем за четыре недели умерли 4 тыс. из 6 тыс. заключенных, брошенных на необжитой полосе земли, расположенной посреди реки в 1,5 тыс. миль от Москвы – на острове Назино.

Были зарегистрированы десятки случаев каннибализма: заключенные пытались выжить, поедая трупы, разбросанные по острову. Других убивали, чтобы затем съесть.

Новая книга "Остров каннибалов" написана по архивным материалам и показаниям свидетелей, которые семьдесят лет держались в секрете. Николя Верт, французский историк, исследователь ГУЛАГа, рассказал о том, как сотни людей, в том числе женщины, дети и старики, гибли под пулями охраны и тонули при попытке сбежать с острова на самодельных плотах. Много больше людей умерло от голода.

"Люди умирали повсюду, убивали друг друга", – рассказала ученому во время расследования депортации в Назино некая крестьянка, которой сейчас за восемьдесят.

А в то время, когда заключенных выбросили на острове, ей едва исполнилось 13. Она вспоминает о красивой юной девушке, которую обхаживал один из охранников. "Когда он ушел, люди схватили девушку, привязали ее к дереву и зарезали, съев все что смогли. Они были голодны и хотели есть. По всему острову можно было увидеть, как человеческое мясо рвут, режут и развешивают на деревьях. Поляны были завалены трупами".

Заключенные стали жертвами безжалостной кампании, которую проводил Генрих Ягода – глава тайной полиции Сталина. Он депортировал в Западную Сибирь и казахстанские степи сотни тысяч человек. Целью этой акции было очистить российские города от "нежелательных" элементов и за их счет заселить суровые регионы страны.

В одних только Москве и Ленинграде было арестовано свыше 50 тыс. бездомных, мелких преступников, цыган, беспризорников и нищих. Арестам подвергались и крестьяне, бежавшие от голода, и те, у кого не было паспортов.

После долгого путешествия арестантами набивали баржи и отправляли их на север. Но перевалочные лагеря были опасно переполнены, и в мае 1933 года более 6 тыс. человек высадили на Назинском острове. Длина его составляет несколько миль, а ширина – несколько сотен ярдов. Эта остановка должна была продлиться недолго, но затянулась почти на месяц.

30 депортированных умерли еще до попадания на остров, а треть из высаженных были так слабы, что не могли стоять. На острове не было ни еды, ни построек, а в первую же ночь температура упала ниже нуля.

Через пять суровых дней, которых не пережили многие больные и старики, охранники сбросили на берег 20 тонн муки. Началась давка. Люди затаптывали друг друга насмерть, охрана открыла огонь. Заключенные собирали муку в шапки и одежду, несли в руках. Но у них не было возможности испечь хлеб, поэтому они смешивали муку с водой из реки и ели. Множество жизней унесли вспышки дизентерии и тифа.

Сотни депортированных пытались сбежать, пересекая широкую реку на плотах. Те, кого не застрелила охрана, гибли в волнах.

Через десять дней после того, как заключенных бросили на острове Назино, были зафиксированы первые убийства с целью каннибализма. К середине июня выживших перевели в поселения вверх по реке. Слухи об этих ужасных событиях дошли до одного из работников пропаганды. Он был настолько потрясен, что написал напрямую Сталину, который направил для расследования произошедшего комиссию.

"В то, что произошло на острове Назино, трудно поверить, – говорит Верт. – Но у нас на руках есть беспрецедентно подробные документы, которые позволяют рассказать об этих так долго умалчивавшихся событиях. Трагедия в том, что погибшие на острове – это лишь 1% от тех, кто умер в тот год от голода. Подобных Назино эпизодов было гораздо больше, и мы просто о них не знаем".

09 апреля 2007 г. InoPressa.ru