|
***
На скотном дворе трудился худой, маленького роста, тщедушный монах Адриан.
Он так и жил вместе со скотом. Огромные и своенравные быки слушались его
беспрекословно. На водопой он их не гнал, а провожал, помахивая тоненькой
хворостиной. На быках пахали. Если кто-то обижал животных, то отец Адриан
шел к отцу настоятелю и просил, чтобы он сделал замечание обидчику.
Поразительно то, что сам отец Адриан не видел и не мог знать, кто как
работал и как обращался с его быками, но говорил бывало:
- Отец архимандрит, Соловей (бык светлой масти) жалуется, его били.
- Да что ты, отец Адриан, как же бык может жаловаться?
- Жалуется, я вижу, он мне жалуется.
- Хорошо, иди, я спрошу, кто обижал быка.
Настоятель спрашивал и узнавал, что быка действительно били.
За свою простоту и любовь ко всякому созданию Божию, монах Адриан удостоился
блаженной кончины. В один из дней ему стало не по себе, и через три часа он
мирно отошел ко Господу.
***
Ученые открыли, что Чернобыльские птицы выбирают себе гнезда в местах с
меньшим уровнем радиоактивного фона. Андерс Моллер из парижского
университета Кюри и Тим Моусси из южно-каролинского
университета развесили 200 искусственных гнезд в радиусе 3 километров от
взорвавшегося в 1986 году реактора.
Используя искусственные гнезда, они изучали поведение двух видов птиц:
большой синицы (Parus major) и мухоловки-пеструшки (Ficedula hypoleuca) на
протяжении 2002-2003 годов. Задачей ученых было выяснить, как величина
радиоактивного фона влияет на выбор мест гнездования птицами.
Неравномерное выпадение радиоактивных осадков после взрыва обусловило
неравномерность в расположении очагов радиоактивности. Это означает, что
места предполагаемых гнездовий могут быть очень похожими друг на друга по
расположению, условиям, по наличию необходимой пищи и сильно различаться по
радиоактивному фону. Фон в некоторых местах гнездовий был в 2000 раз выше,
чем естественный фон любого другого места на Земле!
Исследования показали, что оба вида птиц определенно предпочитают жилье с
низкой радиацией, но мухоловка-пеструшка более чувствительна, чем большая
синица.
Предыдущее исследование Моусси и его коллег показало, что высокий уровень
радиации приводит к низкому уровню антиоксидантов, а также к изменению
свойств спермы, что и заставляет птиц выбирать менее излучающие места для
гнездовий. «В данный момент невозможно точно установить механизм определения
птицами радиоактивной загрязненности гнезд», - сказал Моусси, - «для этого
нужны дополнительные эксперименты».
© HiZone
***
Тоже про кота
У меня есть котяра по имени Матвей, кличка Сержант. Появился он у нас
маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место в стае, решив
стать главным. А так как главный в нашей стае я, то и его борьба шла со
мной. Отстаивая свое право драть кресло и не быть при этом с битой мордой,
он демонстративно гадил на ковер перед телевизором именно тогда, когда я (а
ни кто другой) смотрел этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки.
Причем в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как...
Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда и включив
свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу из раковины, но курица
тяжелая и с громким стуком своего замороженного тела срывается в раковину
каждый раз, когда он пытается ее вытащить. В общем, дал ему по шее и пошел
спать. Так вставал два раза, а потом крепко заснул. Под утро проснулся уже
от других звуков. Этот гад курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю
обувь из прихожей
и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни.Навалил уже на курицу целую
кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам, а
полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром позавтракал
и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет шнурков. Стал
интересоваться, кому они понадобились. Никому. В это время ко мне подходит
кот, урчит, бъет меня лапой по ноге и всем своим видом приглашает пройтись с
ним. Иду. Подводит меня к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и
орет вот так: "Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду
другого слова, обоссанные.
Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал, как сделал бы
любой другой простодушный мерзавец, а трудился, расшнуровывал их. С тех пор
руку на него не поднимал, а он тут же перестал гадить у телевизора. Вот и
скажите, есть у них разум?
***
В реале с года два назад видел
Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции
орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке
остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется.
Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот - не лучше. Всех ему
облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.
Типа, че моя собачка хочет так и будет.
Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин,
погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым
сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине
думает. Идиллия. Ну ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой
ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем -
сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару
прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не
уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал...
Потом......
резко клацнули челюсти!!
и...
я чуть не сожрал свою сигарету!!!
алкаши охренели!!
потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!
Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!
- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! - это орет
потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника.
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот
задохнется разве... - флегматичный хозяин сенбернара.
- иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу - спаниель.
В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, нехрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал
сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую, с
прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной
кривой глазами голову спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же не
спеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в
лужу лапой.
Моськам на заметку.
***
Самый дорогой кофе.
Наберите эту фразу в любом поисковике в интернете и вы узнаете массу
интересного: "Индонезийский кофе Kopi Luwak дорогой и очень редкий благодаря
уникальному вкусу и аромату, полученному после того, как они проходят через
пищеварительный тракт цеветт - азиатских древесных кошек. Несмотря на то,
что циветты плотоядные, на сладкое они едят кофейные бобы. Внутри их
скрывается кофейное зерно, которое не переваривается у них в желудке..."
Другими словами, самый дорогой кофе в мире - это кофе, не переваренное
желудком индонезийской кошки. Чашка такого напитка, из таких вот
экскрементов, доходит в стоимости до 90-100$. Баснословная цена за жидкость,
полученную из кошачьего го...на!
***
Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком
в отдельной квартире. Этой осенью, впридачу к коту он приобрел совсем
молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная.
Но, на беду, она пришлась по душе коту.
Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему
было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к
нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по
комнате. Но то ли поимка
попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным,
и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев.
Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И
мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминумой смерти
или в пасти кота или от сердечного приступа.
Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже
собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул: "Барсик! пшел вон!!!"» С этими
словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота.
Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать,
лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое
время кот пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к попугаю,
тяжело заболел и через пару недель помер.
***
26 марта 2002 г.
Осенью 1990 года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел на
заставу какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало что ли что.
Вроде не начальство, и на том спасибо. На боевом расчете он ходил чуть в
сторонке, ковыряя листву в газоне. По окончании распределения нарядов на
завтрашний день слово взял старшина. Мы слегка
напряглись, так как ничего хорошего ему говорить не доверяли, а если и
доверяли, то как правило какой-нибудь фронт работ провозглашался. Но
тот начал издалека буквально следующими словами:
- Товарищи пограничники!
Расслабились, поскольку если бы предстояло рыть канаву, вступление было бы
типа: «Гребанные дожди затопляют коновязь по скакательные суставы конского
состава». Итак, он продолжил:
- Правила соблюдения техники безопасности писаны кровью личного состава и
сломанными карьерами непосредственного начальства искалеченного личного
состава. За лето в Округе участились случаи травматизма при несении службы
верхом.
Потом привел статистику по бумажке и махнул фланирующему неподалеку мужику.
- Прошу любить и жаловать, инструктор пятигорского (или кисловодского, - не
помню...) ипподрома, мастер вольтижировки Петр Петрович Басос.
Рядом стоящий Сурков незамедлительно закатил глаза и чревовещал, не шевеля
губами, впрочем, не очень громко: «Отсос Петрович».
При ближайшем рассмотрении Петр Петрович внешне напоминал вышедшего в тираж
провинциального хореографа, с неравномерными по густоте бакенбардами на
испитом лице. Хотя столичных хореографов мне и раньше не попадалось,
представлял я их именно такими, с вывернутыми носками наружу ногами и
откляченной слегка задницей на непропорционально длинном торсе.
Прокашлявшись в манжет, Петрович имел речь:
- Друзья. Я вас научу падать с лошади и коней.
Подивившись краткостью фабулы и изощренной зоологической дифференциацией,
мы, те кто был свободен от службы в этот дивный вечер, потянулись было в
конюшню за «лошадью и конями», но были остановлены криком: «Стойте, сначала
теория на козле! Пройдемте в спортгородок, только принесите пожалуйста седло
с недоуздком. » Вконец заинтригованные еще до кучи и козлом, пришли на
площадку (стандартный набор - брусья, перекладина, лестницы и т.п.).
Притащили седло, наблюдаем. Козел представлял собой убогое зрелище в виде
продольной половины чурбака на
четырех ногах.
- Ой, а почему это подпруги две?
Не получив ответа, Отсос Петрович заседлал козла и тупо стоял с уздечкой в
руке. Поняв, что это лишний девайс, он отложил ее в сторону и лихо вскочил
на козла. Зрелище получилось диковатое.
- Или псих, или #$анутый, - предположил Сурик.
Все, кто услышал, закивали. Подумав, что это одобрение, джигит начал
рассказывать о группировке и порядке вынимания ног из стремян. Потом он
довольно долго кувыркался на землю в различных ракурсах, проявив несомненную
в этом деле компетентность. Тут мимо проходил… рядовой Нурпазыл Сапарович
Жантороев, он был только что поменян на вышке и
соответственно экипирован, выдвигаясь на заслуженный отдых.
- Это чо за чмо в моем седле?
Объяснили. Нурик почесал репу и неожиданно спросил:
- А зачем кувыркаться, если и так можно соскочить?
Петрович снисходительно пояснил, мол это образно, предполагается, что лошадь
падает.
- Понятно. Теперь, товарищ инструктор, оденьте вот это и покувыркайтесь, -
Нурик протянул ему "весло" (АК-74 с прикладом), предварительно отстегнув
магазин.
Отсос Петрович задумчиво покрутил железку, но как обычно, в самом интересном
месте случился облом.
- Жантороев, почему здесь до сих пор! Марш в дежурку разоружаться! - это
нарисовался прапорщик Арбеков с кружкой молока и полбуханкой в руках.
Петрович воспрял.
- Ну теперь седлайте коней, и потренируемся, пока не стемнело.
Ковыряясь в конюшне, мы с Сурком рассуждали, как он будет заставлять лошадь
падать. Я, чертыхаясь с подпругой, с ужасом вспоминал свои полеты с лошади,
- рост моего Раджа в холке составлял 160 см. Успокаивало то, что заставить
моего мерина упасть может только барсучья нора или Надька, жена старшины, и
то, если мчаться галопом.
Пришли, уже верхом, обратно на спортплощадку. Петр Петрович, обращаясь к
старшине, предложил:
- Вы не желаете потренироваться?
Арбеков чуть не подавился кружкой:
- Нет, знаете ли, подагра мучает нынче. (думаю, перепутал с простатой).
- Принесите, пожалуйста, вожжи или веревку пару метров.
Принесли. Примерившись, Петрович подошел к моему животному (я так и думал) и
привязал вожжи за переднюю ногу около копыта.
- Чтобы заставить коня упасть, ему надо сделать подсечку.
Подведя Раджа к козлу (!) инструктор забрался в седло и поерзал. Ступни до
стремян не доставали. Спешился, подтянул «под себя». И только собрался было
лезть опять…
- Товарищ жокей, погодите! - Нурик тащил автомат, СПШ и ремень с подсумком.
- Вот, взял с разрешения замбоя. Бинокль и радиостанцию он не дал, говорит
"разобьете нафиг".
Петрович тоскливо облачился в обычный набор снаряжения и влез на коня.
Сначала Радж не хотел идти вообще. Затем он не хотел идти рысью. В общем,
пока я его не пнул, конь мой тупил конкретно. Потом он не хотел
«подсекаться». Как только Отсос Петрович дергал за вожжи, Радж
просто-напросто подгибал ногу, и мертво вставал из любого аллюра.
Автомат тем временем по законам кинематики (или чего там) с железным стуком
бил Петровича по затылку. Веселуха.
Пришлось идти за камчой. Увидев плетку, Радж скакнул с места в карьер и
понесся к деревьям не разбирая дороги. Тут все и случилось. Видимо, не
вполне осознанно Отсос Петрович дернул подсекая, конь мой, бедолага, рухнул
передней частью, и кувыркнулся. Герой наш летел как сидел. В той же позе, не
изменив выражения лица. Просто продолжил поступательное
движение на высоте полутора метров, пока не встретил на своем пути грушу. Он
так уделался в несчастное дерево, что осыпались последние плоды, а от звука
удара лицом в ствол в хлеву тревожно замычал Борька.
Итог. Эпидермис лба остался на груше. Из передних зубов остались только
клыки внизу. Сколько ребер поломал - точно не знаю, но не меньше чем зубов.
И, как апофеоз, - перфорированный затворной рамой затылок, чудом что
вскользь, но до уха. Наутро его, запромедоленного, отправили экстренным
бортом в госпиталь штопать и пугать стоматологов всем своим внешним видом.
А серьезных травм у нас на всем фланге и до того не было, и после не
случалось.
P.S. Раджа не мог поймать до утра, и потом он со мной не разговаривал
неделю.
Аллюр
***
У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а
на звонок - нет. Решили они провести показательный урок.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом)
становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж
лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака
смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала
на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж
открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку,
которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими
кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал: "Не, бесполезно -
Дора лаять не научится никогда", - и оба они пошли в комнату.
Собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным
ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя
продолжения шоу.
_www.asis.narod.ru
***
Помните анекдот про трех котов, выясняющих между собой кто из них самый
ленивый? Так вот забудьте :) Самый ленивый - мой:))
Буквально вчера от всей души веселился с мячиком - гонял его по квартире,
как Ленин буржуазию. В какой-то момент он оттолкнул его от себя на полметра
и сделал стойку на задних лапах, типа "сча ка-а-ак кинусь, аки пантера!".
Прошло секунд 20-30... Не меняя вертикального положения мой Степка
заваливается набок и ЗАСЫПАЕТ!!!
Вот это я понимаю... настоящий мужик!!! :)))
***
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за
оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов
были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут,
умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак
продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными
глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а
съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь,
если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и
залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! -
и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не
бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю "с таком" :)) и второго кошака, который все время разборок
мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе
посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала
непосредственно под ним! На стуле!
Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав
мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся
веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за
незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны,
чтобы этого не показывать!
Asmodey79
***
Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала
государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя
тараканами?"
Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!"
***
Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в
тундре, -говорю я, - все замечательно. Нигде больше вы не найдете такого
шикарного туалета, как в тундре. - Тут я тяну из пачки розового "Собрания"
удлиненную сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить. - Этот туалет
простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство,
с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..."
Впрочем, это не единственное неудобство. Когда-то я имела дело с туалетом, у
которого не было потолка, трех стен и двери. Туалет находился на территории
нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы
все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием
журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло
собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые
дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно
лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал
башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в
оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой
оказалось одним из самых теплых и, по меньшей мере трижды в день, я была
готова отдать по ведру чая за каждую из трех его ковровых дорожек. Я забыла
сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем
какое-нибудь г... типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали "Липтон".
Часа через три после приезда, надувшись с дороги "Липтона" с привезенной
мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот "Липтон"
выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого,
впрочем, не обманувшую: "Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если
поссать хочешь, берегись оленей". Про оленей я не поняла, но переспрашивать
не стала. "Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу
пофотографировать".
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю
ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования:
сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия.
Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели
они, несмотря на рога, миролюбиво. "Липтон", между тем,
с каждой минутой делал мою жизнь все более трудной. Я отошла метров на
двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на
минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала ее чувствовать. Но мне было не
до задницы: процесс изгнания "Липтона" затмил мне в тот момент все. Именно
поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади
себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей,
несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня,
по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что
сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я
думала, что северные олени едят исключительно ягель. Тот факт, что надо мной
ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно.
Мне есть чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чем ныне и присно
сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход
до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную
палку по имени "хорей". Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и
прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в
качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи,
если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба
рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную ерунду вроде
"Ты теперь в Армии". Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и
пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на "Три кусочека
колбаски" (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих
обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на
рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились
посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе.
Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у
северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я
перестану страдать и наделаю им наконец желтого снега. Я замахнулась хореем,
они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. "Пошли вон отсюда!!! " -
крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины
ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из
них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а
один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне. "Пошел вон,
козел", - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты
напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них
веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.
- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге
(хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей). Это
Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как "хорошую
русскую, правда, немного того" (прим. автора сайта: увы, значит есть и
плохие русские...)
- Да никак, - сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и
готовиться к охоте.
- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она
захватила в чуме у "буржуйки".
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной "свиньей".
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки
(это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как
вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
- А НУ НА Х... БЫСТРО!!!
Олени все еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я,
олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых. "А ну на х... быстро!!! " -
это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось,
что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного
варианта. "А ну на х...!!! " - доносилось время от времени из тундры. Это
означало, что кто-то из обитателей стойбища пошел в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.
(c) Лора Белоиван _http://tosainu.livejournal.com/198452.html
***
В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах
отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от
которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания, когда собачонка
слышит телефонный звонок или в дверь.
Теперь сама история..
Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ, ГАФ,
ГАФ, ГАФ, ГАФ!" Я невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама, это я".
В ответ опять: "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...
Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"
***
История не смешная, но такая... оптимистичная, что ли. Я ее всегда
рассказываю, когда заходит разговор о добровольном уходе из жизни.
Я тогда работал в одном интернет-издательстве, и у меня сложились очень
теплые и доверительные отношения с девушкой-студенткой, подрабатывавшей
там переводами с норвежского, шведского и других языков. Она этих языков
знала штук пять, не считая английского. Помимо языковых талантов, она
сочиняла стихи, прекрасно рисовала и вдобавок была очень хороша собой.
Но, конечно, судьба, дав одному человеку столько достоинств, не может не
отнять у него что-нибудь взамен. Девушка страдала от редкой и непонятной
болезни. Диагноза я не знаю, да врачи, кажется, так его и не поставили, но
по моим догадкам - что-то вроде опухоли мозга. Проявлялось это в очень
долгих и мучительных приступах головной боли, не снимавшихся
никакими лекарствами.
Из-за болезни ей пришлось взять академ в институте и завязать с
подработками. Мы продолжали общаться. Конечно, в наших отношениях был некий
сексуальный подтескт, по крайней мере с моей стороны. Но никаких
рамок мы не переходили, скорее я, будучи человеком намного более взрослым и
опытным, играл роль старшего брата.
Болезнь прогрессировала. Оставалась надежда на какого-то знаменитого
профессора, на операцию. Она легла в клинику профессора на обследование.
Через пару недель звонит мне на работу и таким веселым-веселым голосом:
- Мне теперь все-все можно. Меня сейчас выписывают из клиники. Профессор
сказал, что оперировать слишком поздно.
Я сорвался с работы, поймал такси, перехватил ее около подъезда. Мы сели на
лавочку. Потом я узнал, что у нее на этот случай было заготовлено несколько
сот таблеток снотворного и она шла домой с твердым намерением
их выпить. Да, собственно, это и так было ясно. Она говорит:
- Мне осталось месяца три-четыре самое большее. У меня каждый день боли по
нескольку часов, каждый день скорая, вен на руках уже не осталось. Зачем?
Она замолчала, а я, со всем своим житейским и прочим опытом, сижу и не знаю,
что ей сказать в ответ. Вроде все правильно и логично. Действительно, зачем?
А мы сидели под деревом, и в этот момент мне на рубашку падает гусеница. Я
инстинктивно дернулся, она улыбнулась. Я это заметил и дернулся еще раз, уже
нарочито, по-клоунски. Она рассмеялась сквозь слезы.
Я говорю:
- Вот видишь, ты увидела гусеницу и засмеялась. Значит, даже такой пустяк
может тебя обрадовать. А сколько еще будет таких пустяков за четыре месяца!
Не торопись на тот свет, собери сначала всех гусениц.
Ну вот. С тех пор прошло лет пять или больше. Она жива, мы иногда
перезваниваемся. Лекарства от ее болезни так и не нашли, но приступы сами
собой стали намного реже. Она кончила институт, хорошо зарабатывает
переводами. Много друзей, недавно даже молодой человек появился.
Я вообще по жизни не большой праведник, но думаю, что за ту гусеницу мне
многое простится на Страшном суде.
***
Философское. Про тяготы выбора.
У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина.
Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на
домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора,
впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в
ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал
что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал
выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте.
Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух
великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый...
Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась.
Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он
звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его
внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника
сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника.
Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать.
Серега пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в
сторону.
***
Друг.
У нас дома живут два декоративных крыса-самца, из одного помета, довольно
крупные и симпатичные. Но вот беда: один из них страдает частыми приступами
эпилепсии, и трясет его довольно сильно. В таких случаях берешь его к себе
на руки, или просто прижимаешь к полу клетки, просунув туда руку, если
приступ застал его там, - так он быстрее успокаивается; судороги постепенно
проходят, нос розовеет, глаза возвращаются в орбиты, и он снова начинает осмысленно шевелить своими
усиками. И вот как-то раз слышу характерный шум в клетке - так обычно кидает
беднягу о ее стенки, спешу туда и вижу такую картину: один мышь держит
другого передними лапками, навалившись всем корпусом и прижав его к полу,
как и предписано в таких случаях медицинскими канонами. С тех пор, если в
тот момент рядом не оказывается кого-нибудь из людей, хвостатый сородич
таким образом старается спасти своего товарища и брата. Словом - настоящий
друг!
_http://www.stihi.ru/poems/2005/07/07-1335.html
***
Письмо подруги. Из Германии.
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора
сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем — люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт,
— причитает, — тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не
облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол,
как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его
забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома
ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас
обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить
животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком,
е///т!!!), — отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", —
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо
всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за
операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, — вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от
людей"... И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро
за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(... восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то
грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта.
Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и
хоть зеленкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком
— в России".
....... Вот где за державу-то обидно, камрады.
***
«Формула Бога»
Этот человек пришел в редакцию со статьей - и с кулаками наготове. Высокий,
красивый, с одухотворенным и тонким, но несколько исступленным лицом - он
недавно приехал из Парижа. И сразу к нам, со статьей. Там ему открылась
«формула Бога». Он записал ее, решил, доказал. Теперь вот бытие Бога для
него стало математически очевидно, как дважды два. И только одно тревожное
чувство теперь не давало покоя: почему же никому дела нет до его гениального
открытия?
Сам я математику никогда не любил, и мне трудно понять ту абстрактную, до
предела отвлеченную красоту, которая так привлекает, по-видимому, серьезно
интересующихся цифрами людей. Но передо мной был не просто математик! А
человек отчаянный, готовый рыцарски служить своим математическим идеям -
вплоть до кулаков. И потому я говорил с ним мягко, осторожно. Так говорят с
больными или с очень несчастными людьми.
Вскоре я выяснил, что этот самарский ученый (имени его уже не припомню, было
это давно) находился несколько лет на стажировке в Париже и там
математическим путем дошел до истины веры: Бог есть! Теперь, считал он, это
уже не должно быть верой, а переходит в разряд знания. Вот она, формула,
смотрите: и он стал чертить какие-то цифры с квадратами и скобками на клочке
случайно оказавшейся у меня на столе бумаги…
- Вы бы сходили к кому-нибудь… более компетентному, - робко вставил я свое
словцо в ход его математических рассуждений. Перспектива молиться по формуле
меня не прельщала.
- Ходил! Без толку!.. - угрюмо ответил он, при этом недружелюбно сверкнув
глазами.
Оказалось, что первым делом он пошел к своему институтскому знакомому -
протоиерею Александру Урывскому, настоятелю Вознесенского собора в Самаре. В
прошлом отец Александр был преподавателем Аэрокосмического университета,
тоже ученым. Но разговора у них не получилось. Оказалось, отцу Александру
никакие формулы не нужны - он и без них знает, что Бог есть.
- Я даже едва его не ударил!.. - воскликнул нервный посетитель и от
воспоминания о той встрече судорожным движением скомкал лист. - Слушать не
хочет. Говорит, верить надо… И все они так («они», как я понял, это
сговорившиеся между собой священники и журналисты - математик, видно,
прошелся по этому кругу уже не один раз…)
Вспоминать о встрече с бывшим коллегой было для него мучительно. Для отца
Александра, видимо, тоже.
«Хорошо хоть, все-таки не ударил его», - подумал я. А сам стал решать, как
бы поаккуратнее выпроводить математика. Да так, чтобы и человека не обидеть,
и против истины не погрешить. Я умею, когда нужно, «занять посетителя».
Терпеливо слушаю, иногда невпопад и неопределенно киваю, а когда человек уже
на излете, выговорился и доволен, тихонько намекаю, что материал опубликован
быть ну никак не может… Сказать же эти слова сразу нельзя, невысказанные
слова ударят ему в голову... И приходится приносить маленькую жертву своим
временем. Принес я ее и на этот раз.
И закрыв за ним дверь, сразу забыл об этом странном госте.
А спустя полгода случайно зашел в один самарский книжный магазин и на полке
увидел большую, в мягком переплете, несуразную книгу с названием - «Формула
Бога», или что-то в этом роде. Книга была явно издана «за счет автора»,
крохотным тиражом, каким издают свои стихи доморощенные поэты. А также
гении, считающие, что для облагодетельствования человечества им достаточно
лишь бросить клич, а дальше слово их эхом пронесется по всем континентам. Но
почему-то это очень редко случается... Я открыл книгу. Пролистал ее. Формулы
сопровождались какими-то лаконичными комментариями типа: «Обратите внимание
на это место! Здесь вся суть...» А далее шла математическая абракадабра из
нагромождения цифр и знаков. Я не понял в этом совершенно ничего и закрыл
книгу. Покупать, естественно, не стал.
И вспомнился мне тот нервный посетитель с горящими глазами. С интеллигентным
лицом и рыцарской решимостью. Стало немного жаль его. Видимо, от отчаяния
издал он свой труд. Ни одна редакция не решилась его обнародовать. Ни один
профессор не сказал слов благодарности. Формула эта оказалась никому не
нужна… Люди предпочитали верить и молиться без формул, пусть даже и
совершенных.
Я вышел на улицу. Стайка воробьев все так же купалась в летней дорожной
пыли. Кошка терлась о скамейку спиной. Громыхали машины. Мир был таким же,
как и до моего появления в магазине. Но что-то в нем неуловимо переменилось.
Стало темнее, тревожнее на душе. Свет шел не мягкими обволакивающими
пучками, а как от лампы - колюче, сухо, недобро. Формула Бога… - подумал я.
И стало почему-то страшно. А что если формулу подобрать и к Нему? Вычислить
все математические последствия Его воли? Что если мир - всего лишь
математическая абстракция, которую задал нам одинокий Гений? Молиться
формуле? Видеть в небе не птиц, а математические знаки… Вспомнилось, что еще
Декарт видел в собаке лишь бегающий автомат, абсолютно бездушный и
просчитанный им до мельчайших движений…
И тут в проходном дворе ко мне подбежал лохматый лающий «автомат» - дворовая
псина величиной со средних размеров льва. Безцветная курчавая грива свисала
на злые, но отнюдь не «просчитанные» с математической точностью глаза. Есть
собаки, которые мстят нам за те грехи, которые мы забыли исповедать. Это
собаки-мстители. Они нападают сразу и молча, а потом, моментально оторвав
кусок из твоей ноги или там часть штанины, так же молча скрываются в
полутьме проходных дворов. Эта была другой - из лающих, собака-хозяйка. Ей
справедливости захотелось: почему это чужой, да без спроса и в ее дворе...
Собака остановилась впереди меня и громко залаяла, но не подступала ко мне
ни на шаг. Я тоже как вкопанный остановился. Пытаюсь шагнуть вперед - собака
злобно рычит и готовится к атаке. Останавливаюсь - застывает на изготовке и
она. Идти вперед - значит неминуемо наскочить на собачьи клыки. Отступать
еще более опасно. Собака рычала, но бросаться на меня, остановившегося, явно
не собиралась. Ситуация становилась почти комичной. И нам бы еще долго
пришлось вот так стоять друг возле друга в этом проулке, если бы не
неожиданная помощь. Я начал про себя молиться и вдруг боковым зрением
разглядел небольшую серую кошку, выглянувшую из-за детской песочницы. Кошка
была настолько умна, что сразу все поняла: и мое безсилие, и вообще всю
комичную глупость моего положения. И... пожалела меня. Высунула дальше свою
умную мордочку из-за песочницы и подчеркнуто безцеремонно, вразвалочку пошла
по двору прямо к злобной псине. От такой наглости пес потерял всякую
выдержку и зарычал уже не на меня, а на кошку. Еще мгновенье, и он, напрочь
забыв обо мне, бросился за своим давним, исконным врагом. Но кошка того и
добивалась, чтобы отманить псину подальше от меня. Она сделала три или
четыре изящных прыжка и легко, грациозно запрыгнула на дерево, обхватив
лапами ствол. Причем запрыгнула не слишком высоко, а так, чтобы только
собака не смогла вцепиться ей в хвост. Словно дразня, отвлекая...
Я же тем временем воспользовался тем, что дорога освободилась, и гуськом
засеменил к остановке, глядя, как глупый пес тщетно скулит возле дерева...
Когда я сворачивал за угол дома, наши с кошкой взгляды встретились. Моя
защитница словно ждала от меня какого-то жеста благодарности, и я в
растерянности опустил руки в карманы, чтобы достать их оттуда пустыми,
показывая, что ничего вкусненького для нее у меня сейчас не припасено. И что
теперь за мной должок - до следующей встречи...
Какие уж тут «автоматы»?!
...«Бог есть» - это еще не формула, это только аксиома. Вся формула состоит
в словах: «Бог есть любовь» (Ин. 4, 8). Ничего проще и глубже никому не
удалось придумать.
***
Гигантская мурена нашла сообщника в лице хищного окуня.
8 декабря 2006 г.
Гигантская мурена (Gymnothorax javanicus) и морской окунь (Plectropomus
pessuliferus) обычно охотятся поодиночке. Причём мурена предпочитает делать
это тёмными ночами, а окунь — днём. Однако недавно учёные выяснили, что в
Красном море мурены могут в некоторых случаях охотиться в светлое время
суток и удивительным образом сотрудничать при этом с окунями.
Надо сказать, что гигантской эта мурена зовётся заслуженно: взрослая особь
имеет тело толщиной с бедро человека и может вырастать в длину до 3 метров!
Во время охоты она обычно прячется в коралловых рифах и нападает ночью
"из-за угла". Это означает, что потенциальной добыче, чтобы избежать встречи
с коварным хищником, следует уплывать в открытое море.
В свою очередь, морской окунь — большая хищная рыба, желанной добычей
которой является мелкая рыбёшка. Окунь напротив, охотится днём в открытой
воде, и лучший способ "убежать" него — скрыться в коралловых рифах, в
вотчине мурены.
Швейцарский биолог Редуан Бшари (Redouan Bshary) и его коллеги из
университета Невшателя (Universite de Neuchatel) заметили "кооперативную
охоту" фактически случайно, наблюдая за окунями.
"Когда я впервые увидел, как окунь тряхнул головой перед мордой мурены, то
подумал, что два хищника собрались подраться друг с другом, — вспоминает
профессор Бшари. — Поэтому я был очень удивлён, когда они уплыли вместе,
держась рядом, будто хорошие друзья на прогулке".
Дальнейшие исследования показали, что окуни часто посещают гигантских мурен
в их коралловых убежищах, трясут головами примерно в 2,5 см от них, делая
3-6 горизонтальных колебаний в секунду и, тем самым, приглашая на совместную
охоту (такую "вербовку" окунь проводит только когда голоден). Иногда такое
приглашение следует после того, как добыча окуня ускользнула и скрылась в
рифах, где её может настичь только мурена.
Если гигантская рыба соглашается на "кооперацию", она просто выбирается из
своей норы (никаких других сигналов мурены учёные не заметили), а окунь
"подводит" её к щели, где спряталась добыча, и тем же встряхиванием головы
указывает на потайное место
Учёные ни разу не видели, чтобы гигантская мурена сама звала окуня.
Инициатива совместной охоты всегда исходит не от неё. Любопытно, что в таких
случаях гигантская мурена не всегда сама съедает рыбу, которую поймала с
помощью окуня: время от времени она отдаёт её своему "товарищу". К
сожалению, поделить "приз" поровну охотники не могут, так как глотают жертву
целиком.
В целом эффективность охоты окуня при наличии гигантского партнёра
возрастает впятеро, а у мурены — намного выше, но насколько точно,
исследователи сказать затрудняются.
Бшари признаёт, что подобная скоординированная охота была замечена учёными и
раньше — у млекопитающих и птиц. Однако единственными примерами совместной
охоты между различными разновидностями были только пары "человек-собака" или
"человек-дельфин".
Исследователи пока не уверены, является ли это сотрудничество врождённым или
приобретённым поведением — следствием некоего процесса обучения на личном
опыте.
В настоящее время Бшари подозревает, что правильным является второй вариант,
и планирует выяснить, встречается ли это сотрудничество только в одном
отдельно взятом месте, которое исследовали учёные, или же оно широко
распространено в Красном море.
"Самое важное в этой истории заключается в том, что в коралловых рифах для
нас всё ещё таится очень много неожиданностей", — отметил исследователь,
работа которого опубликована в свежем номере журнала PLoS Biology.
Какой же вывод делают биологи из своего открытия? Очень простой: вы не
должны быть умнее рыбы, чтобы решить поохотиться вместе с другом.
© "Мембрана.ru"
***
Видный немецкий кроликовод прекратил сотрудничество с КНДР: Ким Чен Ир съел
12 производителей
Четверг, 5 апреля 2007 г. 16:06
Немецкий кроликовод Карл Шмолински опасается, что его 10-килограммовых
гигантских кроликов, которых фермер отправил в КНДР для разведения, съели во
время банкета в честь дня рождения северокорейского лидера Ким Чен Ира.
Селекционер оговаривается, что доказательств у него нет. Его беспокойство
вызвал звонок одного из северокорейских чиновников с отказом в поездке,
которую 68-летний фермер собирался предпринять после Пасхи, чтобы помочь с
обустройством кролиководческой фермы, пишет The Times (полный текст на сайте
InoPressa.ru).
"Я думаю, что этих животных уже нет в живых. Боюсь, что их съели", - говорит
Шмолински. И добавляет: "Северная Корея больше не получит от меня кроликов,
пусть даже не просит. Я очень ждал этой поездки, хотел съездить туда, пока
еще есть силы".
Между тем, посольство КНДР в Берлине отрицает гибель кроликов.
Пресс-секретарь посольства сообщил, что кролики используются по программе
разведения, а вовсе не съедены. Он добавил, что никто из сотрудников
посольства не связывался со Шмолински.
Немецкий селекционер в конце 2006 года продал Северной Корее нескольких
кроликов необычайно крупной породы "немецкий серый гигант", которую он вывел
у себя в Эберсвальде, городке к востоку от Берлина. Он продал восемь самок и
четырех самцов по льготной цене 80 евро за голову, что составляет четверть
обычной цены. В числе отправленных решать продовольственную проблему
Северной Кореи был Роберт – дружелюбный с виду монстр, получивший премию как
самый большой кролик Германии. В январе Шмолински сообщил, что кролики
находятся в питомнике в Пхеньяне и дожидаются его приезда и что он привезет
в КНДР новую партию.
От каждого из его кроликов можно получить до 7 кг мяса. Однако, учитывая их
ненасытный аппетит и рацион из моркови, картошки и других качественных
овощей, непонятно, каким образом они могли бы разрешить, а не усугубить
проблемы с едой в КНДР, отмечает газета.
Шмолински, уважаемый член Бранденбургской ассоциации селекционеров кроликов,
также сообщил, что ведет переговоры еще с целым рядом потенциальных
покупателей. В их числе Россия, которая хочет купить 400 особей.
© NEWSru.com
***
История, которую я хочу вам поведать, совершенно реальная. Она произошла
в Ташкенте, в послевоенные годы.
Дело было в Ташкентском театре. Там ставили спектакль по новелле Проспера
Мериме "Таманго". В ней рассказывается, как рабы-негры под предводительством
отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на котором их везли.
Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Таманго сбросили цепи и
перебили белых. Дальше было тоже много интересного, но для нашей истории это
не важно. А дело было в том, что режиссеру захотелось, чтобы в спектакле был
живой попугай, желательно говорящий. Попугая у кого-то достали, но все
попытки заставить его говорить провалились - попугай не говорил. Тогда на
это было забито, и все решили, что раз он молчит, то пусть будет просто так,
как говорится, "без речей". Подготовка к спектаклю шла своим чередом.
И вот наступил час премьеры. Представление шло полным ходом. Приближался
драматический, кульминационный момент освобождения! Все в зале затаили
дыхание! И вот Таманго, подав сигнал, сбрасывает свои цепи, которые со
__звоном__ падают на сцену, и внезапно "проснувшийся" попугай громко
произносит:
- ТіТЮ САРУ К ТЕЛЕФОНУ!
(с соответствующим акцентом) Занавес :)
***
Мой дедушка
Николай призывался в ряды Советской Армии из Средней Азии. Пока служил,
началась война, так и не попал домой, а сразу на фронт. Думали, война
недолго продлится, победим сразу, но вышло иначе. Страна была — сплошные
окопы. Полуголодные, завшивленные, воины отстаивали свою Родину, и никто не
помышлял об удобствах и благах, ибо Родина нуждалась в защитниках.
Бой под Севастополем был для моего дедушки роковым. Старушка-мать повесила
на шею сыну крестик и сказала: — Коля, проси, сынок, Миколу.
Вспышка яркого света оторвала дедушку от земли и укрыла землею. Но он успел
закричать:
— Микола, спаси!
Он тогда толком не знал, кто такой Микола. Только твердо верил и знал, что
он поможет...
По полю боя шли санитары, подбирали раненых, отвозили убитых. Вот уже все
очищено, только санитарная собака рвалась назад, как ее ни ублажали.
— Отпусти ее, Иван, — сказал санитар санитару. Отпустили. Собака кинулась к
глубокой воронке и начала яростно разрывать землю, как землекоп. Даже видевшие виды санитары были
удивлены. Вдруг, показались пальцы, потом рука. Один из санитаров говорит:
— Я мертвого разрывать не буду, хватит нам и этих раненых
Но второй ответил:
— Я буду разрывать. Раз собака роет, значит жив!
Подошел врач. Пульс не прослушивается. Тогда вновь захоронили руку. Но
собака подбежала и снова начала откапывать. Стали прогонять ее, но она села
и завыла, жутко завыла. Второй санитар сказал:
— Я его отрою!
Он руками и чем смог снова стал откапывать солдата. Собака не уходила и тоже
гребла землю. Вдвоем они и отрыли дедушку. Но, когда привезли в госпиталь,
врач сказал:
— Что это вы мертвых начали мне таскать! Санитар сказал:
— Не уйду, пока Вы его не посмотрите и не примите. Ему скомандовали:
— Кругом марш!
Но санитар стоял на своем:
— На его месте мог быть и я.
Тогда, видя упрямство санитара, врач взялся за дедушку и ощутил слабый
толчок пульса.
Долго дедушка лежал. Выписали: инвалид I группы, контужен. Но он снова
попросился на фронт, и его отправили. Дошел до Берлина и вернулся с победой.
О смерти своей рассказал:
— Какой-то седой старец возник предо мной и сказал: «Микола, Микола, сила
креста и вера спасли тебя. Мать-старуха просит за тебя. Будешь жить.
Благодари Господа. Россия будет под Богом, враг отступит... Молись...»
Очнулся в госпитале.
Всю свою жизнь дедушка был тихим, спокойным и Богобоязненным. Говорил, что
все мы под Богом и в Его власти дарить нам жизнь...
— Помните, мои золотые внуки, что «по вере вашей — все будет...»
Наталия.
***
Воловьи рэкетиры крышуют жёлтых певцов.
6 марта 2007 г.
Предъявляем доказательство — статья опубликована в Слушаниях национальной
академии наук США (PNAS). Авторы работы – американские учёные: Джеффри Хувер
(Jeffrey P. Hoover) из организации Illinois Natural History Survey и Скотт
Робинсон (Scott K. Robinson) из музея естествознания Флориды (Florida Museum
of Natural History).
Теперь познакомимся с героями публикации. Буроголового коровьего трупиала (Molothrus
ater) также называют воловьей птицей. Пернатыми являются и лимонные певуны,
именуемые так за ярко-жёлтый окрас и вокальные данные. Ещё они известны как
протонотариусы (Protonotaria citrea).
Ну вот, добрались и до карательных методов птичьей "мафии". Ещё 10 лет назад
датчанин Андерс Пэйп (Anders Pape) из Копенгагенского университета (Kobenhavns
Universitet) вместе с коллегами обнаружил, что живущие в Андалузии хохлатые
кукушки (Clamator glandarius) занимаются "рэкетом" по отношению к сорокам.
Злобные кукушки подкидывают свои яйца в сорочьи гнёзда, и если хозяйка от
этих яиц отказывается, в её гнезде устраивается погром – хохлатая хищница
уничтожает птенцов и яйца сороки. Поэтому был найден компромисс: сороки
принимают подброшенные яйца и высиживают как свои собственные, тем самым
обеспечивая им защиту. То бишь кукушки "крышуют" сорочьи гнёзда.
Что касается воловьих птиц, то у них "мафиозного" поведения раньше замечено
не было. А Хувер и Робинсон выяснили — буроголовые трупиалы "прессуют"
бедных лимонных певунов ещё жёстче, чем кукушки сорок. Журнал New Scientist
отметил, что трупиалы "показывают такую же смесь хитрости, жестокости и
зверства, как любой обладающий чувством собственного достоинства крёстный
отец".
Чтобы экспериментально проверить теорию о трупиалах-рэкетирах, американским
исследователям пришлось постараться. Дело в том, что протонотариусы в
большинстве своём смирились с "крышей" и послушно высиживают яйца воловьей
"мафии". Поэтому Хувер с Робинсоном использовали искусственные гнёзда, проще
говоря – скворечники. Их получили 180 пар лимонных певунов.
Таким образом экспериментаторы получили возможность выборочно удалять яйца
трупиалов из гнёзд и наблюдать, что после этого происходит.
Возмездие не заставило себя ждать. 56% скворечников, чьи обитатели по воле
учёных отказались принимать яйца-подкидыши, были опустошены. Из гнёзд,
приютивших потомство трупиалов, пострадали только 6%.
Причём воловьи птицы обычно поедали или громили более развитые яйца, чтобы
вынудить певчих птиц перестраивать гнездо в другом месте. После этого
трупиалы начинали "шпионить" за певунами-родителями, узнавали, где их жертвы
обосновались теперь, и подбрасывали яйца точно в "правильное" время. В
конечном счёте, яйца-паразиты оказывались в 85% восстановлённых гнёзд.
Стало быть, не удивительно, что певуны предпочитают подчиняться измывающейся
"крыше". Ведь в среднем, если они поддерживают одного подкидыша, им удаётся
вырастить трёх своих птенцов. Если же яйцо воловьей птицы было
протонотариусами отторгнуто, шансов поставить на ноги больше одного птенца у
них нет.
В общем, исследователи полагают, что разгадали одну из "эволюционных
загадок", сформулированную в вопросе: почему птицы высиживают в своих
гнёздах чужие яйца даже при том, что яйца эти совсем не похожи на их
собственные. Ответ прост — мафия бессмертна.
_http://www.membrana.ru/articles/global/2007/03/06/190000.html
© "Мембрана.ru"
|
