|
Если вы любите современные азиатские фильмы...
1) Первый и самый главный пункт: законы физики отменяются.
2) То, что действие происходит в средневековой Японии/Корее/Китае не должно
влиять на модные укладки и макияж героев. Фальшивые усы и бороды
обязательны.
3) Главные герои обязаны быть сиротами.
4) Мечь героя должен носить пафосное название в духе "Звенящая пустота
драконьего дыхания пронизывающая врага на поле боя".
5) Что бы высмеять главного героя злодей откидывает голову назад, фальшиво
смеется "ха-ха-ха" ("хо-хо-хо" как вариант) и потом гладит свою бороду.
5) Что бы изобразить мысленные процессы герой закладывает руки за спину,
ходит туда-сюда и хмуриться в камеру.
6) Несмотря на полнейшее отсутствие мускулатуры у героя/героини его/ее удары
отшвыривают врагов на десятки метров (см. пункт 1) .
7) В древности на Дальнем Востоке пробежки по воздуху и воде считались
плевым делом (см. пункт 1) .
8) Смех и улыбки строжайше запрещены. Жизнь состоит из страданий, мести и
войны.
9) Бетонные плиты и колоны легко ломаются, раскалываются, превращаются в
пыль под ударами ускоглазых девушек с модными прическами (пункт 2 и пункт 1)
.
10) Просто зарубить врага - неэстетично и неспортивно. Гораздо интереснее
нанести ему множество незаметных надрезов в следствии которых он развалится
на кусочки через полчаса после самого поединка. А если вы Настоящий Мастер,
то враг вообще должен взорваться к ядреной фене.
11) После очередной красивой серии ударов мечом эффектнее всего замереть в
грациозной позе спиной к противнику и взглядом полным Хладнокровной Ярости,
упертым в землю.
12) Настоящий мастер кун-фу может топнув ногой вызвать землетрясение, а
поплескав ладошкой в речке - цунами.
13) Ношение безумных шапок, закрывающих обзор, не должно никак влиять на
умение боя. При нужде шапкой можно завалить до двух десятков врагов.
14) Имена героев запоминать не нужно, все равно будете путаться между Цанхуэ
Сан Жоу и Шинхуа Су Ли.
15) Когда в харчевню заходит банда злодеев и начинает громить мебеля и
убивать гражданское население, герой продолжает сидеть за свои столиком и
смиренно смотреть в миску с рисом.
16) Когда же злодеи обращают на него внимание, то он расправляется с ними с
помощью ударов миской, которые вышвыривают бандитов сквозь стены, а босс
закалывается палочками для риса.
17) Счастливые концы оставьте для Голливуда. Здесь умрут все или по крайней
мере самые красивые и достойные.
18) Кровь не может просто литься, она должна фонтанировать!
***
Чем мы отличаемся от японцев.
Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз:
нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее
попадания.
Собственно история.
Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно
приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером,
который делает все сам: включается, отключается, снимает все температурные
данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня десятком
подмигивающих лампочек – разве что не разговаривает.
Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая
нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко
похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки и
дети, мотающие сопли на кулак. На бойлере, как положено, пришлепан лейбл
компании, обслуживающей это чудо техники.
Позвонил и вызвал мастера. Через пару часов является: в хрустящем от чистоты
белоснежном комбинезоне, в белых перчатках, на голове - белая кепка с
фирменной кокардой, с огроменной белой сумкой на плече. Я ему объясняю
ситуацию – слава Богу, родная страна дала мне приличное образование, и, в
отличие от новых русских, догадываюсь, что в японском языке нет такого слова
СУШИ, а есть СУСИ, а СУШИ – это калька с английского, - короче, мы поняли
друг друга с полуслова. Он понимающе посмотрел на меня, я одобряюще кивнул.
Нормально Григорий – отлично Константин.
Работа закипела: из белоснежной сумки был извлечен … нет, не набор
инструментов, а фолиант объемом не менее 500 страниц. Этакий «Апостол» Ивана
Федорова, представьте себе, в белом переплете. Мой Мастер (далее,
исключительно из уважения, с большой буквы) ищет по оглавлению
словосочетание «не работает». Находит, ведет пальцем по оглавлению дальше и
находит слово «бойлер», ведет пальцем еще дальше и находит маркировку моего
бойлера. Минут пять сверяет маркировку с лейблом, затем глубоко вздыхает,
лезет в сумку и достает…второй том «Апостола». Снова поиски по оглавлению,
шелест страниц, как шелест знамен, снова знакомый тяжелый вздох, и из сумки
извлекается…третий том «Апостола». Затем все три тома аккуратно
раскладываются на полу и начинается самое интересное.
Поскольку японский язык, как уже упоминалось, мне немного знаком, я с
интересом наблюдаю за картинкой: 375-я страница первого тома отсылает его к
132-й странице 3-го тома, которая, в свою очередь, шлет его к 367-й странице
2-го тома, а та – опять к первому тому, но уже к 56-й странице. И так далее…
Прикинув, что полторы тысячи страниц – это почти «Война и мир» Толстого, я
вежливо предложил Мастеру перебазироваться из узкого и темного коридора на
кухню, заварил кофе, сдвинул кухонный стол, и мы с ним в течение 2,5 часов
на кухонном полу вместе с огромным интересом изучали мой бойлер по
картинкам, схемам и техническим руководствам. В мои обязанности входило
нахождение соответствующих ссылок в очередном томе «Апостола». Периодически
он вскакивал, подбегал к бойлеру, и из коридора до меня доносилось
оморфопоэтическое наречие: «Са-а-а-а», что в переводе с японского (в
зависимости от контекста) означает очень многое (Ну, вы понимаете)
Короче, по прошествии трех часов он аккуратно собрал все три тома, дико
извиняясь, вежливо раскланялся и посоветовал мне обратиться к
компании-производителю бойлеров, объяснив, что такой ремонт для них слишком
сложен.
Возвращается жена с ребенком. В доме разве что инея на стенах нет. Я
рассказываю ей историю про Мастера. Она с ностальгией вспоминает сантехника
Колю в Москве и бросает фразу: «Мужик ты, или не мужик. Сделай же
что-нибудь».
Иду к бойлеру, бью по нему кулаком, с ненавистью смотрю на него и вдруг
замечаю перекошенную пружину наверху. При всем своем гуманитарном
образовании догадался, что это выпускной клапан, у которого перекосило
пружину. Короче, беру у соседа-японца молоток, двумя ударами ставлю пружину
на место и… Лампочки замигали, бойлер повеселел и мы вместе с ним. Еще два
года до смены квартиры проблем с теплом у нас не было.
P.S. Японцы читают инструкции и следуют им, поэтому в туалетах у них чисто.
Зато у нас тепло.
Hippopotamus
***
Моему фазеру уже около 70 лет (но он вполне бодр и полон сил) . Высшее
образование, кандидат, Моцарт, Достоевский и т. д. Как-то на Пасху ко мне
зашел мой товарищ- сосед сверху. Он у папы частенько занимает денег, и,
наверное, поэтому решил его поздравить.
Сосед:
- Христос воскресе, Лев Маркович!
Папа (с очень серьезным видом):
- Есть такая маза....
***
История из жизни американской разведки... (я ее слышал от одного полковника
ракетных войск, служившего в городе Н.)
В уездном городе Н. находился учебный центр Российской Академии РВСН
(ракетных войск стратегического назначения) . Самой большой гордостью этого
центра было то, что все "учебные материалы" были самыми настоящими: в
ангарах стояли настоящие ракеты, в учебных залах - настоящее оборудование,
потребное для обслуживания энтих самых ракет, и был даже подземный КП
(командный пункт) с настоящей "красной кнопкой" (которая, впрочем, запускала
не ракеты, а компьютерную имитационную программулю, да и вообще это не
кнопка, но к истории это отношения не имеет) .
Так вот. Грянул конец 80-х, подписан договор об уничтожении ракет СС-20. Все
ракеты уже давно и благополучно уничтожены, американцы довольны... Ракеты,
бывшие в употреблении в описываемом центре, естественно, постигла та же
участь. Но от одной из ракет остался контейнер (железнодорожную цистерну
видели? ну вот - это нечто похожее - для перевозки ракеты, хранения и проч.)
. В момент размонтирования ракеты про контейнер просто как-то забыли, а
когда вспомнили, никому до него уже и дела не было. Но в один прекрасный
момент в ангаре вдруг понадобилось освободить место (новые ракеты подвезли,
а может еще за чем - не знаю) . Куда девать такую громаду? Недолго думая,
наши умельцы попросту выволокли сию трубу куда-то на улицу, оттащили
(трактором, ессно) в ближайший лесок и там бросили...
Через некоторое время доблестная американская разведка засекла СО СПУТНИКА
этот несчастный контейнер. Американы в ужасе - в лесу спрятана ракета! в
транспортном контейнере!! перевозится на новое место!!! перепрятывается!!!!!
Зреет грандиозный международный скандал. Спешно создана комиссия,
американские спецы по ракетам летят в Москву и требуют провести внеплановую
проверку на предмет наличия у нас неуничтоженных ракет. Наши (ничего не
понимая - с чего это они взбеленились?) соглашаются. Американцы (хитрюги)
ради "чистоты эксперимента" предлагают проверить наугад любую ракетную
дивизию (в какое место на карте они "случайно" ткнули пальцем - догадайтесь
сами) . Ну, наши, ессно, соглашаются (а куда деваться - дипломатия и проч. и
проч.) .
Ну так вот, приезжает в уездный город Н. высокая делегация - вся сплошь из
дипломатов да физиков-ракетчиков. Для проформы осматривают учебные корпуса,
солдатские казармы (вдруг там где ракета!?) . Подписи, протокольчики. Наши,
конечно, быстро смекнули, что американцы здесь ищут что-то вполне
конкретное, но что именно - в толк не возьмут. Атмосфера потихоньку
накаляется, международным скандалом пахнет все определеннее. Наконец высокие
гости "случайно" замечают в лесочке контейнер. "А что это у вас там?" - и
прямиком к нему. Наши сопровождающие (они же из Москвы - не в курсе, что
контейнер пустой) начинают тихо хвататься за сердце и весьма неубедительно
лопочут, что это какая-то ошибка и ракеты тут в принципе быть не может.
Американцы (чуть ли не бегом - вот она, радость победы над коварными
русскими!) подскакивают к контейнеру, заглядывают в него и... видят вусмерть
перепуганного солдатика, вскочившего с корточек и лихорадочно натягивающего
портки.
Международный скандал замяли...
***
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер
Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко
и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых
будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1
метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула,
всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже
деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в
рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от
суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из
материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в
Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта,
бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.
Рассказал(a) Евгений Шестаков
|
